Мне папа запрещает заниматься сексом

Здравствуйте! Не могу понять родителей, недовольных тем, что их дочери нравится парень, который старше неё. Разве это преступление? Ведь он как раз может быть союзником родных. И защитит девушку, и проводит, и поможет с учёбой, и поддержит, и вразумит их дочку драгоценную, если что.

Смешно читать высказывания родителей, которые приходят в ужас от того, что их дочь в 13 лет общается в интернете с взрослыми парнями. Что в этом страшного? Простите, но лично я с третьего-четвёртого класса сижу в интернете. Когда мне было 11–13 лет, очень многие молодые люди (гораздо старше меня!) мне сами писали. У нас просто состоялись интересные беседы, без пошлостей и виртуального интима.

Да и вообще, мамы-папы, как вы будете контролировать своих дочек? Запретите им к компьютеру подходить? Или будете сидеть рядом у монитора и читать их переписку? Ну-ну. Ничего хорошего из этого не получится. Просто в итоге дети научатся шифроваться. Я сама так и делала, и в компьютерных делах у меня всё было шито-крыто. Хотя были постоянные родительские проверки.

А уж эти тревоги по поводу половой жизни дочки… Например, моя мама не шутила, когда говорила, что я должна выйти замуж в 30 лет и только тогда смогу заниматься сексом. Я слышала постоянные обвинения в распутстве, угрозы – мол, если мама что-то заподозрит, то по врачам меня загоняет. И если подтвердится, что я не девушка, то родители будут меня за волосы по улице таскать, лицом по асфальту волочь и лупить, чтобы все видели.

Когда я встречалась с молодыми людьми (они были на три-четыре года старше меня), то мама их знала лично, у неё были номера их телефонов, они все бывали у нас в гостях. Правда, мама с ними не особо общалась, она чаще сидела в своей комнате. Но почему-то много и часто ругала меня, оскорбляла, называла шлюхой и шалавой, постоянно кричала, что я не имею права заниматься сексом.

Нормальных разговоров на эту тему у нас с ней не было, даже о предохранении мне дома не рассказывали, считая, что я не должна этого знать. Хорошо, что врачи-гинекологи ходят в школу и всё разъясняют. Да и интернет мне многое пояснил.

Когда исполнилось 16, я встречалась с молодым человеком, который был на девять с половиной лет старше. Мать сначала запрещала мне с ним общаться, но отец тогда меня поддержал, он сказал ей, что родители уже сделали всё, чтобы я не занималась сексом до свадьбы, и что молодой человек такого возраста – как раз очень неплохо.

В итоге этот кавалер и стал моим первым мужчиной. И я не жалею. Он был нежным, трепетно ко мне относился. И никакой травмы от начала половой жизни у меня нет. Конечно, мы с ним предохранялись. Парень совершенно против этого не возражал, наоборот, гордился, что у меня есть голова на плечах и я забочусь о себе.

Считаю, очень повезло, что первым у меня был любимый человек – здоровый, опытный, чуткий, внимательный. Они никогда не давил на меня. Многому научил, помог немного полюбить себя. Когда мы в первый раз заговорили об интиме, его слова были такими: «Всё будет так, как ты захочешь».

Как мама ни старалась сохранить мою девственность до брака, я всё же разрушила её планы. Однако не пошла по рукам. Сейчас у меня есть муж, и больше мне никто не нужен.

Моё мнение такое: мамы юных девушек, не устраивайте истерик, больше общайтесь с дочками, говорите с ними о предохранении. А с их парнями – спокойно знакомьтесь и сотрудничайте.

Три типа родителей, которые мешают своим детям повзрослеть

Как мотивировать собственных детей? Где проходит грань между родительской любовью и тотальным контролем и опекой? Как общаться с подростками? На эти и другие вопросы отвечает Ребекка Дерлейн, учитель старших классов с 17-летним стажем в книге «Подросток в доме: Когда не знаешь, что сказать и как себя вести». Перевод книги выходит в издательстве «Альпина Паблишер» в октябре. Forbes Woman публикует отрывок о типах родителей, которые, сами того не желая, не дают своим детям взрослеть.

Родители, которые платят за все

Мне приходилось преподавать в школах, где родители учеников могли заплатить почти за все на свете. Это были не просто обеспеченные люди из среднего или высшего класса, которые готовы баловать своих детей, — я говорю о мультимиллионерах с частными самолетами и пятью домами.

Моя ученица Кристал была именно из такой семьи. Родители следили, чтобы ей подкрашивали волосы каждые шесть недель. Ногти ей приводили в порядок каждые десять дней. Она пользовалась дорогой косметикой, носила дорогую одежду и обувь. На каникулы она ездила в экзотические места и не знала, что такое летать экономклассом. Ей еще даже не исполнилось шестнадцати, а она уже получила в подарок новенький BMW — он ждал ее у порога, украшенный гигантским бантом.

На этой машине, стоившей 60 000 долларов, она и училась водительским навыкам, поэтому разбила ее через две недели после получения прав. Вы спросите: и что сделали после этого ее родители? Как что — купили ей следующий BMW! Когда ученики дразнили Кристал за то, что она была «чайницей» за рулем, и за то, что разбитую машину ей сразу же заменили (ведь это и правда нелепо), она беззаботно отвечала, что цвет второй машины ей нравится больше, так что все обернулось к лучшему.

Конечно, Кристал не вложила в свою машину ни малейших трудов, поэтому даже не расстроилась, когда разбила ее. Во-первых, она ничего не сделала, чтобы заработать на этот автомобиль. А поскольку это был один из множества дорогих подарков, которые девочка постоянно получала, она совершенно не ценила его. Во-вторых, разбив машину, она не боялась последствий. Мама с папой всегда бросались Кристал на выручку, должны были броситься и на этот раз. И неважно, что в аварию она попала из-за собственного неумения: папина страховка покроет ущерб, и вообще, родители должны быть счастливы, что дочка осталась цела. В-третьих, Кристал знала, что никак не пострадает в результате своей небрежности.

Другую машину доставят раньше, чем она успеет испытать какие бы то ни было неудобства, так что проблема для нее будет решена. Короче говоря, она не ценила машину, не отвечала за нее и не боялась последствий. Тем не менее я могу гарантировать, что родители гордились и поддержкой, которую оказывали дочери, и тем, что обеспечивали ей роскошную жизнь.

Стоит ли удивляться тому, что Кристал никогда и нигде не работала и не имела обязанностей по дому. Ее редко ругали за неуспеваемость. Если у нее возникали проблемы с учебой, мгновенно появлялись репетиторы. Я не знаю, что сталось с Кристал после выпуска, но могу предположить. Ведь вы, наверное, и сами догадываетесь, что происходит с ребенком, которому не объяснили: каждое решение имеет последствия и иногда эти последствия причиняют боль.

Может быть, вы не настолько богаты и снисходительны, как родители Кристал, но задайте себе несколько вопросов. Оплачиваете ли вы все прихоти ваших детей, не требуя, чтобы они каким-то образом зарабатывали себе на привилегии и удовольствия? Позволяете ли вы своим подросткам думать, будто после окончания колледжа или устройства на работу они будут жить той же жизнью, что вы им обеспечиваете сегодня? Хватает ли им ответственности и здравого смысла работать, чтобы обеспечивать себя? Понимают ли они, что не всегда смогут позволить себе все желанное? Благодарны ли они вам за то, что вы им даете, и ценят ли они свои вещи?

Помните: не обязательно быть богатым, чтобы избаловать детей. Если вы не научили их благодарности и правильному отношению к труду, в результате они могут оказаться избалованными вне зависимости от размеров семейного дохода.

Родители, которые относятся к своим подросткам как к детям

Родители могут проявлять такое отношение самыми разными способами. Как правило, при этом они хотят показать свою любовь к детям, сделав для них что-то приятное. Я не говорю, что это плохо, но важно понимать: делать для детей все — это на самом деле не любовь. Такое положение приносит вред ребенку и угнетает его самооценку. Старшие классы школы дают вам четыре года, чтобы постепенно ослабить и снять родительский контроль над детьми, передать им самим ответственность за их жизнь. У вас всегда будет возможность продемонстрировать любовь к детям. Но делать для них все — неподходящий способ, и злоупотреблять им не стоит.

Андре любил своих родителей, особенно маму, которая тщательно контролировала каждый его шаг в старших классах. Она ежедневно собирала ему в школу пакет с едой, стирала его одежду, убирала в его комнате и застилала за ним постель, пока он был в школе. Мама собирала и разбирала портфель сына, вела его школьный дневник и помнила о сроке сдачи всех его работ.

Родители возили Андре в кино, на занятия фигурным катанием, к друзьям — в общем, всюду, куда ему было нужно. Их планы зависели от расписания Андре, но отца и мать это вполне устраивало. Андре, сами понимаете, тоже.

А вот что его не устраивало — так это то, что родители относились к нему как к ребенку и в других областях его жизни. Они говорили с ним так, будто ему требовалось долго объяснять каждую мелочь. Они не интересовались его мнением, а просто сообщали ему, что он должен думать, основываясь на давних семейных традициях. Они хотели всегда знать, где он и с кем, и звонили ему чуть ли не ежечасно. Андре приходилось звонить родителям каждый раз, когда он выходил откуда-то и направлялся в другое место: один раз — когда выходил, другой — когда успешно добирался. Если у него возникали проблемы в школе, родители вмешивались немедленно и настаивали на встрече с учителем прежде, чем Андре попробовал самостоятельно разобраться с ситуацией. Короче говоря, родители полностью подавляли подростка: иногда из тревоги за него или потому, что они всегда так решали вопросы. Но главной причиной было то, что с раннего детства Андре они так и не ослабили вожжи.

Читать еще: Депрессия из за потери работы

У меня были ученики, которым необходимо было в течение дня связываться с родителями. Зачем? Не имею ни малейшего понятия. Но представьте картину: посередине урока звонит телефон. Я подхожу к ученику, чтобы забрать у него аппарат, и чье имя я вижу на экране? МАМА. Ни за что на свете я не смогла бы догадаться, ради чего родителям могло бы потребоваться дергать ребенка во время уроков. Я знаю мам, которые готовы все бросить и бежать в школу, чтобы отнести ребенку забытый завтрак. Я видела, как они, встречая детей из школы, по часу ждут их в машинах, вместо того чтобы позволить своим четырнадцатилетним чадам сесть в школьный автобус и за десять минут доехать до дома. Уровень гиперопеки поражает, и дети воспринимают ее очень болезненно.

Они обожают, когда о них заботятся, им приятно знать, что они небезразличны родителям, но они ненавидят, когда с ними обращаются как с маленькими. Приготовьте детям любимое блюдо на ужин, запишите их на курсы водителей, поддержите их круг общения, — и пусть ваш дом будет всегда открыт для их друзей.

Но пожалуйста, не опекайте их, как младенцев. Этим вы оказываете им медвежью услугу, лишаете возможности взрослеть и самостоятельно принимать решения.

Родители, которые не готовят детей к будущему

В эту группу проще всего попасть, потому что время, которое вам суждено провести вместе с детьми, пролетает моментально. Проще всего делать то, что делали всегда, ведь чтобы обдумывать и планировать изменения, нужны немалые усилия. Вряд ли в ваших ежедневниках есть запись типа: «Сесть и спокойно проанализировать, справляюсь ли я со своими родительскими обязанностями». И уж тем более вряд ли такая запись повторяется в нем ежемесячно или еженедельно. Я рекомендую вам регулярно рассуждать о том, как вы помогаете своим детям готовиться к самостоятельному будущему, когда вы уже не сможете быть постоянно рядом, чтобы подсказать и направить.

Я опросила больше ста своих учеников — нынешних и бывших. Задавала им один вопрос: в какой области они не чувствуют себя самостоятельными. Самым частым ответом был: «Финансы». Знаете ли вы, что большинство учащихся старших классов не знают, как выписать чек? Если их родители завели для них банковские счета, то дети, как правило, ничего об этих счетах сказать не могут. То есть они не знают суммы на счету, не знают, берется ли какая-то плата за обслуживание этих счетов, не интересуются, сколько набежало процентов. У большинства подростков нет собственных кредитных карт, и это мне понятно: ведь родители страшно боятся, что дети наделают дорогостоящих покупок, наберут долгов или не пополнят вовремя счет и нарвутся на громадные пени. Это реальный повод для беспокойства, но существует относительно простое решение такой проблемы: прежде чем вручить ребенку кредитку, научите его всему необходимому. Начните с главного — подберите для него карту с низким кредитным лимитом.

Существуют кредитки, предназначенные специально для школьников, у них низкий кредитный лимит, дополнительная защита от взлома и льготные условия для новичков, забывающих вовремя погасить долг. Объясните детям, как и когда следует использовать эту карту. Отнеситесь к этому объяснению как к учебной задаче — то есть в каждом слове должна быть предельная четкость.

То же самое касается чековой книжки и дебетовой карты. И не думайте, как думала когда-то я, что ваши дети понимают разницу между дебетовой и кредитной картами. Скорее всего, нет. Опять же, объясните им, когда следует пользоваться каждой из них, а когда — нет. Нынешние дети любят делать покупки в интернете, и они непременно будут использовать для этого дебетовые карты, пока вы не укажете им все причины, по которым этого не следует делать. Поступив в колледж, большинство из них будет заказывать учебники через интернет. Они должны знать, как ответственно пользоваться кредиткой и как распознать надежные сайты и продавцов.В общем, детей нужно учить правильному обращению с деньгами. Это значит, что они должны держать свои чеки, кредитки и дебетовые карты в надежном месте; просматривать ежемесячные банковские отчеты на предмет ошибок; сохранять и просматривать чеки за покупки; знать правила и ограничения своих карточек и своего банка; уметь заполнить приходный и расходный банковские ордера и т. д. Надо обсуждать с детьми, откуда приходят деньги и куда они уходят. Тогда ваши дети, вступив в самостоятельную жизнь, будут вполне компетентны в основных финансовых вопросах.

Если вы до сих пор не объяснили им «денежный вопрос», необходимо как можно скорее сделать это. Предположим, что ваши дети работают, — тогда убедите их откладывать от каждой зарплаты определенную сумму, хотя бы по пять долларов. Объясните им как можно раньше и убедительнее, что это делать необходимо. В нашей семье всегда было правило: деньги нужно расходовать ответственно. Однако подаренные деньги ребенок всегда мог потратить, как ему хотелось, — если только даритель не оговаривал какое-то конкретное предназначение для этих денег. Ваши дети, как и взрослые, должны иметь право пользоваться денежными подарками, поэтому дарите им деньги время от времени. Главное — относиться к подросткам в финансовых вопросах как к взрослым. Пусть они слушают вас и черпают пользу из вашего опыта. Постоянно напоминайте им, как важно правильно обращаться с деньгами, но не лишайте их возможности пользоваться неожиданной удачей. Это научит их, что деньги — необходимость, но они же могут приносить радость. Они должны понять, что сначала надо обеспечить необходимое, затем отложить какую-то сумму на будущее и только потом тратить деньги на прихоти. Представьте, насколько лучше чувствовала бы себя наша экономика, если бы каждый родитель преподавал этот урок своим детям.

Дополнительный бонус здесь в том, что, когда вы доверяете подросткам некоторую финансовую ответственность и свободу, они ценят вашу веру в их способности и стараются вести себя как взрослые.

Как дети проявляют сексуальность и почему нельзя ругать их за мастурбацию

Половое воспитание неотделимо от обычного. Однако родители либо игнорируют сексуальное развитие ребенка, либо стараются его затормозить. Вместе с кандидатом медицинских наук, психотерапевтом, врачом-сексологом Еленой Голоцван рассказываем, как помочь ребенку сформировать здоровую сексуальность и когда детская мастурбация становится проблемой.

В чем проблема

Родителям сложно говорить с детьми о сексе, если их родители в свое время тоже не поднимали этот вопрос. Мамы и папы могут рассуждать так: «Мне родители не читали лекции про секс, и ничего, я вырос нормальным». Но в таком случае родители не смогут контролировать, насколько адекватную информацию о сексе получит ребенок. Обучаться по порно, историям старших друзей или на практике может быть опасно для физического и психологического здоровья.

Важно понимать, что неудобные вопросы неудобны только родителям, а для ребенка это нормальная часть развития. Его в равной степени интересует, почему небо голубое и откуда берутся дети — все это часть познания мира и взросления. Но проблема не только в разговорах. Иногда родители не знают, как реагировать на поведение детей. Например, если те трогают свои гениталии, зажимают одеяло между ног, пока смотрят мультики, или снимают штаны и играют в садике в доктора. Это может пугать и смущать, но не означает, что с ребенком что-то не так.

Родители могут считать, что сексуальность ребенка должна формироваться вместе с половым созреванием — когда бушуют гормоны и тело начинает меняться. Но это не так. У детской сексуальности есть определенные стадии, которые начинаются с рождения. Вот они.

От 0 до 7 лет — формирование полового самосознания. До полутора лет ребенок воспринимает себя как одно целое с мамой, поэтому ему нужны объятия и постоянный контакт кожа к коже. К 3 годам ребенок осознает свое «я», изучает себя, трогает, исследует свои ощущения. Примерно к 4 годам дети умеют различать людей по внешности и половым признакам, понимают, к какому полу относятся они сами. На этой стадии дети показывают друг другу половые органы и сравнивают их, задают родителям вопросы о сексе и беременности, а еще начинают мастурбировать — и это естественное проявление телесного развития ребенка.
С 7 до 13 лет — становление полоролевого поведения. На этой стадии дети усваивают гендерные стереотипы и начинают вести себя в соответствии с ними. Например, девочки стараются быть аккуратными и скромными, а мальчики — сильными и серьезными. Формирование полоролевого поведения зависит от отношений в семье, окружения ребенка, социальных и культурных факторов.
С 12 до 26 лет — формирование полового влечения. Эту стадию разделяют на три этапа: платонический — первые детские влюбленности, желание проводить время с противоположным полом; эротический — когда появляются сексуальные фантазии; сексуальный — когда эти фантазии реализуются.

Чтобы развиваться нормально, ребенку нужно пройти все эти этапы. Однако родители не всегда это принимают, начинают ругаться, смущаться или запрещают прикасаться к гениталиям. Обычно так происходит, потому что мамы и папы хотят обезопасить ребенка, но получается наоборот. Согласно исследованиям, когда родители отрицают сексуальность детей и не говорят с ними на интимные темы, они сами подталкивают ребенка к ранним экспериментам. Так, Россия входит в первую пятерку стран по числу беременностей и абортов среди подростков — в нашей стране беременеют 46 из 1000 девушек до 19 лет. Подробнее об этом мы рассказывали в статье «Зачем и как учить детей названиям половых органов».

Развитие сексуальности нельзя заморозить до условно приемлемого возраста в 17–18 лет. Это непрерывный процесс, и от родителей зависит, будет ли он протекать нормально или с проблемами.

Что может пойти не так

Если вопросы о сексе и рождении родители могут переложить на школу или книжки, то ситуацию с детской мастурбацией приходится решать самим. Обычно взрослые ругаются, бьют по рукам, пугают сказками о том, что если трогать пенис — он отвалится. Здесь нужно учитывать, что у каждого человека сценарии поведения развиваются по-разному. Так, одни беспрекословно следуют словам родителей, другие делают все вопреки запретам. Проще говоря, нельзя сказать, что все дети реагируют на запреты одинаково.

Например, если говорить девочке, что мастурбация — это грязно и противно, она начнет связывать удовольствие со стыдом и наказанием. Из-за этого во взрослом возрасте может развиться аноргазмия — невозможность достигнуть оргазма даже при активной стимуляции, потому что женщина испытывает вину за то, что наслаждается сексом.

Читать еще: Вообще нет никакого желания жить, а самоубийства боюсь

Но может быть и по-другому.

— В детстве мама ругала меня, когда я скрещивала ноги и начинала ерзать на стуле, я тогда не понимала почему. Потом бабушка устроила скандал, когда увидела, что перед сном я зажимаю одеяло между ног. Мне говорили, что хорошие девочки так себя не ведут и мне не купят подарок, если я буду плохо себя вести.

Я не перестала прикасаться к гениталиям, просто научилась делать это так, чтобы никто не видел. Ждала, пока папа засядет за телевизор, а мама уйдет готовить, любила ездить к бабушке, потому что она рано засыпала. Лучшим вариантом стало закрываться в душе, но мама всегда стучалась, если я задерживалась надолго. Однажды я открыла для себя мастурбацию струей воды — это было и быстро, и классно.

Я лишилась девственности в 16 лет, было неприятно и больно. Думала, что так только в первый раз, но оказалась права наполовину. Боль и правда ушла, а вот особого удовольствия не было. После секса я убегала в душ под предлогом помыться, а сама достигала оргазма со струей воды. С тех пор меняла партнеров не раз, но душ — все еще самый верный способ получить оргазм.

Мозг и правда можно научить испытывать оргазм от конкретного вида стимуляции, если прибегать к нему постоянно. Подробнее об этом мы рассказывали в статье «Как устроен женский оргазм».

В идеале, если родители заметили, что ребенок трогает себя в интимных местах, стоит рассказать ему о гигиене и объяснить, что нужно делать это без свидетелей. Это не значит, что малыш станет мастурбировать каждый раз, как останется один в комнате. Просто ребенок будет спокойнее относиться к своему телу, а не зацикливаться на якобы запретных органах.

При этом запреты на проявление сексуальности могут исходить не только от родителей.

— Хотел помастурбировать на тихом часе в садике. Тогда я, конечно, этого слова не знал, просто мне так было легче заснуть. В комнату вошла воспитательница, увидела меня, резко подошла, выдернула из под одеяла, начала кричать, мол, я такой-сякой и раз мне не стыдно делать это при других, зачем тогда под одеяло прятаться — пусть все посмотрят. Остальные дети проснулись, а я стою посреди комнаты со спущенным трусами. Некоторые начали смеяться и тыкать пальцами, а воспитательница их поддерживала. Дома я ничего не сказал родителям: было стыдно. Не знаю, рассказала ли им воспитательница, но в семье этот вопрос не поднимали.

Сейчас я не могу заниматься сексом при свете. Дело не в комплексах, телосложение у меня нормальное, просто не могу расслабиться и погрузиться в процесс, когда светло. Не знаю, связано ли это с тем случаем в детском саду, но иначе объяснить это не могу.

Любое действие ребенка не может быть неправильным — оно о чем-то свидетельствует. Так, детская мастурбация может быть вызвана тревогой, а не желанием получить сексуальное удовлетворение. Если родители часто ругаются, ребенку не хватает ласки или в семье появился младенец, поэтому старшему теперь уделяют меньше внимания — он может использовать мастурбацию как способ сбросить напряжение. Детская мастурбация становится проблемой, когда ребенок не может без нее заснуть, опускает руки в трусы каждый раз, когда нервничает, или плачет, если родители убирают руки, — в таких случаях стоит обратиться к психологу.

Иногда запреты могут казаться неочевидными и не имеющими отношения к сексуальности напрямую.

— Когда мне было 5 лет, родилась младшая сестра. Мне хотелось играть с ней, держать на руках, но от всех членов семьи я слышал примерно одно и то же: «К девочкам надо относиться бережно, потому что они очень хрупкие. Поиграете вместе, когда она подрастет». Но когда сестра подросла, ситуация не изменилась. Меня ругали за ее царапины на коленках, занозы и синяки — обычную часть детских игр на улице, но родители считали иначе, говорили, что это я не уследил. Ну я и перестал играть с сестрой.

В школе тоже старался избегать девчонок. Когда играли в вышибалы или волейбол на физре — пасовал только парням.

По сравнению с друзьями первый половой акт у меня произошел поздно — в 19 лет. Кончил до того, как войти в партнершу, она успокоила, посмеялись, решили что от нервов. Дальше пошло лучше, но периодически бывает, что член не встает или я кончаю слишком быстро. Долгое время находил этому оправдание — перепил, переел, просто устал. Полгода назад собрался силами и пошел к врачу, сдал анализы, сходил на УЗИ. Уролог проблем не нашел и посоветовал обратиться к сексологу.

Похожим образом гендерные стереотипы могут повлиять и на девушек. Например, если говорить, что мужчины полигамны и не могут без секса, поэтому, когда жена часто отказывает, муж находит любовницу. При таком раскладе девушка будет заниматься сексом через не хочу, чтобы удержать партнера. Из-за этого у нее может возникнуть психогенная диспареуния — расстройство, при котором возникают болезненные ощущения во время полового акта. Боль при этом не связана с болезнями или инфекциями, а появляется из-за страха, проблем в воспитании и отношениях.

Порой на запреты может влиять и невербальное поведение близких. Если родители пытаются уберечь ребенка от любых проявлений сексуальности и поэтому обнимают друг друга только наедине, они могут сделать только хуже.

— Я боюсь и не умею обсуждать с партнером свои желания, поэтому три месяца назад я пришла к сексологу с запросом на улучшение качества сексуальной жизни. Сексолог дала домашнее задание: описать, какими были отношения моих родителей. Я долго думала, что написать, и в итоге пришла на прием с пустым листом. Призналась честно, что по воспоминаниям из детства мои родители вели себя как асексуалы, поэтому и описывать мне нечего. Я считаю, что мама и папа любят и уважают друг друга. С другой стороны, я почти не помню, чтобы они обнимались, прикасались или целовались при мне.

Это и повлияло на мои отношения. С партнерами я как будто переносилась сразу лет на 30 вперед — и вот мы уже два старичка, которым, конечно, хорошо вместе, но их максимум тактильного контакта это подержаться за ручки. А секс бывает только по праздникам, в темноте и миссионерской позе. Все мои сексуальные желания и фантазии казались неуместными, поэтому партнерам я о них не говорила. Надеюсь, скоро это изменится.

Дети не должны видеть или знать, как, когда и в каких позах родители занимаются сексом. Ребенку не нужна излишняя демонстрация, но и любить друг друга родителям стоит не только на словах — можно проявлять нежность объятиями, поцелуями и прикосновениями.

Итак, на сексуальное развитие ребенка могут повлиять разные факторы — слова, интонация, поведение, окружающие. Контролировать всё невозможно. Вот почему так важно сформировать доверительные отношения с ребенком — если дети не боятся говорить с родителями о сексе и сексуальности, они придут к ним с любой проблемой.

Как помочь

Если родители и говорят с детьми о сексе, взрослении и анатомии, то часто смущаются. Ребенок может это считать и подумать, что его вопросы неудобны, поэтому перестанет их задавать. Чтобы такого не произошло, родителям нужно научиться говорить о сексе без стеснения. Начать можно с разговора с партнером или друзьями — это поможет побороть неловкость.

Также нужно понимать, зачем родители это делают. Сексуальное воспитание — это не пересказ Камасутры, а безопасность ребенка и адекватное отношение к своему телу. Согласно исследованию, педофилы избегают детей, которые знают медицинские названия половых органов. Такие дети понимают, что трогать кого-то за гениталии и давать потрогать себя — ненормально, и в случае домогательств смогут объяснить родителям, что именно произошло. Педофилу легче манипулировать ребенком, с которым не говорят о сексе, например, внушить ему чувство вины и пригрозить, что если родители узнают о домогательствах, то будут ругаться и выгонят из дома.

Донести правильную информацию до ребенка сможет только сексуально грамотный взрослый. Чтобы быть готовым к ответам на разные вопросы, нужно изучить матчасть. Для этого подходят книги:

«Интимный ликбез с родителями и без» Юлии Ярмоленко;
«Анатомия» Элен Дрювер;
«Давай поговорим про отношения» Роби Харрис;
«Книга, которая расскажет все о мальчиках и девочках» Франсуаза Буше;
«От пеленок до первых свиданий» Дебры Хаффнер.

Эти книги можно читать вместе с детьми. Главное — не относиться к ним как к учебникам и разбирать главу за главой. Лучше следить за интересом ребенка, спрашивать, что он хотел бы узнать, что он уже знает и все ли ему понятно.

Напряжение вокруг сексуального воспитания можно снять, если посмотреть на него под другим углом. Чтобы научиться ходить, ребенок сначала ползает. Перед тем как начнет читать — учит буквы, алфавит и слоги. Так и с сексуальностью. Чтобы принимать и понимать свое тело, строить здоровые отношения в будущем, ребенок должен пройти через все этапы развития сексуальности.

Вам 20, а родители решают, как вам жить? Отвечаем, что такое сепарация и зачем она нужна

Сепарация — это отделение себя от родителей и готовность взять ответственность за свою жизнь. Повзрослевшему ребенку нужно набивать свои шишки, заниматься тем, чем он хочет, а не тем, что хотят его родители. Экономическая, психологическая, физическая сепарация происходят обычно в комплексе. Если человек материально не отделился от родительского очага, то и на психологическом уровне сепарации не будет.

Такой уход из семьи — не про скандалы и разрыв отношений. Это происходит взвешенно, с хорошим теплым разговором о том, что вы выросли и хотите идти в свою жизнь, при этом любите своих родителей. А вот если человек ушел, но пуповина не перерезана и мама звонит 25 раз в день, требует отчета, ключ от квартиры и может заехать без предупреждения, то это уже конфликтная ситуация . И она зародилась не в момент сепарации, а гораздо раньше.

Здесь все зависит от позиции матери. Если она назначает ребенка главным человеком в своей жизни, ее смыслом, то возникают зависимые отношения, материнский комплекс. Маленький человек назначается ответственным за мамино настроение, счастье, за ее проживание каждого дня. И этот комплекс ему предстоит преодолеть.

Читать еще: Может ли мужчина, не вступающий раньше в отношения влюбиться?

Проблема с материнской властью в России очень серьезная, мать у нас — святое, потому что мы находимся в поле христианской культуры, где все идет от святости матери [и родителей в целом]. Мы вырастаем с чувством, что маму надо любить, что бы ни было, маме надо подчиняться.

В каком возрасте происходит сепарация от родителей?

Выход из подросткового возраста — самое лучшее время для расставания. У кого‑то это случается раньше, у кого‑то позже. Сейчас принято считать, что у девочек в 24 года, у мальчиков в 25 лет заканчивается подростковый возраст, но это на уровне физиологии. Человек может созреть для самостоятельной жизни и в 18, и в 20, все зависит от жизненной истории.

Что произойдет, если вовремя не сепарироваться?

Тогда человек начинает жить по стандартам предыдущего поколения. Это непременно вызовет огромное количество проблем. Будут неприятные ситуации, связанные с тем, что мамин малыш всегда с ней, а емуей уже 40 лет. Свою жизнь в таком случае вряд ли удастся создать.

Возьмем, например, мужчину, ему 30, у него появляется девушка. Пока их отношения находятся в стадии конфетно-букетного периода, мама рада, они ходят к ней в гости, она встречает их с пирогами. Ровно до того момента, пока он не соберется жениться, тогда эта девушка становится самой неприятной на свете, потому что она претендует на драгоценного сына.

Как выстраивать личные границы с родителями?

Первое, что надо сделать, — подумать о том, кто вы и чего вы хотите. А после спокойно сесть и поговорить с родителями. Объяснить, что вы самостоятельный, взрослый человек и понимаете их тревогу, но если они будут продолжать вас опекать, вы не станете от этого счастливее. И предложить план дальнейшего их участия в вашей жизни.

Как не поссориться с родителями?

Не нужно бояться ссор. Есть два вида конфликта: скрытый и открытый. В ситуациях, когда другая сторона в силу своих причин не хочет понимать, что у ребенка уже есть своя жизнь, и по-прежнему видит малыша во взрослом человеке, надо идти на конфликт, иначе никак.

Вообще забота о сепарации — не детская, просто решать ее приходится детям. Вы будете чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины и ощущение того, что вы должны быть хорошим ребенком, привито с детства.

Важно четко понять, что вы не можете отвечать за эмоциональную часть жизни своих родителей. Мама — взрослый человек, и задача управлять своими эмоциями и плохим настроением — ее, а не ваша.

Иногда одного маминого звонка бывает достаточно, чтобы день был испорчен, причем она может ничего не сказать, просто по интонациям — это такие же манипуляции, как и не звонить, отворачиваться, нарушать какие‑то установленные правила. Допустим, вы договорились о созвоне каждый вечер, потому что вам тревожно за мамино здоровье, а она не подходит к телефону. Вы весь вечер не находите себе места или едете к ней — здесь уже не до своей жизни. Если вам это все неприятно, если это разрушает вашу жизнь, важно действовать и не бояться ссоры.

Что делать, если родители постоянно переживают, звонят и запрещают?

Запрещать взрослому человеку уже ничего невозможно. Родители могут высказать свои негативные эмоции. Они тревожатся всегда, с момента, как ребенок рождается, и до конца дней. Задача родителей с этой тревожностью справляться. Но самый простой способ с ней справиться — это контролировать ребенка, а не унимать тревожность в себе.

Важно признать, что тревога родителей — это нормально, но она их, а не ваша. Периодически что‑нибудь им рассказывайте, может быть, как можно меньше, чтобы они не волновались. Необязательно выкладывать все тонкости своей жизни, излишняя откровенность не нужна .

Если же они чересчур часто названивают и пытаются контролировать, надо сказать, что вам это неприятно. Объяснить, что если вы не берете трубку — значит, вы заняты и перезвоните, когда освободитесь, может быть, на следующий день. Важно прервать эту цепочку контроля. Поговорить об этом и сказать: «Простите, я вас очень люблю, но это доставляет массу неприятностей». Сначала все находится на уровне переговоров.

Что делать, если родители не принимают вашего партнера?

Если вы считаете, что этот человек представляет ценность в вашей жизни, то родители не могут повлиять на ваш выбор. Если они будут давить, скандалить, говорить нехорошие вещи, значит, вам стоит перестать общаться на эту тему. Это и есть личные границы.

Важно помнить, что родители в вашу новую семью не входят и у вас два пути: разойтись, чтобы они были довольны, или минимизировать их встречу с партнером, объяснив это тем, что поскольку они не могут создавать спокойные отношения в семье и справляться со своими эмоциями, то видеться вы будете по большим праздникам.

Что делать, если родители вмешиваются в воспитание детей?

Очень часто бабушки считают внуков своими детьми. Важно определить, кто здесь мать и кто несет ответственность за этих детей. За то, как повлияет бабушка на ребенка в детстве, во взрослом возрасте придется отвечать маме. Надо договариваться и определять: я твой ребенок, а это уже мои дети, не с тебя потом будет спрос, а с меня.

Что делать, если родители решают, кем вам быть, где учиться и какую выбирать профессию?

Когда мы говорим о сепарации, мы подразумеваем уже взрослых, самостоятельных людей. В 16 лет — это все-таки еще ребенок, и только очень талантливый человек в таком возрасте знает, кем он хочет быть, но таких мало. И когда подросток говорит, что бросает учебу, чтобы стать чемпионом мира по скейтборду, и при этом все его занятия ограничиваются катанием во дворе, то, конечно, здесь нужна какая‑то политика родителей, потому что человек явно запутывается.

С одной стороны, если никакие аргументы не помогли, пусть он запутывается, пусть идет в свой скейтборд. К 25 годам он придет в сознание и поступит в институт, в который хочет сам. Нет ничего страшного в том, чтобы разрешить человеку в 16–17 лет попробовать жизнь на вкус и цвет.

С другой стороны, когда ему что‑то запрещают, это тоже не так страшно. Он отучится, положит диплом на стол и пойдет заниматься музыкой. Никого это не ломает так сильно, как кажется. Но и родителям нужно помнить, что ребенок не всегда сможет окончить вуз, который они выбрали за него. Можно привести лошадь к водопою, но заставить пить нельзя.

Как понять, что родитель вами манипулирует?

Первое — проекция на вас некой роли. Ты со мной не так поговорил, ты мне не позвонил, поэтому мне стало плохо. Второе — это требование долга и такие фразы, как «ты неблагодарный, я тебе всю жизнь посвятила». Хотя никто не просил. И вообще там, где появляется слово «должны», любви нет, есть долг .

Если глубоко задуматься, кто решает, будет ребенок или нет? Родители. А получается он из сексуального удовольствия: мужчина и женщина решили, что они хотят заняться сексом и у них будет ребенок. А потом он становится ответственным за все, что происходит с родителями.

Как не испытывать чувство вины?

Речь в такой ситуации идет об эмоциональной зависимости, которую навесили на человека. Эта зависимость формируется родителем. Например, маленькие дети, как правило, эгоцентристы, они считают, что все зависит от них. Поэтому, если у мамы плохое настроение, ребенок будет думать, что он виноват. А в чем виноват? Как виноват? Почему виноват? Невозможно в 5–8 лет это понять. Это просто ощущение виновности. Отсюда закладывается этот самый материнский комплекс. Ты виноват только потому, что маме так хочется.

Надо сесть и разобраться: почему я чувствую себя виноватым? Лучше записать по пунктам, в чем вы можете быть виноваты. Выяснится, что ни в чем. Если проделать такую работу, эти чувства пройдут. А если вы правда в чем‑то виноваты, позвоните и извинитесь.

И еще раз. Семь главных советов, как успешно сепарироваться от родителей

Сепарация проходит благополучно, только когда человек больше не зависит финансово от родителей и способен сам себя содержать. Живя на деньги мамы с папой, отделиться от них невозможно.

То же самое касается жилья. Как только у вас появится своя жилплощадь, за которую вы будете самостоятельно платить и где вы будете полноправным хозяином, отношения с родителями начнут строиться по-другому.

Все начинается с диалога. Объясните родителям, что вы уже взрослый, самостоятельный человек, что вы хотите жить сами и сами нести за себя ответственность, расскажите о своих дальнейших планах и о том, как вы собираетесь себя обеспечивать и как видите ваши отношения с семьей в будущем. В идеальном мире этого должно быть достаточно для того, чтобы родители вас поняли.

Родители тревожатся, это нормально. Чтобы они тревожились меньше, делитесь с ними какими‑то моментами своей жизни, но не углубляйтесь в подробности и оставляйте что‑то, что может их расстроить, напугать или разозлить, за скобками. Излишняя откровенность может только навредить.

Это тонкое искусство, которому придется научиться. Нельзя отталкивать родителей, когда они вам мешают, но тут же бежать к ним, как только вам нужна помощь или деньги. Обозначьте, что это ваша жизнь, не поднимайте трубку, если вам неудобно говорить, не бегите исполнять родительские приказы по первому повелению, предупредите, что если ваш выбор в личной или профессиональной жизни их не устраивает, вы не будете больше с ними его обсуждать.

Многие продолжают подчиняться родителям просто из страха конфликтов. Но не нужно их бояться. Родители зачастую манипулируют ребенком, ваша задача этим манипуляциям противостоять и прояснить для самого себя, что вы отдельная взрослая личность, которая имеет право на свою жизнь и свой выбор. И если мама с папой не хотят этого принимать, конфликта не избежать.

Взрослый человек должен проделать эту работу над собой, чтобы стать независимой, самостоятельной единицей. Только понимая, кто вы, чего хотите в жизни именно вы, а не ваши родители, что вы любите, а что нет, вы сможете твердо встать на ноги и отделить себя от своей семьи.

0 0 голоса

Рейтинг статьи