Почему мой муж так сильно привязан к сыну от первого брака

Почему мой муж так сильно привязан к сыну от первого брака?

Здравствуйте, подскажите, как быть. У моего мужа, есть ребенок от первого брака, сын 6 лет, живёт с бывшей женой и с новым отчимом, там уже семья — и родилась у них дочка, но меня мучает одно, почему мой муж так привязан к сыну, часто с ним стал видеться, берет с ночёвкой, с ним спит рядом, а я отдельно. Его сын меня не очень воспринимает, хотя я отношусь к нему нормально. Там его воспитывает мать строго, часто звонит папе и говорит, чтоб его забрал навсегда и что он устал от мамы, хочет жить с папой. Я пыталась поговорить с мужем, что видеться ты можешь, но хотя бы без ночёвок, но он начал только агрессивно кричать это мой ребенок, что хочу и делаю, покупаю ему игрушки и даю играть в телефон, мол, будет с нами жить. а я, конечно, против, чтоб его ребенок жил с нами, у него есть семья, есть дом, есть своя кровать, тем более что и у нас тоже скоро ребенок и тоже новая семья. С ними я время уже не провожу, так как ребенок часто отвлекает папу, зовёт куда-то и на меня им обоим уже не интересно. Подскажите, как быть? И как мужу объяснить? Бывшая жена тоже жалуется, что он его не воспитывает, перестаёт слушаться маму и ничего не делает по дому, когда приходит от папы домой к себе. И ребенок внешне не похож совсем на него. Я не против общения его с ребенком, но чтоб брать его ночевать и спать на нашем ложе и заставлять меня тоже с ними ложиться, заставлять с ними играть, когда ребенок сидит целыми днями в телефоне. Не знаю, что делать, помогите советом.

Тамара, здравствуйте.
Я вижу потерю контакта с мужем, много ревности, обиды, неоправданных ожиданий. Судя по всему, вы вините в этом сына вашего мужа. Вам стоит вернуть себе ответственность за свою жизнь. Это не про «сама виновата», а про то, что вы вправе делать свои выборы, принимать свои решения.

Вы живете с мужем и вы такая же хозяйка своего дома, как и он. Вы вправе создавать напряжение в отношениях и просить уважать ваши чувства, ваше право на личное пространство. Текст должен быть примерно такой: «Дорогой, я понимаю, что тебе важно проводить время со своим сыном, но прошу не привлекать меня к этому, я не хочу. И прошу не брать его в нашу кровать. Предлагаю организовать ребенку отдельное спальное место или отказаться от ночевки у нас дома. Если ты будешь продолжать игнорировать мои чувства, я буду вынуждена уйти спать к маме». И делайте так, как обещали, если муж снова не обеспечит вам комфортное нахождение дома. Внимание, это не манипуляция, а установка границ. Вы не бьете ужа по больному, вы обеспечиваете себе комфортный сон. Это важно. Ваш муж действительно может делать то, что хочет, как и вы. Но ровно до тех пор пока это не качается вас. Например, он имеет право давать ребенку свой телефон, но не ваш. Он может спать с ним, но не в вашей общей кровати.

Вы спрашиваете, как объяснить мужу. Вам нужно рассказать о своих чувствах, попросить больше внимания и заботы, но не требовать. Объясняйте через «я-сообщения». Но судя по всему вы не знаете, как заставить мужа сделать так, как вам хочется. И дело совсем не в том, что вы не знаете как объяснить. Мой ответ однозначный – никак. Вы можете только строить диалог и делать свои выборы: оставаться вместе с мужем, но рядом будет мальчик или уйти и спать спокойно. Ваш муж свое решение принял и довольно жестко отстаивает его. Ваш шаг.

Стали бы вы поддерживать общение мужа с детьми от первого брака и как?

Мужчина с женщиной разводятся, но в этом нет вины детей, и, на мой взгляд, если отец перестает общаться с детьми, они могут думать, что в разрыве родителей виноваты они. Дети не должны отвечать за действия родителей, муж и жена могут быть временными или безвременными, но дети — это навсегда. Если же кто-то из взрослых мешает общению — это его личный эгоизм или страх. Если мешает бывшая жена — это ее обида на ситуацию и бывшего мужа. А вот если новая — это уже недоверие. Многие женщины запрещают общаться, так как бояться, что муж ходит не только чтоб увидеть детей, но и пообщаться с бывшей женой. Еще может мешать жадность. Ведь отец не придет к ребенку с пустыми руками, обязательно постарается поддержать и морально, и материально (если он хороший отец). Я думаю мудрая женщина обязательно должна позволять своему мужу общение и не навязываться сама (ребенок может в новой папиной жене видеть разлучницу и не иметь желания с ней общаться).

Читать еще: Вспышки гнева на ребенка

Конечно! Во-первых, дети не виноваты в том, что у одних взрослых людей что-то не сложилось, а у других получается. Дети — это дети. Они зависят от взрослых, и это обязанность любого взрослого человека — сделать все, чтобы дети, чьи бы они не были, жили в мире любви и надежности.

Во-вторых, то, как мужчина проявляется по отношению к своим детям, показывает, собственно, какой он мужчина. И если новая жена будет культивировать в нем безответственность, равнодушие к родным детям, то потом пусть не удивляется, если к ее детям он будет относиться также. Задача девушки поддерживать любую искорку отцовства в своем мужчине, это задел на ее же собственное будущее.

Да, да и да! Конечно, стала бы поддерживать и его отношения с ними, и сама бы общалась, и своих детей с радостью бы познакомила с ними, если бы была такая возможность. Как поддерживала бы? отпускала его на встречи к ним, интересовалась бы их делами, помогала бы ему выбирать для них подарки, если бы он этого захотел.

А если бы я узнала, например, что у моего мужа есть дети от предыдущего брака и он никоим образом не участвует в их воспитании и не общается с ними, я была бы очень разочарована.

Я считаю мужчины должны нести ответственность за своих детей. Обязательно. Супружеские отношения — это одно, а вот детско-родительские — это святое.

Я поддерживаю, поощряю и даже иногда настаиваю на общении мужа с дочерью от первого брака. Что же тут поделаешь: не сложилась у них семья, но ребенок то совершенно ни при чем. Если бы он свел свое отцовство только к выплате алиментов, я наверное перестала бы его уважать. Ведь развод может случиться в жизни каждого, и завтра мои дети могут остаться без внимания папы. А еще мне хочется что бы мои сыновья общались со своей старшей сестрой, как ни крути они родные люди.

Мне часто привозят ребенка мужа от первого брака. Имею своих двух. Со всеми ношусь, кормлю,играются. Когда была беременна и он был еще маленьким, тоже носилась, нянчилась. Считаю, что ребенок ни в чем не виноват,и отношения взролых на нем никак не должны отразится. Для моего мужа сын — это святое.

Если вы любите мужчину то Вы просто обязаны полюбить и его ребенка.

Отец должен принимать участие в жизни детей, от первого брака, или от второго, или от третьего, если он этого хочет и этого хотят дети. Если он этого не хочет, и спрячется за запрет второй жены. то это его выбор.

Конечно, стала бы. Могу представить, что на первых порах мне это было бы неприятно. Но еще хуже знать, что мой любимый человек плюет на своих детей.

Ревную мужа к дочери от первого брака, а сейчас она переезжает к нам жить…

Добрый день. Помогите советом. У мужа есть дочь от первого брака, раньше она приезжала к нам на каникулы. Они с мамой живут в другом городе. Но теперь его дочь хочет поступать в институт в нашем городе и жить у отца.

С отцом у неё очень хорошие отношения, он ее любит очень. Ко мне она относится уважительно, со своим братом играет и тоже его любит. Вопрос вот в чем. Я всегда ревновала мужа к его дочери, когда она приезжает, мы всегда ругается. С дочкой я веду себя хорошо, а вот мужа третирую жутко.

Муж всё с ней обсуждает, она всё знает про нашу семью. Она конкурирует со мной за его внимание. Всегда в машине пытается сесть возле мужа. Сует свой нос во все наши дела. Меня раздражает, что она ходит по моему дому как хозяйка, она уверена, что папа на ее стороне. Меня убивает ревность.

Читать еще: Муж не разговаривает 2 месяца

А теперь она хочет жить с нами. Я сойду с ума. Все время думаю о разводе, но мне жаль сына, ему всего шесть лет. Как мне поступить? Муж сказал, что ребёнка не выгонит, пусть живёт, сколько хочет. Сказал: не ставить его перед выбором.

Если она будет жить с нами, готовки, уборки станет больше, а муж будет решать все ее проблемы, обделяя нас с сыном. N.

Отвечает Ципора Харитан

Вы допускаете классическую ошибку женщин, у мужей которых есть дети от первого брака: ведете сражение с мужем, чтобы поменьше уделял дочери внимания и т. д.

Необходимо понять, что связь ребенка с родителем — кровная и неразрывная, но она совершенно иная, чем у мужа и жены. Дочь, безусловно, получает от Вашего мужа и внимание, и близость, и деньги, но это — не за счет связи с женой, отношения с которой строятся на совершенно иной основе.

И когда женщины начинают видеть в этих детях подобие «любовника» или «любовницы» мужа и ведут с ними войны на «неправильном» поле (т. е. пытаются заставить мужа уделять меньше внимания и др. таким детям), это всегда проигрышная позиция для жены.

И, как Вам муж говорит, не стоит ставить мужчину перед этим выбором, потому что он уже и так чувствует вину перед ребенком.

А теперь — что касается совместного проживания. Прежде всего, если дочь поселится в вашем доме, мужу придется быть отцом постоянно, а не только во время ее визитов. А это гораздо сложнее, чем ему сейчас кажется.

Безусловно, будут возникать конфликты между ним и дочерью, в которые Вы ни в коем случае вмешиваться не должны.

Но мужу нужно хорошо подумать, сможет ли он в такой ситуации удерживаться от замечаний и попыток учить дочь уму-разуму. Ведь до сих пор их отношения были больше удовольствием для обеих сторон, а при совместном проживании, несомненно, начнутся трения и ссоры.

И это хорошо бы объяснить мужу. Желательно, чтобы это сделали не Вы, а кто-то из его друзей, тогда больше шансов, что он это услышит.

Что касается дополнительной работы по дому, то Вы имеете полное право (я бы сказала, что Вы даже обязаны это сделать — чтобы меньше ссориться и злиться) обусловить ее проживание у вас определенной помощью по дому.

Кроме того, это сейчас мужу приятно и интересно обсуждать с ней, что происходит в семье. А когда она станет частью этого, то, я абсолютно уверена (если только Вы не будете в это вмешиваться и скандалить), желание мужа обсуждать с ней семейные дела поубавится.

И последнее. Вы пишете, что всё время думаете о разводе. Я себя спрашиваю: неужели Вы, молодая женщина, намерены оставаться одна до глубокой старости? А если Вы хотите снова выйти замуж, какой шанс, что у кандидата в мужья не будет своих детей? (Если это окажется «старый холостяк», ради Б-га, не выходите за такого замуж!)

Получается, что Вы опять попадете в тот же самый конфликт. Так какой смысл разводиться?

Поэтому постарайтесь как взрослая мудрая женщина отделить чувства отца к дочери от его отношения к Вам и не смешивать это.

Нужно понять, что вместо времени, которое муж уделяет дочери, нашлось бы какое-то другое занятие (времяпровождение с друзьями и т. д.), которое было бы «за Ваш счет». И вряд ли, если бы у него не было дочери, он всё это время проводил бы с Вами и с сыном.

Поэтому постарайтесь посоветоваться с опытным психологом или семейным консультантом, как успокоиться и не раздувать проблему больше, чем она есть. Вы пишете, что девочка неплохая, к Вам относится с уважением и любит сводного брата. Всё могло быть в тысячу раз хуже.

Есть такие дети от первого брака, которые систематически и продуманно отравляют жизнь второй жене и делают всё, чтобы добиться развода отца, и очень часто — весьма продуктивно.

Поэтому постарайтесь не отравлять жизнь в первую очередь себе, но и мужу тоже из-за того, что в вашем браке является данностью. И практически в любом другом браке будет та же проблема — присутствие детей от предыдущего брака.

Я уверена, что, если Вы сможете поработать над собой и очертить себе реальные рамки происходящего, всё станет намного проще и легче.

С уважением и пожеланием перестать бороться с реальностью и правильно к ней приспособиться, Ципора Харитан

Читать еще: Военкомат. Проблемы с ним!

Муж ходит к ребёнку от первого брака

Вы все пишете, что за бред, да что за бред! Вы посмотрите ситуацию наоборот! Если бы вы разошлись с мужем, и у него появилась бы семья новая, вы бы лично разрешили вашему ребенку ходить в новую семью вашего бывшего мужа?? Да, сейчас каждая может писать, я не я и я не такая и разрешала бы отцу забирать ребенка! А вот и нет, сейчас вы говорите потому что не столкнулись с такой ситуацией, и каждая из вас думает что ее это не коснется, и что её муж другой и он так не поступит никогда не бросит свою семью и всё будет хорошо! Не потому ли что каждая женщина любит своего мужа а иначе мужем бы не стал ей. И не дай бог развод( желаю всем жить в любви и согласии и чтоб вас никого не затронул развод) и тут чувства любви оборачиваются обидой, и не за что своему ребенку ни одна( бывают исключения действительно мудрых женщин но это 1-2 на миллион) не позволит ходить в новую семью к бывшему мужу. Это больно, ужасно больно. И ни один бывший муж никогда не скажет что его бывшая была идеальной или хорошей. Бывший муж в новой семье испытывает огромнейший дискомфорт от того что приходит ребенок от первого брака( ЭТО ФАКТ!!) И настаивать на этом означает доставлять хуже дискомфорт мужу, тем самым поваричивать ход его мыслей в другую сторону.
Каждый остается при своем мнении, но писать мне что я написала бред прошу не надо. У каждого своя точка! И пользоваться своей популярностью чтоб вставить три копейки это не к месту. У каждого своя правда, но я написала так как оно есть!
Очень хорошо когда отцы общаются со своими детьми, и имеют огромнейшую силу воли чтоб разделять любовь на всех детей одинаково, но таких мало. Собственно как и женщин которые будут спокойно терпеть как бывший платит алименты, это постоянные недовольства, ругани, хоть и пытаешься сдерживать себя!