Aoasm.ru

Медицинский портал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

10 поводов злиться на ребенка

10 поводов злиться на ребенка

Вот приходит молодая мама и жалуется, что злится и кричит на ребенка. Начинаешь расспрашивать и выясняется, что она в крепком кризисе: у нее нет свободного времени, нет времени отдыхать, развлекаться, делать то, что она любит, читать, слушать музыку, общаться с друзьями, она одинока и бесконечно устала, и самое важное, всего этого не осознает. Мама думает, что она какая-то не такая (плохая мама) и что нужно найти конкретный способ, как не злиться на ребенка. На мой взгляд, это главная причина вспышек гнева — общая несчастливость и истощенность образом жизни, при котором ресурсов на доброту в принципе быть не может, ни у одного человека в такой ситуации.

Если самой не получается, а состояние ухудшается — к психологу или психотерапевту. Если не возможно выйти из дома, то по скайпу.

2. Сложный период

Правда и то, что кризис может быть не столь глобальный, а может наступать и отступать, может быть плохое настроение, когда вдруг навалилось все и сразу. Что в принципе мама живет неплохо, но вот на этой неделе вдруг злится.

Опять-таки важно осознать, что сейчас сложные дни, не сравнивать себя с собой неделю назад: «вот могла же раньше, а почему теперь не могу». Такие дни я рекомендую делать разгрузочными во всех отношениях: не планировать важных дел и походов, не заваливать себя кучей обязанностей, не подливать масла в огонь, не делать того, на что и так нету сил ни самой делать, ни направлять ребенка.

Кризисные периоды бывают и у ребенка, когда он больше капризничает чем обычно, устает, требует и т.д. В такие дни мне важно бывает перестроить график так, чтобы не запихивать малыша в привычные рамки, а провести день в более расслабленном режиме, научиться замечать и перестраиваться.

3. Не получается следовать правилам

У каждой мамы много правил, как воспитывать ребенка, что ему есть и сколько с ним гулять. И тесно с предыдущим пунктом связана идея, что правила должны быть гибкие и зависеть от состояния мамы и малыша. Если у мамы или ребенка трудный день, можно, например, не гулять, не варить суп, а лежать на полу и смотреть кино, или гулять полчаса или только около дома рассматривать жуков и ковырять камешки вместо героического похода в парк или на площадку на другом конце города.

Еще правила: придерживаться режима, чистить зубы, есть кашу на завтрак, а на обед суп, какать каждый день, гулять каждый день не менее 2 часов, спать днем, заниматься развитием ребенка, убираться, мыть пол, гладить белье, питаться разнообразно, купаться каждый день и т.д. Деятельность по запихиванию малыша в эти рамки очень энергозатратна, а если сил нет или не хочется, то выдержать сопротивление, не разозлившись, не получится.

4. Мама испытывает бессилие и чувствует стыд

Для чего вообще человеку нужна эмоция злости — для устранения препятствия на пути к желанной цели. В данном случае препятствием становится такое поведение малыша, которое мешает в чем-то маме: например иметь к 16 часам выспавшегося ребенка, потому что придет доктор, а малыш как на зло ну никак не желает вписываться в планы, или уложить, наконец, малыша спать, выпить чашку кофе и посидеть в интернете (с интернетом вообще отдельная история). Каждый раз мама думает, что она на волосок от цели и что вот еще чуть-чуть и у нее получится, «нет, ну мама она или кто!» В таких ситуациях появляется ощущение бессилия, которое любому человеку очень трудно переносить, из которого легко выскочить в злость и очередную попытку достичь цели, но лучше вовремя остановиться и признать, что сегодня ты действительно бессильна, всплакнуть, что обломались 2 часа долгожданного отдыха, извиниться перед доктором, перенести на другой день и т.д.

Иногда это бессилие признать буквально стыдно, особенно если в мыслях есть такая взаимосвязь: справляюсь с малышом, значит, я хорошая мама, не справляюсь — никудышная. Стыд тоже труднопереносимая эмоция, из которой легко выскочить в гнев. Но я считаю, что хорошесть мамы может определить только ребенок, потому что мама является мамой только своему ребенку, окружающие могут оценить только то, хороший ли мама воспитатель. Звание неидеального воспитателя перенести легче, потому что этому и правда нужно учиться.

5. Ожидания не оправдываются

Как известно, мать и ребенок до определенного периода находятся в симбиозе, который характеризуется тем, что потребности ребенка становятся потребностями матери. «…Она в высокой степени является своим младенцем, а ее младенец — ею самой…» [1]. Этот феномен выполняет важные функции для ребенка до определенного возраста, однако ж и влияет на восприятие матери — становится хорошей площадкой для проекций. Мамы автоматически наделяют малышей своими взрослыми психическими свойствами: волей, интеллектом, совестью, — судят по себе. И начинают ожидать от них соответствующего поведения. Иногда думают, что малыш специально плачет, манипулирует, что мама ему не нравится, что он в 3 месяца принял решение не брать больше грудь, что если услышал команду, должен выполнить, согласился — не передумает и т.д. Для того чтобы лучше отделять его от себя и понимать, что им движет, полезно читать книжки по детской психологии и осознавать эти ограничения, что малыш не только не хочет, но и не умеет и не может, потому что соответствующие психические функции еще не развиты.

6. Не делает с первого раза

Практически всему малыша приходится учить (сосать, спать отдельно, ждать, кушать, не убегать — всему) и получается у него это не с первого раза, и не со второго, часто приходится выдержать целый ряд неудачных попыток, прежде чем будет виден минимальный прогресс и нововведение закрепится в поведении. Здесь важно не раздражаться раньше времени и не бросать начатое, а понимать, что ничто человеческое ниоткуда у ребенка просто так не возьмется, сначала ребенок делает это вместе с мамой столько раз сколько потребуется, а потом сам. Если речь о том, как ребенок реагирует на ограничения, то к ним тоже надо привыкнуть, а потерю прежнего образа жизни пережить.

7. Два шага вперед один назад

Так же приводят к злости ожидания со вчера на сегодня: если вчера умел, то почему сегодня не может точно так же. Но развитие происходит скачкообразно: сегодня прогресс, через неделю опять все-по старому, сегодня ходит на горшок, через неделю опять на пол или в штаны. Регрессы могут быть связаны со стрессами, болезнями и часто вообще не очевидно с чем связаны. Тут важно осознать, что развитие не стабильно поступательно, а волнообразно.

8. Не разделяет маминых ценностей

С тем что ребенок отдельная от мамы формирующаяся личность связаны недоразумения, когда малыш не хочет или не может воплощать мамины требования: быть таким, каким она хотела бы его видеть, таким вежливым, ласковым, воспитанным, умным, начитанным. Если малыш демонстрирует качество, от которого маму саму в детстве отучали и которое она сама себе не позволяет иметь, то, вероятно, что маму это будет раздражать. В таких случаях нужно вспоминать, что ребенок — отдельный человек и не может соответствовать всем ожиданиям и не может быть слеплен по образу и подобию родителей. Что самый большой подарок от родителей — это принятие уникальных качеств и желаний, а не отвержение.

Читать еще:  Может ли мужчина полюбить со временем

9. Разрешаю больше, чем могу вытерпеть

Часто мамы думают, что они не такие, как их мамы, более добрые мамы, более свободные и т.д. В следствие чего они разрешают ребенку все, что отвечает этому идеалу, не осознают своих реальных границ комфорта и понимают, что граница давно нарушена уже после очередного приступа злости. Это может касаться того, сколько и где можно брать грудь, можно ли маму раздевать, трогать за разные места, мусорить дома и все разбрасывать, сосать, кусочничать, спать. Когда я поняла, что я более ограничивающая мама, чем о себе думала и научила ребенка этим границам, поводов злиться на него стало гораздо меньше, хотя, конечно, образ прекрасной выносливой и всепрощающей мамаши изрядно пострадал.

10. Злость не выражена по адресу

Злость — «заразная» эмоция, любой человек, разозлившись на вас, может вас разозлить. А если вы не успели ему ответить, то под горячую руку может попасть ребенок. В таких случаях лучше высказывать претензии по адресу или в атмосферу.

Что маме важно обдумать в этой связи

1. Положительное подкрепление

Научно доказано, что положительное подкрепление (какая-то приятная штука, последовавшая за действием малыша) лучше обучает, чем отрицательная (наказание), потому что формирует мотив деятельности, который в дальнейшем сдвигается на цель: цель, которая стойко насыщается положительными эмоциями превращается в самостоятельный мотив. Мотив — двигатель деятельности. Для иллюстрации предложу пример о том, как мы Варю приучали к горшку. Когда никакие увещевания уже не действовали, умный и находчивая деточка смекнула, что проживет и без горшка, мокрые штаны снимала и относила в корзину для грязного белья и ее такая жизнь устраивает, я махнула рукой и все самое дорогое — мультфильмы и мармелад стала выдавать только за использование горшка по назначению и никогда больше. Очень быстро горшок стал регулярно использоваться, а вскоре превратился в самостоятельным мотив без мультиков и мармелада.

2. Дети — цветы жизни? Или тоже люди

Есть такой стереотип, что злиться на ребенка — это что-то такое совершенно неприемлемое, что дети — это счастье, цветы жизни, Иисус любит детей и «таковых есть Царствие Божие». Любовь — это чувство, устойчивое эмоциональное образование, отношение, внутри которого может возникать целый спектр эмоций: от нежности до гнева. Можно испытывать амбивалентные эмоции по отношению к любимому существу, злиться любя — одно не отменяет другого. Эмоции привязаны к конкретной ситуации и сигнализируют о сиюминутных потребностях человека. Первичная часть эмоционального процесса разворачивается без участия сознания: мы переживаем уже готовую реакцию организма на ситуацию, возникновение эмоций неподконтрольно. Злость возникает как ответ на препятствие к реализации цели и мобилизует на защиту личных границ. «Разве это солнышко можно называть препятствием!», возразят некоторые. Я считаю, можно. Объективно маленький ребенок является идеальным фрустратором, это существо, которое постоянно чего-то хочет и требует, он не сдерживается и не учитывает эмоционального состояния мамы, он может задать десяток одинаковых вопросов с периодом в несколько секунд, одновременно писая в штаны и не желая ложиться спать, не дает доделывать дела до конца, болеет во время сдачи проекта и т.д. Представьте себе взрослого человека с описанным набором качеств — я думаю, вопросов, злиться на него или нет, не возникло бы. Сила эмоциональной реакции определяется субъективным восприятием (а не тем, цветы они или нет) ситуации, если цель очень важна, то реакция на препятствие будет тоже сильной.

3. Злиться не значит бить и ругать

Принимать возможность такой эмоции на ребенка, осознавать, что злишься — это залог того, что можешь контролировать последующие действия, связанные с этой эмоцией. Если злишься — не значит, что будешь орать на малыша и лупить, осознанная часть эмоции поддается контролю, ее можно перенаправить, выразить не травмирующим ребенка способом. Если изображать воплощение доброты, то сдержанная злость может прорваться в виде аффекта — гневной вспышки, которую контролировать практически невозможно. Также неосознанное и подавленное раздражение может не находить своего предмета в сознании мамы, переживаться как дискомфорт, тоска, и проявляться напряжением и головной болью.

4. Как я наказываю своего ребенка

Мне кажется, что важно ответить себе на вопрос, какое наказание для меня приемлемо, в каких именно действиях заключается мой персональный «кнут» (который призван ограничивать нежелательное поведение), и иметь этот ответ наготове. Потому что когда наступит момент Х, в ход не пойдут все доступные средства, а будет использовано одно, придуманное заранее. Психологи рекомендуют делать это так, чтобы не унижать достоинство малыша, пугать или травмировать: лишать удовольствия, делать таймауты и т.д.

1 Также всем будущим и начинающим матерям рекомендую к прочтению книгу Д. Винникота «Маленькие дети и их матери» о том, кто такая «достаточно хорошая мать».

Приступы агрессии у ребенка

Добрый день. Я обращалась к вам когда ребенку было всего несколько месяцев и получила очень нужный ответ. Теперь сыну больше 4 лет. Ходит в садик, развивается нормально, семья полная, климат в семье доброжелательный, мне 31, мужу 38. Муж подолгу отсутствует, по работе, живем половину времени вдвоем. У ребенка часто бывают странные приступы агрессии, он рычит (зажимает звуки и мычит), топает ногой, если делать замечание, то может и с кулаками полететь на меня. Отходит быстро и ему стыдно, мы миримся, договариваемся в следующий раз предотвращать такое поведение. Уговор такой, как только он гневается, психует, то подходит ко мне и признается в этом и дальше пытаемся поднять ему настроение, вывести из негативного состояния. Пока дошли до того, что когда плачет долго, то простит помочь успокоиться. Меня беспокоят вспышки гнева, у нас живет кот и его он не мучает, не гоняет. на площадке тоже без конфликтов, в садике редко жалуются. Он парень высокий может за себя постоять, его не обижают. Но почему эти вспышки происходят? Сегодня он хотел крушить дом, пытался перевернуть стол, укусил меня, довольно сильно. Причина — я увидела, что мультик сменился по ТВ и он для более взрослого ребенка, переключила, следом вышла такая истерика. Но истерика подобная может начаться, допустим если у него не получилось одеть колготки. Сегодня утром его выбило из колеи, когда он сморкался, то чуть мимо попало и его это так разозлило, что он стал лупить в стену. У невролога были несколько раз, планово, всегда пишут — все в норме. Мне естественно обидно слышать и слова обидные в свой адрес, но сейчас и такое происходит. Может сказать — ты глупая, плохая, замолчи, не хочу с тобой разговаривать, уйди в другую комнату, причем повторять это, даже если я выхожу. Спит нормально в общем, бывает кричит во сне, но редко. засыпает легко и в обед и на ночь. кушает и пьет достаточно. Может со стороны виднее, как себя лучше вести. Срочно ответа не жду, если есть ко мне вопросы, то отвечу быстро. спасибо за внимание.

Читать еще:  Чувство вины от усыпления собаки

Причиной проявления аффективных вспышек у ребенка могут быть много факторов, и они очень индивидуальны. Это может быть связано с нарушением ЦНС ребенка, эмоциональным состоянием, отражением взаимоотношений членов семьи или состоянием того из них, кто наиболее тесно общается с малышом, в частности, матери. В этой ситуации надо рассматривать совокупность факторов: зачатие, протекание беременности, роды, первый год жизни, эмоциональный фон матери во время перечисленных стадий, взаимоотношения между супругами, первые болезни и стрессы вашего ребенка – все имеет значение. Бывает так, что какой-либо симптом, заложенный в вышеперечисленных факторах, может проявиться внезапно при малейшем стрессе или болезни ребенка. Очень важен первый год жизни. Здесь закладываются первая базисная интеграция личности ребенка. Как проходили первые месяцы малыша, что ребенок смог впитать, какой был эмоциональный фон? В это время важны отношения ребенка с матерью, через которую он получает первую информацию о мире и о себе. Если мать «холодная» (не могла по каким-то причинам быть с малышом в тот период) или гиперопекающая, то нарушаются личностные особенности ребенка. Впоследствии у него могут появляться необоснованные вспышки гнева, недовольства, расщепление психики.

В первую очередь обратитесь к психоневрологу за очной консультацией, чтобы врач выявил или исключил неблагоприятные факторы, затем пройдите консультацию семейного психолога, чтобы более детально просмотреть картину семьи и эмоциональный фон ребенка.

Агрессия ребенка в этом возрасте имеет функцию защиты и недовольства, он не может словами объяснить того, что ему не хватает. Он что-то хочет от Вас, но не осознает, что именно.

Насколько я поняла, агрессия малыша чаще проявляется во взаимоотношениях с Вами, соответственно, такое послание направлено именно Вам. Чтобы найти выход из сложившейся ситуации, Вам поможет специалист.

Особые переводы

Posted by Марина Лелюхина on 27.03.2017 No comments

Приступы злости у детей с синдромом Аспергера
Переводчик: Вероника Новикова
Редактор: Марина Лелюхина
Оригинал:http://www.myaspergerschild.com/2009/11/aspergers-children-with-anger-problems.html
Наша группа в фейсбуке: https://www.facebook.com/specialtranslations
Наш паблик вконтакте: https://vk.com/public57544087
Понравился материал — помогите тем, кому нужна помощь: http://specialtranslations.ru/need-help/

Копирование полного текста для распространения в соцсетях и на форумах возможно только путем цитирования публикаций с официальных страниц Особых переводов или через ссылку на сайт. При цитировании текста на других сайтах ставьте полную шапку перевода в начале текста.

aspergers children and cruelty to animals

Многие мамы и папы детей с синдромом Аспергера (высокофункциональным аутизмом) обнаруживают, что их дети не могут совладать с чувством злости. Они понимают, что ребёнку нужно развить навыки управления гневом или же нужно найти какое-то руководство по данному вопросу, которое помогло бы им лучше справляться с особенностями его поведения — дома, в школе, на работе, с родителями, братьями, сёстрами и окружающими. В некоторых случаях профессионалы диагностируют у детей с синдромом Аспергера также расстройство поведения (Conduct Disorder) или оппозиционно-вызывающее расстройство (Oppositional Defiant Disorder (ODD)).

Разновидности гнева

Естественной реакцией на страх является борьба с его источником или попытка его избежать. Встречая что-то страшное и люди, и животные впадают в состояние «сражайся или спасайся», «затаись или дерись». Они либо вовлекаются в конфликт, либо уклоняются от него. Хотя многие родители могут считать, что управление гневом необходимо в случае неконтролируемой ярости («сражайся-дерись»), они также должны знать, что в режиме «спасайся-затаись» гнев может быть повёрнут внутрь, на себя, и зачастую это не менее, а то и более опасно, чем гнев выраженный.

В целом, гнев может быть выражен тремя основными способами: 1) сражайся, 2) беги, 3) притворись, что отступаешь, но ищи непрямые способы сопротивления. Большинство детей с синдромом Аспергера, не умеющих справляться со злостью, являют собой примеры крайне выраженных вариантов «сражайся» или «беги». Они склонны либо становиться агрессивными, грубыми и враждебными, либо замыкаются в себе, подолгу молчат, проявляют тихое упрямство и подавленность.

«Борцы»: гнев ребёнка обращается в агрессию

Распознать «борцов» очень просто. Они агрессивны. Характеристики детей с синдромом Аспергера, не владеющих навыками управления гневом, используются в профессиональной диагностике расстройства поведения (Conduct Disorder) и оппозиционного вызывающего расстройства (Oppositional Defiant Disorder). Некоторые тревожные знаки из нижеследующего списка взяты из числа диагностических критериев для медицинской диагностики. Другие являются часто встречающимися дополнительными признаками проблем с управлением гневом у детей-«борцов».
• ломает вещи;
• не принимает ответ «нет»;
• не следует правилам;
• часто гневно вокализирует;
• имеет вспыльчивый нрав;
• оставляет проломы в стенах и дверях во время вспышек гнева;
• провоцирует драки с другими детьми;
• громогласен и криклив;
• угрожает;
• часто сквернословит в адрес родителей или других авторитетных людей или унижает их;
• часто считает, что правила «тупые» или неприменимы;
• часто и открыто не подчиняется просьбам;
• физически жесток с животными;
• физически жесток к людям;
• у него будто «эмоциональная диарея», и он постоянно всё вываливает на окружающих;
• серьёзно нарушает правила (дома, в школе или в обществе);
• неконтролируемые приступы ярости (обычно ребёнок использует такие припадки как угрозу, чтобы добиться своего).

В этом списке представлены далеко не все тревожные признаки «борцов». Когда у детей — «борцов» возникают проблемы с управлением гневом, это может стать причиной возникновения ситуации, опасной для окружающих или для самого ребенка, а также вызвать разрушения окружающей обстановки. Когда в эпицентре приступа гнева и агрессии оказываются животные и/или люди, проблема становится критической и реагировать нужно немедленно. Подростки с синдромом Аспергера, которые в раннем возрасте были агрессивны по отношению к людям или животным, с большей вероятностью в будущем могут стать угрозой для общества, чем те, у кого не возникало подобного поведения. Там, где агрессия и вспышки гнева стали нормой жизни, настоятельно рекомендуется вмешаться в ситуацию. В качестве вмешательства можно получить консультацию по управлению гневом, общую программу по работе с отрицательными эмоциями или специальную программу по борьбе с гневом, предназначенную для детей с синдромом Аспергера.

«Беглецы»: гнев ребёнка обретает пассивные формы

«Беглецов» также довольно просто распознать. Они пассивны. Они не вовлекаются в конфронтацию. Многие их характеристики могут совпадать с диагностическими критериями депрессии. Некоторые тревожные знаки из нижеследующего списка используются профессионалами при диагностике депрессии, другие взяты из опыта, наблюдения и изучения:
• справляется со сложными эмоциями как бы «отрезая» их;
• малообщителен;
• чрезмерно пассивен, вплоть до того, что другие люди с ним совершенно не считаются;
• ему трудно выражать эмоции;
• сдерживает гнев, потом внезапно мощно «взрывается»;
• может безосновательно обвинять себя;
• может иметь мало друзей;
• может ломать двери и стены, когда чаша терпения переполняется;
• может считаться одиночкой;
• может плыть по течению, даже если это плохое решение;
• может иметь физические проблемы вроде расстройства желудка, болей в мышцах и спине, частых головных болей или других физиологических симптомов из-за того, что всё держит в себе;
• производит впечатление страдающего «эмоциональным запором»;
• кажется депрессивным;
• кажется безэмоциональным;
• производит впечатление человека, сдерживающего гнев;
• кажется замкнутым;
• много времени проводит один.

Читать еще:  Чувствую себя одинокой и никому не нужной в браке

Опасность для «беглецов» в том, что они могут эмоционально разрушить себя изнутри. «Беглецы» подобны воздушному шару, который постоянно накачивают воздухом, и у которого нет стравливающего клапана. Когда они взрываются, их гнев силён и может привести к тому, что дети навредят себе, окружающим или предметам обстановки. Сдерживаемый гнев потенциально столь же разрушителен для ребёнка, как и открытая агрессия.

«Притворщики»: ребёнок скрывает гнев, планируя отомстить

«Притворщиков» труднее всего опознать: внешне они спокойны, но внутри яростны, коварны и планируют месть. Они пассивно-агрессивны. Эти дети не вступают в прямую конфронтацию, как это делают «борцы». Они будут пассивны, и может показаться, что они приняли к сведению то, что им было сказано, но затем они это проигнорируют и сделают всё так, как нужно им самим. Они коварны. Зачастую окружающие этого не замечают. Можно сказать, что, обнимая человека, они вонзают нож ему в спину. Им не хватает смелости действовать прямо, и они совершенствуют навыки обмана. Они знают, где расположен «чёрный ход», позволяющий отомстить, и часто используют его.

Они ведут себя подобно «беглецам». Список характеристик «беглецов» также применим и к «притворщикам». Дополнительные аспекты, позволяющие опознать «притворщика», приведены в следующем списке:
• нестыковки между словами и делами;
• может весьма убедительно обвинять других;
• может не признавать ошибки;
• часто бывает пойман на лжи;
• подлое поведение;
• склонен избегать прямого конфликта, но создаёт проблемы в других областях;
• склонен к саботажу.

Это некоторые тревожные знаки, позволяющие идентифицировать «притворщика». Дети с синдромом Аспергера, использующие этот способ справиться с гневом, потенциально опасны для себя и других в той же степени, что и дети-«борцы» и «беглецы». Мамам и папам не стоит недооценивать «притворщиков», хоть они и не кажутся столь же опасными, как агрессивные «борцы».

Как было показано выше, гнев принимает три основные формы — борьба, бегство и притворство, и каждая форма способна создать большие проблемы для детей с синдромом Аспергера, их семей и общества в целом. В этом посте были представлены основные тревожные признаки, позволяющие заподозрить, что у ребёнка с синдромом Аспергера более серьёзные проблемы с управлением гневом, чем этого обычно принято ожидать. Если это необходимо, обратитесь за профессиональной компетентной помощью.

Вспышки гнева на ребенка

Вспышки гнева — обычные реакции на фрустрацию, особенно когда не разрешают получить или сделать что-то. Они обычны и нормальны у детей младшего дошкольного возраста. Первое, что можно порекомендовать, это собрать сведения, проанализировав пару вспышек раздражения согласно принципу ППП.

Затем обследовать ребёнка, чтобы установить возможные медицинские или психологические факторы. Медицинские факторы включают общую или речевую задержку, повреждение слуха (например, отит) и лечение бронхолитиками или антиконвульсантами.

Анализ вспышек гнева (принцип ППП):
• Предпосылки — что случилось за минуты до эпизода.
• Поведение — как именно проявлялся эпизод.
• Последствия — что случилось в результате.

Стратегия управления вспышками гнева у ребенка:
• Любовь и внимание.
• Отвлечение.
• Избегание предпосылок.

• Игнорирование:
— Эффективно, но может быть трудным.
— Без капитуляции.

вспышки гнева у ребенка

• Лишение позитивного подкрепления:
— Уходите и возвращайтесь, когда успокоится.
— Ставьте в угол на короткое время.
— Уводите от других детей.

• Крепкое объятие.
• Доска звёздочек.

Самый простой способ действовать — отвлечь ребёнка или, если это невозможно, позволить вспышке выгореть самой, тогда как родители покинут комнату и вернутся через несколько минут, когда всё успокоится. Очевидно, это не должно делаться в спокойной, нейтральной манере и, конечно, не должно сопровождаться угрозами покинуть ребёнка.

Вспышки гнева, которые носят характер вымогательства (когда ребёнок требует что-то от родителей), должны встречаться отказом. Они часто могут быть предотвращены простым приёмом установления правил, которые необходимо ребёнку напоминать прежде, чем ситуация разовьется. Другой путь — взять тайм-аут в форме структурированного игнорирования.

Раздражённого ребёнка помещают в какое-нибудь место, вроде коридора, где никто не будет разговаривать с ним какое-то время, например, 1 мин на год жизни. В течение этого периода его полностью игнорируют. Родители часто ожидают, что этот манёвр заставит ребёнка раскаяться, и жалуются, если он не срабатывает немедленно.

На самом деле его принцип в другом (не в реакции на наказание, а в отвлечении внимания), и часто требуется несколько недель, чтобы достичь постепенного улучшения. Может быть полезным попросить мать вести записи, чтобы засвидетельствовать это.

О вспышках гнева у ребенка:
• проанализируйте, относительно предпосылок,
• поведения и последствий;
• используйте отвлечение, избегание предпосылок, игнорирование, тайм-аут.

Агрессивное поведение

Маленькие дети могут быть агрессивными по множеству причин, начиная от проявления злости, кончая припадками ярости. По большей части агрессивному поведению ребёнок учится либо через поощрение (часто неумышленное), либо копируя родителей или братьев и сестёр.
Например, часто агрессивное, претенциозное поведение провоцируется или усиливается тем, что родители кричат или бьют своего ребёнка. Тогда надо менять поведение родителей.

В большинстве случаев действенны те же принципы, которые применяют при вспышках раздражения: устанавливать правила, придерживаться их, оставаться спокойным, не уступать и при необходимости использовать тайм-аут. Последнее может применяться по правилу «1-2-3».

Усталый или расстроенный ребёнок бывает раздражительным и склонным к вспышкам гнева, — так же как и дети, чьи коммуникативные навыки страдают от глухоты или нарушения речевого развития, из-за чего они расстраиваются и приходят в ярость.

Надежда на то, что ребёнок спонтанно «перерастёт» стиль агрессивного поведения, — заблуждение, которое не соответствует действительности: однажды установившийся агрессивный стиль поведения оказывается необыкновенно устойчивым на годы.

Принцип «1-2-3» для борьбы со вспышками гнева и агрессивного поведения:
1. Перестань это делать, потому что.
2. Если ты не прекратишь, то пойдешь в свою комнату (или ещё куда-нибудь).
3. Иди в свою комнату

Редактор: Искандер Милевски. Дата обновления публикации: 18.3.2021

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector