Aoasm.ru

Медицинский портал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как любовь сводит с ума и что с этим делать

Как любовь сводит с ума и что с этим делать

Любовь — та самая настоящая любовь — должна быть драматичной, страстной и эмоциональной. Мы не замечаем того момента, когда страсть превращается в патологию. Иногда любовь и нездоровые отношения могут стать катализатором, «последней каплей», провоцирующей маниакальные, бредовые, депрессивные и другие состояния. Корреспондентка АСИ узнала о видах нездоровых отношений на лекции врача-психиатра, психотерапевта психиатрической больницы № 1 имени Н.А. Алексеева, к.м.н Елены Юрьевны Онегиной.

В классической литературе любовь почти всегда описывается как трагическое чувство, влюбленные переживают полные драматических событий месяцы и годы, а потом либо погибают, либо расстаются, продолжая всю жизнь страдать.

Чтобы вспомнить роман или стихотворение о счастливой любви, приносящей только радость и гармонию, придется постараться.

С детства юноши и девушки впитывают модели поведения, описанные в романах и драматических сериалах. Чрезмерная ревность, зависимость, болезненные, созависимые отношения и многое другое кажутся нормой до тех пор, пока ситуация полностью не выйдет из под контроля. Экспрессивные и страстные отношения со стороны одного или обоих партнеров могут быть не «безумной и красивой любовной историей», а патологией, разбираться с которой предстоит психиатру.

Обсессивно-компульсивная любовь

Это вид расстройства, встречающийся чаще всего. Он крайне мазохистичен и при нем человек мучает прежде всего себя, размышляя об объекте любви и страдая от неопределенности.

Это «мыслительная жвачка». Если ваш близкий друг рассказывает о том, как он безумно любит, как он день за днем обдумывает предстоящее свидание и рассказывает вам об этом свидании, когда он бесконечно представляет себе «как мы встретимся, как я признаюсь в любви, а что произойдет после этого». Но в реальности не происходит ровным счетом ничего.

Психотерапевты утверждают, что в этом, довольно частом состоянии, нет ничего здорового и романтичного. Такая неопределенность может длиться годами.

Депрессивная любовь

Типичная для романов XIX века любовная драма может быть описана как пример депрессивной любви. Почти все героини русской литературы худели, бледнели, заламывали себе руки и всячески страдали. Они переставали есть и падали в обмороки, вместо того чтобы попытаться объясниться с объектом любви либо хотя бы попытаться жить с этим без ущерба для себя.

Счастливая история – это скучно, – считает психотерапевт. – Если мы возьмем с вами поэзию, кинематограф, литературу, то это будет обязательно какой-то трагический сюжет с плохим концом, депрессивная любовь, которую так часто воспевают в романах. А о счастье зачем говорить, о нем стихов и песен не напишешь.

При депрессивной любви с человека можно писать портретные описания героя любовного романа. Психосоматические симптомы заставляют человека худеть и бледнеть, повышается тревожность и возникает необходимость в успокоительных, возникают нарушения работы других систем органов: ЖКТ, кожи, сердечно-сосудистой системы.

Маниакальная любовь

Чрезмерная эйфория, возбуждение, отчаянные драматичные поступки ради любви, потребность поделиться любовью с окружающими и игнорирование чувств объекта «слепая любовь» – все это признаки маниакальной любви.

У влюбленного возникает ощущение, что он – находка для его любимого, но при этом он абсолютно игнорирует его чувства и потребности. Кого в этих отношениях любит человек: объект любви или себя — такого замечательного и прекрасного?

Биполярные отношения (созависимость)

Биполярные отношения – это абсолютная нестабильность. То, что называется «то люблю, то ненавижу». Все это происходит в соответствии с фазами, которые иногда зависят даже от смены сезонов года, утверждает психиатр.

«В одной стадии я принимаю партнера со всеми его достоинствами и недостатками, в другой — он меня раздражает, я не могу простить ему малейшую небольшую провинность. Такая любовь требует постоянного подкрепления и подтверждения со стороны партнера, постоянных слов и действий, выражающих любовь, а это невозможно», – говорит Елена Онегина.

Бредовая любовь

Бредовая любовь – самый сложный вариант. При ней влюбленный человек теряет связь с реальностью в буквальном смысле. Он может рассказывать о том, что в него кто-то влюблен, хотя на деле «влюблённость» существуют только в его голове. В этом случае нужна срочная помощь психиатра.

Известно множество случаев, при которых девушкам, которых преследуют мужчины, приходилось менять место жительства. Это уже называется сталкингом и очень важно распознать его на ранних этапах.

Патологическая ревность

В определенном возрасте очень приятно, когда тебя ревнуют. Когда устраивают сцены, когда выспрашивают: «Кто он, почему он тебе звонит, а почему он тебе пишет, я не хочу, чтобы он тебе звонил, а я не разрешаю…» , приводит распространенные фразы Онегина.

По словам психиатра, в какой-то момент обычная ревность перерастает в преследование. Становится невозможным донести до человека, что это не норма и приходится обращаться не только к психотерапевту, но и в полицию. В классификаторе болезней есть специальное заболевание «алкогольный бред ревности», продолжает Онегина.

В отличие от обычной ревности, которую можно снять разговором по душам, на страдающего от заболевания человека не действуют уговоры и логические объяснения. Даже если девушка говорит о том, что ей звонил курьер, ревнивец и тут начинает видеть подвох и говорить, что она кого-то специально подговорила и опять обманывает.

Самое важное – вовремя распознать любую из этих патологий или какие-либо другие нездоровые моменты в отношениях. И сразу же отправиться к специалисту, который поможет спасти отношения и здоровье обоих партнеров. За последние годы ситуация даже в бюджетных психоневрологических диспансерах поменялась к лучшему и есть возможность пройти лечение, находясь на дневном стационаре, без последствий при дальнейшем поиске работы и получении прав.

Читать еще:  Влюбленность в мужчину на 21 год старше меня и ревность

Поэтому если ваш партнер, друг или вы сами попали в ловушку одной из этих патологий или испытываете другие сложности, посоветуйте ему (или самому себе) обратиться к терапевту.

Лекция состоялась в рамках диалогового психопросветительского проекта «Сказать не могу молчать» в пространстве «Благосферы». Мероприятие организовано совместно с Региональной общественной организацией «Клуб психиатров» и больницей № 1 имени Н.А. Алексеева.

Пять неожиданных фактов о любви и отношениях

пара

Каждый имеет свой идеал красоты, противоположности притягиваются, а брак делает человека счастливее. Романтические отношения окружены многими стереотипами. Впрочем, выводы научных исследований могут вас удивить.

Как свидетельствует статистика, зимние месяцы — самое популярное время для помолвки. Именно в холодное время года многие начинают задумываться о важности серьезных отношений.

Впрочем, как оказалось, наши представления о любви и романтические отношения окружены многими ложными стереотипами.

Что влияет на наш выбор во время онлайн-знакомства? Действительно ли отношения счастливее, когда партнеры похожи друг на друга?

Получают ли супружеские пары действительно больше удовольствия от жизни? И является ли моногамия лучшим вариантом отношений?

Автор фото, Getty Images

Моногамия — наилучший вариант?

Ответы исследователей могут вас удивить. BBC Future собрала самые распространенные ложные стереотипы о любви и романтических отношениях.

1. Наш идеал красоты — очень изменчивый

Сегодня знакомство онлайн является одним из самых распространенных способов встретить будущую жену или мужа. Но ваш профиль — лишь один из миллиона других, и эта мысль кажется довольно неприятной.

Впрочем, как показывают исследования, привлекательность лица во многом зависит от фото, которое мы видели перед ним. Если оно показалось нам привлекательным, то и фотография следующего пользователя будет выглядеть привлекательной.

Таким образом, когда наше лицо оказывается среди многих тщательно отобранных фотографий других членов соцсети, это только идет нам на пользу.

Преимуществом является и тот факт, что просмотр профилей в мобильных приложениях для знакомства, как правило, происходит очень быстро.

И здесь срабатывает эффект "беглого взгляда", то есть чем меньше мы рассматриваем лицо, тем более привлекательным оно нам кажется.

Автор фото, Getty Images

Красивые фотографии других людей на сайтах знакомств повышают привлекательность и нашего фото профиля

Как объясняют ученые, это заставляет присмотреться к фото внимательнее и таким образом не пропустить свою потенциальную пару.

2. Противоположности притягиваются не всегда

Некоторые черты личности являются преимуществом для отношений, независимо от того, имеют ли их оба партнера или только один. Это прежде всего доброжелательность и низкий уровень нейротизма.

Впрочем, для некоторых других черт характера важным оказывается их комбинация в партнерах.

Например, тревожные личности со страхом быть брошенными получают больше удовольствия от отношений с партнером с похожим характером.

Для отношений также хорошо, когда оба партнера — либо жаворонки, либо совы.

Автор фото, Getty Images

Хорошо ли быть похожим на своего партнера, зависит от конкретной черты личности

Впрочем, видеть отражение некоторых собственных черт в своей второй половине, не всегда способствует отношениям. Это прежде всего касается такой черты, как добросовестность.

Если один партнер более дисциплинированный и предпочитает спланированное, а не спонтанное поведение, на отношениях это сказывается хорошо. Очевидно, такая пара компенсирует недостатки друг друга.

3. Да, брак делает вас счастливее — но не навсегда

Пары, которые хорошо подходят друг другу, обычно впоследствии женятся. Но что это означает для вашей личности — и вашего удовольствия от жизни?

Исследования показывают, что брак меняет характер человека.

Четырехлетнее наблюдение за более чем 15 тысячами немцев показало, что после свадьбы люди становились менее открытыми опыту и менее коммуникабельными. И это действительно могут подтвердить друзья многих молодоженов.

С другой стороны, женатые участники опроса отмечали, что у них улучшились навыки самоконтроля и они научились больше прощать, что, очевидно, является важной чертой для длительных отношений.

Впрочем, это лишь собственное мнение людей, с которым их вторая половина может и не соглашаться.

Партнерам

Раздел находится в стадии заполнения контентом. Приносим извинения за доставленные неудобства!

Работодателям

Прессе

Девиз пресс-службы —
«оперативно и достоверно».

  • Об университете
  • Цифровой университет
  • Наука
  • Образование
  • Инновации
  • Интернационализация
  • Эндаумент
  • Творчество
  • Спорт
  • Институты
  • Филиалы
  • Контакты
  • Обратная связь

Учёные против мифов: можно ли исправить бабника женитьбой и чем хороши браки по расчёту

10:32, 14 февраля 2017

Кандидат психологических наук Анжелика Вильгельм рассказала журналистам о популярных мифах о любви. Фото: Артем Устюжанин

Кандидат психологических наук Анжелика Вильгельм рассказала журналистам о популярных мифах о любви. Фото: Артем Устюжанин

Читать еще:  Девочка подростьк режет себя

Нет, у вас все в порядке с календарем, сегодня не четверг, просто наша традиционная рубрика «Ученые против мифов» переехала на вторник — в честь Дня святого Валентина. Сегодня, в День всех влюблённых поговорим о любви и заблуждениях, которые связаны с этим чувством.

Узнаем, может ли бабник остепениться после женитьбы, и правда ли, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Выясним, бывает ли любовь на расстоянии и можно ли влюбиться с первого взгляда. А ещё порассуждаем о том, что меняет штамп в паспорте и справедливо ли выражение «любовь живёт три года».

Обо всём этом поговорим с кандидатом психологических наук, доцентом кафедры общей и социальной психологии Департамента психологии УрФУ Анжеликой Вильгельм.

Миф первый: существует любовь с первого взгляда

— Вообще, если говорить о любви, то с первого взгляда её всё-таки не бывает, хотя через какое-то время, если отношения сложились, люди говорят, что влюбились с первого взгляда. Но на начальном этапе появляется всё-таки не любовь, а симпатия. Если говорить о любви, то это чувство, которое строится, формируется, оно выверено временем, годами. А то, что называют любовью с первого взгляда — это влюблённость. Чтобы люди понравились друг другу, иногда действительно достаточно нескольких минут. Кому-то нравятся блондины с голубыми глазами, кому-то — брюнеты. Но ориентация только на внешнюю привлекательность более характерна для молодых людей, а чем старше становится человек, тем больше на первый план выходят уже другие вещи, то, какой человек, какими качествами он обладает (добрый, порядочный, умный и т. д.).

Миф второй: любовь живёт три года

— Конечно, это миф. Ведь, если следовать этой логике, то каждые три года надо искать «новую любовь», чего, к счастью, в большинстве случаев не происходит. Другой вопрос, что любым отношениям свойственны кризисные моменты. И в этом смысле часто 3 года — это такое своеобразное испытание на прочность — стоит или не стоит их продолжать. Кризис обусловлен тем, что влюбленность, страсть прошла, чувства стали другими. Любовь не остаётся в неизменном виде, она трансформируется: мы лучше узнаём человека, открываем новые грани, и далеко не всегда эти «открытия» могут быть приятны.

И тогда встает вопрос — тот ли человек рядом с вами, стоит ли продолжать эти отношения, и любовь ли это. Вообще, любые отношения требуют развития. Если люди длительное время встречаются, но при этом не планируют женитьбу, рождение детей, то их отношения обречены. Гражданский брак, который является сегодня привычным и нормальным явлением, также порождает ряд проблем, так как очень часто процесс перехода его в официальный затягивается. Конечно, в большей степени это волнует женщин, но перейти к открытому откровенному разговору на эту тему сложно, так как у женщины возникает ложное представление о том, что она навязывается мужчине. 3 года отношений — это вполне адекватный срок для обсуждения этого вопроса. Важно понять, что останавливает мужчину и, исходя из этого, уже принимать собственное решение о продолжении или прекращении отношений.

— Штамп в паспорте меняет отношения?

— Сам штамп, конечно, ничего не меняет. Но для женщины его наличие очень часто играет большую роль. Особенно если это первый брак, ей хочется надеть белое платье, пригласить гостей, устроить красивый романтичный праздник. В последующих браках это, конечно, становится уже не столь важно. Важнее другое — какой человек рядом, а не то, официальные это отношения или нет. Убеждение в том, что штамп в паспорте — это гарантия «вечной» любви и верности, конечно, иллюзия.

Миф третий: любовь зла, полюбишь и козла

— Наверное, это не совсем миф, так как любовь — это чувство, а чувствами сложно, если вообще возможно, управлять. Чаще, конечно, это «ошибки» молодости. Как я уже говорила, в молодом возрасте мы больше ориентируемся только на внешнюю привлекательность партнёра, что и может приводить к ошибкам и выбору «козла». Психологи проводили интересное исследование: молодым людям предлагали оценить по фотографии личностные качества, характеристики человека. При этом им предлагались фотографии привлекательных и непривлекательных молодых людей. В результате было обнаружено, что девушки в возрасте 20 лет были склонны приписывать привлекательным молодым людям только положительные качества, в том числе внимательность и заботливость.

Миф четвёртый: стерпится — слюбится

— Возможно, в некоторых парах не было ярких чувств, страсти, но они начали встречаться, жить вместе, и постепенно появилась любовь. Мне очень нравится фраза Жана Марсенака, которая представлена в виде эпиграфа в одном издании по психологии: «Чем больше я узнаю человека, тем больше я люблю свою собаку, говорил дурак. Чем больше я узнаю человека, тем больше я его люблю, говорила собака. Чем больше я узнаю, тем больше я люблю, говорил человек». И в отношениях тоже может действовать этот принцип — чем больше узнаешь, тем больше любишь. Хотя из любого правила бывают и исключения. Отношения — это взаимный вклад друг в друга, и от того хорошего, что мы даём друг другу, отношения становятся крепче.

Читать еще:  Долго мою руки, проверяю закрыта ли дверь

Миф пятый: дружбы между мужчиной и женщиной не бывает

— Конечно, вариант перехода дружбы в любовь возможен. Если вообще говорить о дружбе мужчины и женщины, то, думаю, такое возможно. Но если в такой дружбе есть ещё и интерес к партнёру как к женщине или мужчине, то она с большей вероятностью может перерасти во что-то большее — любовь.

— Даже через большой промежуток времени?

— Через сильно большой — вряд ли. Если дружба продолжается несколько лет, а женщина всё надеется, что она перерастёт во что-то большее, то это уже неадекватно, надо искать кого-то другого, или, по крайней мере, спросить напрямую. Безответная длительная любовь не способствует психологическому здоровью. Спросить напрямую, конечно, сложно, так как это означает лишиться надежды, а надежда в таких безответных отношениях играет большую роль. Но для построения новых отношений важно закрыть эту «дверь», чтобы открылась другая.

Миф шестой: с глаз долой — из сердца вон

— Я бы перефразировала это в вопрос: «Возможны ли отношения на расстоянии, если длительное время находишься с партнёром в разлуке?» Я думаю, что это испытание для влюблённых, которое далеко не каждая пара способна преодолеть. Конечно, если люди уже находятся в браке не первый год, то это другая ситуация. Но для зарождающихся, начинающихся отношений — это сложная задача. Конечно, мы знаем примеры из литературы, например, рок-опера А. Рыбникова «Юнона и Авось», где главная героиня ждала своего возлюбленного годами, но для реальных отношений это не только сложно, но и зачастую вредно.

Миф седьмой: самые крепкие браки — по расчёту

— Есть такая шутка, что браки по расчёту хороши, когда расчёт верный. Под «браком по расчёту» часто понимается финансовый расчёт. И это, на мой взгляд, не лучший вариант, так как в этих отношениях присутствует прагматичное отношение друг к другу, а не искренность и доверие. У каждого человека есть потребность любить и быть любимым, эта одна из высших потребностей, и лишать себя этого было бы грустно. При этом, если кроме финансовой составляющей были к человеку ещё какие-то чувства, и в процессе узнавания партнёра они переросли в любовь, то да, такие браки могут быть счастливыми. Но сам посыл «буду искать богатого, и буду с ним счастлива» изначально неправильный.

Миф восьмой: у всех есть своя вторая половинка

— Это вредный миф. Не бывает идеального партнёра, отношения — это всегда «строительство». Когда человек зацикливается на поиске идеального партнёра, он остаётся ни с чем. Вообще люди способны построить отношения с достаточно большим количеством людей. Не надо искать идеального партнёра, так как его просто нет.

Для иллюстрации приведу пример из одного любимого мною фильма — «Умница Уилл Хантинг». Главный герой, гениальный парень, расстаётся с девушкой, так как ему кажется, что она недостаточно «идеальна» для него. На что терапевт ему отвечает: «Ни ты не идеален, ни она не идеальна, и вообще вопрос не в этом, а в том, насколько вы подходите друг другу».

Вообще, когда девушка ищет идеального партнёра, она подразумевает, что она сама идеальна. А если понимать, что ты сам не «подарок судьбы», то это сильно помогает осмотреться вокруг, возможно, рядом есть молодой человек, который вами интересуется, и надо только «протянуть руку». Вспомните фильм «Самая обаятельная и привлекательная», где героиня пыталась всячески завоевать расположение красавца-сослуживца, а рядом с ней ходил коллега, которому она очень нравилась. Но при этом она его не замечала, так как была нацелена на поиск «идеала».

Миф девятый: ради любви можно изменить характер

— Ну почему он должен измениться? Если он самовлюблённый эгоист, то навряд ли. Характер — это устойчивая структура, которая сложно поддаётся изменениям. Для перемен нужны усилия. Если человек что-то хочет в себе поменять, он может, но не кардинально, и это надо понимать. Он может чуть-чуть поменяться, но не так, что был брюнетом, а станет блондином. Если говорить о бабниках, то есть и вариант, что «гулял и гулять буду». Но есть и другой вариант, когда молодой человек находился в поиске, а найдя, женился и остепенился.

Миф десятый: противоположности притягиваются

— Даже в психологической литературе не существует единого мнения по этому поводу. И в этом смысле универсального рецепта «счастья» — нет. Есть пары, которые диаметрально противоположны, но они вместе, так как способны принять особенности друг друга, принять другого таким, какой он есть. Брак устойчив не по причине противоположностей партнеров или, наоборот, их сходства. В основе устойчивости лежит стремление обоих партнеров двигаться навстречу друг другу, умение видеть человека не только через «призму» недостатков, но и достоинств, которых, возможно гораздо больше.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector