Aoasm.ru

Медицинский портал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

57. Перерыв в отношениях: взяли вопросов об отношениях. Рассказывает психолог Вадим Куркин

57. Перерыв в отношениях: взяли паузу.100 вопросов об отношениях. Рассказывает психолог Вадим Куркин

Вы смотрите подкаст «Сто вопросов об отношениях». С вами психолог Вадим Куркин, и сегодня я отвечаю на вопрос по поводу такого явления, как перерыв или пауза в отношениях.

«Мой молодой человек предложил мне сделать перерыв, сказав, что нужно все серьезно обдумать, намекая, что мы подошли к тому моменту, когда нужно либо идти дальше, либо расставаться. В связи с решением о перерыве у нас состоялся разговор. Я сказала, что мне было бы приятно, если бы он сказал, что хочет быть сейчас со мной. На это он ответил «нельзя так себя навязывать». Я ничего не ответила, так как упрекать или выливать обиду не хотелось. Мы не общаемся уже больше месяца. После его слов я чувствую себя униженной. Может быть, я перегнула палку? Но я хотела лишь дать ему понять, что его мне не хватает».

Сразу скажу, что к такой вещи, как перерыв в отношениях, я отношусь скептически. Я сильно против этого и сейчас объясню, почему. Это неправильный, несерьезный настрой. Люди, которые хотят быть вместе, понимают, что в отношениях часто бывают кризисы и непонимание. И самое главное – это осознанное решение быть вместе и вместе эти сложности преодолевать. Это показатель, что оба сделали свой выбор – быть с партнером. А если речь идет о какой-то паузе «на подумать», перерыве, «чтобы разобраться в своих чувствах», скорее всего, тот партнер, который это предлагает, не уверен в своем решении.

Это очень важное мужское качество – уметь делать выбор: «Я хочу быть с этой женщиной». Да, в какой-то момент может возникнуть разлад. Но когда есть решение быть вместе, то есть и решение найти какие-то лекарства от этого разлада. Договориться, найти компромисс, а если самостоятельно не получается, то пойти к специалистам, использовать какие-то другие способы.

К тому же длительные перерывы обычно не решают проблему. Чтобы разобраться с кризисом, нужно с ним работать, а не сбегать от него.

Если эмоции зашкаливают и человек понимает, что неспособен на адекватное восприятие, на разумные разговоры и поступки, можно взять какую-то небольшую паузу, чтобы успокоиться. Например: «Давай я поеду куда-нибудь на три дня в другой город? Просто побуду один, чтобы привести мысли в порядок. Мы потом продолжим говорить, когда я успокоюсь и пойму, как к этому подойти». Но если у вас серьезные отношения, этот промежуток должен быть коротким и с договоренностью на продолжение.

Судя по ситуации, у вас нет никакого решения, мужчина не определился. «Я то ли с ней, то ли не с ней. То ли хочу, то ли не хочу…».

В таких случаях важно вывести мужчину на конкретный разговор, конкретное решение. Если он никак не решается, можно и нужно задать вопрос «в лоб».

«Скажи, пожалуйста, ты хочешь, чтобы мы сделали перерыв. Я к этому не готова. Дай мне понять, что конкретно ты имеешь в виду? Реши, хочешь ли ты, чтобы мы были вместе?»

Единственное, что мешает задать такой вопрос, это страх. Страх получить не тот ответ, который мы хотим. И мы не начинаем разговор, предпочитая тянуть время и тешить себя надеждой «вдруг все наладится, пока мы держим паузу: он поскучает, я поработаю над собой».

Да, получить в ответ «хорошо, давай расстанемся» действительно страшно. Но куда страшнее висеть в неизвестности, ожидая его решения. Потому что на самом деле вы не сможете спокойно ждать, отключиться от ситуации. Вы все равно будете нервничать, гадать, что он там сейчас делает, помнит ли о вас, не готов ли он уже, наконец, вернуться…

Мужчине, открою вам секрет, тоже страшно. Он тоже боится принимать решение, брать на себя ответственность, определяться. При этом мужчина гораздо проще переживает нестабильность в отношениях. Он может плавать в этих неопределенных мыслях «хочу… не хочу» и параллельно заниматься своим делом и вообще отвлекаться от проблемы. Поэтому мужчины чаще предлагают такие паузы с непонятным статусом отношений.

Так что лучше говорите прямо: «Либо ты уходишь, либо мы решаем, что мы вместе, и тогда ищем выход из этого кризиса».

Вы можете согласиться на небольшую паузу. «Я готова ждать. Нужно время, чтобы привести мысли в порядок – хорошо, но скажи, что я тебе нужна, ты хочешь быть со мной и это не конец. Либо скажи честно, что это конец, тогда все, заканчиваем на этом отношения. Будет больно и тяжело, но я переживу».

Так вы подводите человека к решению. А для мужчины очень важно умение принимать решения. Особенно такие серьезные.

Теперь по поводу чувства вины и ощущения, что вы «перегнули палку». Вы не перегнули палку. Вы задали нормальный вопрос. Вам хочется конкретики, и это нормальное женское желание.

Неизвестность мучительна для всех, но для женщины она гораздо неприятнее. Ей, в силу ее женской природы, тяжело переживать нестабильное состояние. Поэтому это не навязывание, не глупость. Это естественное желание получить информацию, чтобы потом уже дальше строить свою жизнь, исходя из реального положения вещей.

Пока вы в отношениях, вы имеете право требовать от него определиться. А то, что он вам сказал, мол «нельзя себя так навязывать» – это откровенная грубость с его стороны. И вы могли бы с полным правом ответить: «Милый, мы вообще-то встречаемся. Я не продаю тебе «биодобавку». Мы с тобой вместе, мы пара. Так как у тебя со мной отношения, будь добр, объясни, чего ты хочешь… Я не навязываюсь, а проясняю. Мне это важно и нужно».

И я думаю, в данной ситуации своим ответом молодой человек уже дал все понять.

Как лучше действовать? Важно как можно скорее все прояснить. На вашем месте я посоветовал бы написать ему, так как при встрече или по телефону будет тяжело сформулировать. Письма даются проще.

Напишите письмо, примерно такое: «Знаешь, у нас с тобой какая-то пауза в отношениях. Когда мы говорили, я не поняла и не почувствовала, хочешь ли ты по-настоящему быть со мной. Наш последний разговор, когда ты мне такое сказал, заставил меня задуматься, хочу ли я этих отношений. Мне будет тяжело и больно, но я, скорее всего, переживу наше расставание, понимая, что такое твое отношение мне не нравится. Я понимаю, что я хочу другого. Прости меня».

Если мужчина после такого письма начал суетиться, как-то действовать, важно не бросаться сразу к нему в объятия. Нужно сначала понять, чего вы сами по-настоящему хотите. Объясните ему новые правила игры, скажите, что вы тоже готовы к переменам, но вы не хотите меняться одна, он тоже должен быть к ним готов. В противном случае вы готовы к переменам, но самостоятельно, уже без него.

Тем более, если он не проявляет интереса сейчас, не общается с вами, не идет на контакт. Естественно, вас это ранит и беспокоит. И это может быть признаком неуважения.

Поэтому я бы написал письмо. Сказал бы: «До свидания!» И выстраивал бы планы, исходя из этого. Если захочет вернуться, тогда уже с ним нужно четко проговорить, на каких условиях вы готовы принимать его обратно.

Важно писать это письмо искренне, понимая, что вы готовы к любому результату. Это не должно быть манипуляцией. Помните об этом. Не надо представлять, что сейчас вы напишете, а он ответит: «Я все понял! Прости, я был дурак!», — приедет с цветами, поведет в ресторан и так далее. Такое ожидание всегда напрягает, и вы не получаете того, что ждете и из-за этого расстраиваетесь. Лучший рецепт – ничего не ждать.

На самом деле необходимость прояснить ситуацию касается всех, кто завис в такой паузе, и не понимает, в отношениях или нет, вместе или не вместе.

Вы можете позвонить, но скорее всего вам будет страшно звонить, и тогда тоже лучше всего написать письмо. Своими словами, конечно, у всех ведь свои обстоятельства. И смотреть реакцию.

Если мужчина ответит, что не готов дальше строить отношения или вообще ничего не ответит – это будет больно, сложно. Но вы будете строить свою реальность, исходя уже из этого. Понимать, что вы больше не вместе с этим человеком, лечить себя, восстанавливаться. Осознавать какие-то свои ошибки, понимать, чего вы хотите в отношениях, а чего – нет. Какого отношения к себе точно больше не хотите, каких ситуаций. И когда поймете – идти строить новые отношения.

Если вам было интересно и полезно это видео, ставьте «лайк». А также подписывайтесь на наш ютуб-канал «100 вопросов об отношениях» и получайте подкасты сразу после публикации. И конечно, задавайте вопросы и пишите комментарии! Возможно, именно они станут основой следующих видео.

Мне нужно подумать- это конец?

Квинси Промес: «Сердце подсказало, что нужно вернуться в “Спартак”»

Братуха рассказал, как скучал по Москве, вспомнил лучшие моменты прошлых лет и поставил перед собой новые высокие цели. Игра в защите за «Севилью», сложное прощание с «Аяксом» и ответ хейтерам — в нашем интервью.

— Ты уезжал из России на два с половиной года. Какие три главных события случились в твоей жизни за это время?

— Я скучал по «Спартаку» — вот что происходило! Еще стал немного старше. И перешел из «Севильи» в «Аякс»; это было важное событие. Больше ничего особенного. Новых титулов почти не выиграл, только Суперкубок Голландии.

Последнее время про меня пишут много плохих новостей, и кто-то может подумать, что это важно. Но нет, это все «бла-бла-бла».

— Сколько сейчас лет твоим детям? Чем они увлекаются?

— Дочкам восемь и семь лет. Сыну — три. Старшая занимается танцами, средняя — гимнастикой, делает сальто и всякое такое. А из пацана, надеюсь, получится футболист. Но пока не уверен, пусть немного подрастет. Как только получится решить вопрос с визами, семья сразу приедет в Россию.

Читать еще:  Депрессия, перестала радоваться жизни

— Твой сын родился, когда «Спартак» оформил чемпионство.

— О да, те дни не забуду никогда, это было двойное счастье! Когда сын станет постарше, я объясню, в какой особенный момент он появился на свет.

— Раньше ты мечтал, чтобы родители перестали работать. Теперь они отдыхают?

— Когда я был моложе, то говорил: «Вот заработаю денег и обеспечу родителей, чтобы они сидели дома и ни о чем не думали». Но они все еще работают, потому что им это нравится. А я уважаю их выбор. Папа — водитель в маминой компании, так что они занимаются общим делом.

— Как семья отреагировала на новость о возвращении в Россию?

— Сначала никто не мог поверить, что такое возможно. Но сейчас все близкие рады.

— Куда пошел первым делом, когда прилетел в Москву?

— К своему парикмахеру! Мы с ним долго ждали этой встречи, к тому же в Амстердаме опять локдаун, все закрыто — даже не постричься.

— Что рассказывал за границей о «Спартаке» и о жизни в России?

— Люди и так знают, что «Спартак» — большой клуб, в котором я завоевал золотые медали, играл в Лиге чемпионов. А говоря о Москве, я часто вспоминал, как первый и последний раз спустился в метро. Не понимал тогда ни слова по-русски, не мог прочитать указатели. Мой водитель не брал трубку, а других номеров у меня не было. Я уехал в неправильную сторону и всерьез испугался!

— Теперь «Спартак» тренируется не в Тарасовке, как прежде, а на базе рядом со стадионом.

— Мне нравится: эта база новее, просторнее. Но Тарасовка — особенное место. У нее своя магия.

— Прощаясь с болельщиками «Севильи», ты написал в «Инстаграме»: «Жаль, вы не увидели моего максимума». Почему в Испании у тебя не все получилось?

— Потому что я играл в защите! Это было просто убийственно. Вот вы знаете, кто такой Промес. Можете представить его в обороне?! Старался, улыбался, но это был не я. В таком режиме меня хватило на год. Потом ушел в «Аякс» — и снова стал прежним Квинси.

Мои крутые стороны — это голы и результативные передачи. А в «Севилье» я заботился о том, чтобы мы не пропустили. Зато набрался опыта и стал универсальнее — тоже плюс.

— Севилью часто называют самым красивым городом Испании. Успел его полюбить?

— Там красиво. Но есть одна проблема: это не Москва. А мне нравятся большие города.

— На корриде был?

— Нет, но когда уезжал в «Аякс», улицы города как раз готовили к прогону быков. Интересный обычай.

«КРАСНОДАР» И СБОРНАЯ

— В воскресенье к нам на стадион как раз приедут «быки».

— Да, «Краснодар». И это отлично, готов быть матадором!

— Там играет Тонни Вильена — твой партнер по сборной Голландии.

— Только что с ним разговаривали! Хороший парень, мы дружим. Я активно рекламировал ему Россию, когда он вел переговоры с «Краснодаром». Но сейчас сказал ему, что в воскресенье он приедет в мой дом, где будут работать мои правила.

— Ваша сборная вышла на крупный турнир впервые после долгого перерыва. Чего ждешь от Евро?

— Может показаться, что у нас не самая сложная группа: Украина, Австрия и Северная Македония. Но на таких турнирах одна ошибка может стоить очень дорого. Надеюсь, мы пройдем дальше. Голландия соскучилась по футбольным праздникам!

Моя задача — быть к лету в оптимальной форме. И думать не о слухах в медиа, а о своей работе на поле.

ЛОКДАУН И БАНЯ

— Как провел карантин в Амстердаме?

— Было сложно. Улицы пусты, все закрыто. В девять вечера ты обязан быть дома, дети учатся только удаленно. Как будто военное положение. И до сих пор все так же.

— Чем занимался?

— Играл в FIFA за «Спартак», писал музыку и ждал, пока наступит следующий день.

— В одном из своих музыкальных клипов ты размахивал российским флагом. В чем был посыл?

— Я просто попал в магазин, где продавались флаги всех стран. И когда увидел российский, руки сами за ним потянулись. Сейчас понимаю, что это был знак, ведь я вернулся. Думаю, за четыре года здесь я стал наполовину русским.

— Когда жил в Севилье и в Амстердаме, делал что-нибудь типично русское, к чему привык в Москве?

— Теперь, куда бы ни приехал, хожу в баню!

ПРОЩАНИЕ С «АЯКСОМ»

В январе главный тренер «Аякса» Эрик тен Хаг заявлял, что клуб не отпустит тебя в «Спартак».

— Да, он пытался меня переубедить. Говорил: «Нет, никуда ты не поедешь. Выйди из кабинета и больше с такими вопросами не обращайся». Но на следующий день я приходил снова.

Это было сложно, потому что Эрик много значит для меня. Восемь лет назад мы вместе выходили в высший дивизион Голландии с «Гоу Эхед Иглс». Но сердце подсказало мне, что нужно вернуться в «Спартак».

— В «Аяксе» тебе не хватало практики?

— Не то чтобы я не играл. Но чаще выходил на замену, а мне это не по душе. Люблю быть в игре с самого начала. В первый сезон все было отлично, но потом позитива стало меньше.

— Что изменилось?

— Произошли перестановки по позициям. Сначала играл «десятку» или слева, но затем на левом краю стал играть капитан Душан Тадич. Мне пришлось воевать за место в составе. Это нормально, когда игроки конкурируют, а тренер выбирает. Но я знаю себе цену и не хочу терять время своей карьеры. Поэтому я здесь.

Как ты попрощался с ребятами из «Аякса»?

— Под конец было уже смешно, потому что каждый раз я говорил: «Если завтра не увидимся, то до свидания!» А на следующий день мы снова встречались, и ребята шутили: «О, этот опять здесь! Когда уже уедешь?»

— Жест с маской стал твоим фирменным знаком.

— Да, без него теперь никуда! Сначала был жест, потом настоящая маска, затем появился логотип. Я стал делать с ним разные товары для друзей в ограниченном количестве, но желающих становилось все больше и больше. Теперь это настоящий бизнес. Думаю открыть филиал в Москве, чтобы российским болельщикам было проще делать заказы.

Ты объяснял образ с маской тем, что Квинси на поле и в жизнидве противоположности. В чем именно разница?

— За пределами поля я хороший парень. Вот сейчас разговариваю с вами, смеюсь и улыбаюсь. А в игре меня волнует только одно — победа. И я готов ради нее на все!

Как когда-то в матче с «Амкаром», когда сцепился с Джикией?

— Точно! Но потом мы стали частью одной банды.

ВСПОМИНАЯ ЗОЛОТОЙ СЕЗОН

После твоего отъезда в «Севилью» наступил не самый приятный период для клуба: сначала ушел тренер золотой команды Каррера, потом капитан Глушаков — и так далее. На твой взгляд со стороны, почему та команда не сохранилась?

— Я грустил, когда читал негативные новости про «Спартак». Один за другим уходили Зе Луиш, Фернандо, Луис Адриано. Но так бывает всегда: каждый топ-клуб переживает взлеты и падения, смены поколений. Сейчас у «Спартака» много новых лиц, которые должны стать новой командой, способной забраться на вершину. А я приехал, чтобы помочь в этом.

Если бы ты мог вернуть в «Спартак» одного игрока из чемпионского состава, кого бы выбрал?

— Одного? Так нечестно! Но пусть будет Фернандо. Думаю, его удары со штрафных нам бы точно пригодились. Очень важно, когда при счете 0:0 кто-то способен сотворить чудо: бах! — и ты выиграл! В команде должны быть волшебники.

Кстати, «Спартак» уже два года не забивал прямыми ударами со штрафных…

— Что?! Это нужно срочно исправлять. Буду отрабатывать удары на тренировках.

— Какой момент ты вспоминаешь чаще всего, когда речь заходит о том чемпионском «Спартаке»?

— Их много. Но сложно сравнить с чем-то последний домашний матч золотого сезона против «Терека». Прозвучал финальный свисток, я в этот момент поправлял гетры. Через секунду поднял глаза, а на меня с двух сторон уже неслись тысячи фанатов! Выглядело так, словно они бежали разорвать меня, чтобы сохранить по кусочку на память. В первые мгновения стало даже страшно. Это был настоящий взрыв эмоций!

Конечно, болельщики ждали этого 16 лет. Какой еще матч вспоминаешь с особыми чувствами?

— Победу над ЦСКА — 3:0. Уже жду нового дерби!

НОВЫЙ «СПАРТАК»

Некоторые болельщики считают, что ты достоин быть капитаном «Спартака». В случае с 10-м номером ты проявил уважение к Бакаеву и взял себе 24-й. К повязке тоже относишься спокойно?

— Для меня это точно не проблема. Мне уже доверяли капитанскую повязку в «Спартаке», готов быть лидером и сейчас. Но у нас есть ребята, которые тоже знают, как выигрывать чемпионство, — Джикия, Зобнин, Ребров и другие. В идеале вообще каждый должен быть лидером, а повязка в данном случае не главное.

— Как прошла первая встреча с командой?

— Очень тепло. Это была взаимная радость. Ребята, с которыми мы вместе играли, соскучились по большим победам. Молодые тоже полны желания добиться успеха. Надеюсь, добавлю свежей энергии нашей компании.

Уже сводил всех в ресторан?

— Еще не успел. Сейчас обзаведусь домом, освоюсь и обязательно это сделаю. Люблю ужины!

Ларссон родился в Роттердаме, но считает уровень своего голландского не очень хорошим. Что думаешь?

— Джордан в полном порядке, мы легко общаемся! К тому же у нас есть общая тема: мне всегда была симпатична «Барселона», в которой сейчас работает его папа.

Что ответишь тем, кто считает твое возвращение неудачной затеей?

— А разве не говорили то же самое, когда я приехал в Россию первый раз? Не говорили, что я не стану чемпионом? Что не выиграю Суперкубок? Что не уеду в Европу? Что я средний игрок? Но у меня все получилось, я стал победителем и лучшим бомбардиром. Теперь моя задача — снова развеять все сомнения. Хейтеры дают мне энергию. Они мне необходимы! Без них неинтересно.

Читать еще:  Мнение девушек обо мне

Следующий сезон будет особенным для «Спартака»: клуб отметит свое столетие.

— И это дополнительная мотивация взять новый трофей. Главное — верить.

Нынешний сезон тоже продолжается. Дебютный матч с «Рубином» не получился: для меня это была первая игра после перерыва, не хватало свежести, мы уступили. Но был счастлив снова надеть футболку с ромбом и выйти на поле этой прекрасной арены.

Я остаюсь позитивным. У нас впереди десять матчей и есть шансы забраться на самое высокое место. В том числе на первое. Это ведь возможно! Но для начала я очень хочу, чтобы в воскресенье мы добились положительного результата.

Подытожим. Для чего ты вернулся?

— Снова сделать «Спартак» первым. Опять взять в руки кубок. Я знаю, хватает тех, кто сомневается и говорит: «О, Промес решил все повторить, но так не бывает». А для меня это вызов. Я знаю, на что способен. И хочу стать чемпионом со «Спартаком» во второй раз. И в третий.

(не ранее 20 июля 1935 года)

т. Кагановичу. Обратите внимание на приложенные документы и не давайте нашим коммунистам доконать Эренбурга.

Исторический архив. 2001. № 3. С. 51.

РГАСПИ. Ф. 558. Оп. 11. Д. 710. Л. 24.

Имеется в виду следующий текст Н. И. Бухарина:

«Тов. Сталину. 20 июля 1935 г. Дорогой Коба. Посылаю тебе копию с части письма Эренбурга, где дается интимная информация о работе международного писательского Конгресса. В конце он очень жалуется и просит освободить его от нагрузки по организации писателей ввиду того положения, в которое он, по его словам, поставлен. Письмо, на мой взгляд, представляет интерес для тебя, поэтому я его пересылаю».

В течение 1935–1936 годов Бухарин не раз обращался к Сталину по самым различным поводам, стремился в целом доказать свою верность линии партии и отказ от прежних оппозиционных взглядов. На ряде его писем сохранились красноречивые реплики адресата.

Например, 2 декабря 1935 года Бухарин пишет: «Дорогой Коба! Я был в большом смятении, когда ты меня разносил за Эренбурга. Ты, между прочим, сказал, что я-де мало бываю в редакции. Между тем, я бываю ежедневно, а последнее время уходил, просидевши всю ночь (т. е. до 7–8 часов утра!). 2 последние дня я, действительно, не был в Москве. Мне было поручено в три дня написать брошюру о Калинине (из них один пропал из–за юбилейных торжеств). Я два дня и две ночи (до 4 часов утра) ее писал в Морозовке (и не был в это время в редакции). Посылаю тебе только что сделанную брошюру, как вещественное доказательство. Ибо тебя, очевидно, информируют такие мои «друзья», которые в чем-то особливо заинтересованы . Я тебе пишу открыто и прямо, ты не сердись. Если ты считаешь, что я «фамильярничаю» и что я не так себя веду по отношению к тебе, скажи мне об этом. Твой Н. Бухарин ». На тексте имеется помета: «Чудак. Ст» (Исторический архив. 2001. № 3).

В другом письме, появившемся позднее 10 февраля 1936 года, Бухарин сетует: «Дорогой Коба! Вернувшись из Ленинграда, я был просто ошарашен и оглушен статьей в «Правде» против меня. Я, ведь, просил сделать какие угодно поправки : ведь я ни на йоту не хотел каких бы то ни было разногласий или «оттенков». Я понимаю хорошо, что ты ведешь огромную большую политику, готовишь страну и к военной победе, хочешь опереться на все достойное – в том числе и на великие национальные традиции. Поэтому особенно тебя резанула «нация Обломовых» . Я же, как объяснял, хотел особо подчеркнуть и национально -освободительную роль большевизма и рабочего класса. Нехорошо сделал. Но я просил меня поправить не так, чтобы проводить через строй перед всей страной . Ты не представляешь, до чего [c. 111] глупо бывает, когда приходится страдать из-за «разногласий», которых нет . Неужели ты не можешь мне поверить, что вот уже много лет я без тени сомнений провожу партийную линию на все 100% .

…Есть несколько легенд, которые мне страшно мешают жить: будто я в душе ужасно себя возношу, напр. Какая все это ерунда, если бы ты знал по-настоящему мою теперешнюю «душу»! Одно я знаю, что не хуже других товарищей… могу проводить политику, которой ты руководишь. Тебя-то я признал не так , как признает любой чиновник, который может пропеть сто акафистов, а по-настоящему , целиком, по-большому . И это уже давным-давно. Но вот проклятие 1928/9 года надо мной тяготеет до сих пор. Я не скрываю: как просто – попугай , я совсем не талантлив – прямо бревно. Но разве тебе нужны попугаи?…

…Как-то недавно я тебя спросил об отношении; ты сказал: «По-прежнему». Если ты хоть на 1/100 относишься по-прежнему, то как-нибудь скажи, не ждут ли еще удары, – тогда прямо уж назначай директором зоосада, ей-богу!… Видишь ли, у каждого человека приходят годы, когда ему нужно подумать по-серьезному о своей дальнейшей судьбе – разумеется, не с точки зрения «уюта», а того, на что еще способен. Про меня всегда говорили: «Маленькая собачка и до старости щенок». Это отчасти и верно. Но мне хочется сделать еще что-нибудь хорошее . И тут я прямо должен тебе сказать: у меня одна надежда на тебя . Если бы не ты, уверяю тебя, меня бы загрызли давно, – в этом я ни капли не сомневаюсь. Одни бы загрызали, а другие бы со слезой смотрели – вот и все. Поэтому я и обращаюсь так часто к тебе. И прошу тебя понять, что мне нечего ни хитрить, ни надевать перед тобой какую-то маску».

На первой странице письма имеется надпись: «Большой ребенок. И. Ст». [c. 112]

Счастье в браке и без: что происходит с институтом семьи

Россияне считают отношения в семье одной из главных жизненных ценностей — важнее только здоровье. К тому же большинство наших граждан уверены, что в браке люди счастливее, чем вне его. Но при этом браки регистрируют все реже, а число разводов хоть и снижается, но не сильно. Психолог, социолог и демограф рассказали ТАСС, что сегодня происходит с институтом семьи, а люди — о том, почему они женятся, разводятся и изменяют.

Браки: для удовольствия, а не по необходимости

В 2016 году россияне женились реже, чем в предыдущем: число зарегистрированных браков не достигло и миллиона. При расчете на душу населения это меньше, чем когда-либо за последние десять лет: реже оформляли отношения только в 2000 году. Социологи объясняют: на самом деле это не плохо. Просто раньше люди женились потому, что иначе было нельзя, а сейчас — для того чтобы быть счастливыми.

81% россиян не считают незарегистрированный брак чем-то предосудительным.

87% жителей нашей страны полагают, что идеальная семья — та, в которой есть взаимопонимание и поддержка, даже если в ней бывают трудности с деньгами. И только 9% уверены, что финансовое благополучие важнее отношений.

60% граждан думают, что главный мотив для вступления в брак — рождение детей.

79% россиян убеждены, что в браке жить лучше, чем в одиночестве. А 12% предпочитают не жениться.

22% граждан считают недостатком брака то, что в семье большую роль играет быт.

По данным опросов ВЦИОМ

До революции в русских деревнях посредниками при заключении брака были те же люди, через которых договаривались о покупке скотины. Уже по одному этому очевидно: брак был не союзом двух влюбленных, а финансовой сделкой родственников. О варианте «не жениться» люди даже не думали: семья нужна была и для выживания, и для продолжения рода. И от социального положения это не зависело. «Мне 30 лет. В тридцать лет люди обыкновенно женятся», — писал Пушкин незадолго до свадьбы. Жениться должен был и крестьянин, и дворянин.

В советские времена люди сами выбирали себе партнеров, но не регистрировать отношения, как правило, по-прежнему не могли. Почти вплоть до 90-х годов сожительство вне брака осуждалось. Молодые пары жили с родителями, и привести в отчий дом можно было только жену.

Сегодня ваша личная жизнь — это ваш личный выбор. Рожать детей вне брака, заключать брак без детей, жить вместе без штампа в паспорте, никогда не выходить замуж или жениться каждые два года — ни один из этих вариантов не запрещен. Мужчина, ушедший от четвертой жены, не будет отвечать за это перед парткомом. А женщине, родившей без мужа, не придется стыдиться перед соседями.

По словам кандидата социологических наук сотрудника Института изучения семьи, детства и воспитания РАО Ольги Лебедь, сегодня самая распространенная в нашем обществе модель отношений — серийная моногамия. На протяжении жизни человек может последовательно вступать в несколько браков — не обязательно зарегистрированных — и в каждом хранить верность. Понятие «единственный брак на всю жизнь» ушло — и, похоже, навсегда. Возможно, когда-нибудь формальности адаптируют под людей, как предрекали писатели-фантасты: например в романе «Конец детства» Артура Кларка герои подписывают брачный договор на несколько лет.

Почему же сегодня некоторые женятся, если можно жить «так»? «Женщины часто хотят белое платье, праздник и статус, — говорит семейный психолог Ольга Логинова. — На мужчин влияет довод «так делают все»: уже и друзья все женились, и родители подгоняют». К тому же детей предпочитают рожать в зарегистрированном браке: иначе придется больше мучиться с бюрократией.

Помимо этого, сегодня, когда брак перестал быть необходимым экономически и социально, его заключают для удовольствия. «Если уж люди женятся, то по любви, — говорит Ольга Лебедь. — Либо — чаще всего так бывает со вторым или третьим браком — потому что решают, что вместе им будет жить проще». Таких партнеров ищут долго, поэтому и в загс идут позже: сегодня средний возраст женихов и невест — около 30 лет. Но самое главное в другом: если люди нужны друг другу только для счастья, ничто, кроме счастья, их вместе не удержит.

Читать еще:  Военкомат. Проблемы с ним!

«Чем больше у человека свободы выбора — экономической, психологической, сексуальной — тем более хрупкими будут отношения, — говорит замдиректора Института демографии НИУ ВШЭ Сергей Захаров. — Но в них будет больше доверия и тепла. Как ни странно, сегодня, когда браки стали более осознанными, люди относятся к ним куда серьезнее». Так что количество и крепость браков действительно падает. Зато их качество растет.

Прямая речь

«Мы с Андреем были вместе семь лет — без штампа. А потом решили купить машину в кредит. У меня была хорошая белая зарплата, решили, что оформим на меня. Через пару дней мне позвонили из службы безопасности банка и спросили: «А зачем вам машина, у вас же прав нет?» Права были только у Андрея, я сказала, что водить будет муж. Они мне: «А у вас же нет мужа?!» Вывели меня из себя, я пришла домой вся на нервах и сказала Андрею: мне не дадут кредит, потому что у меня даже мужа нет! Кредит мне в итоге все же выдали — под поручительство шефа.

"Свадебные церемонии для меня — это как глоток воздуха"

А через месяц к нам в гости зашли соседи — молодая пара, муж и жена. Мы поболтали, а когда они ушли, Андрей притянул меня к себе и сказал: «Давай у нас тоже будет как надо». Когда я позвонила папе рассказать о предстоящей свадьбе, он долго выпытывал про дополнительные «обстоятельства», видимо, решил, что я беременна.

Мы расписались девять лет назад. И оба считаем, что после официального брака наши отношения стали гораздо круче».
Лия, 33 года

«Через пару месяцев знакомства Митя заявил, что ему нужны только серьезные отношения, и если для меня это не так, то он прямо сейчас встанет и уйдет. Я тогда разрыдалась: меня как-то неожиданно загнали в угол и мне не понравилось. Но решила рискнуть. Я тогда даже мстительно подумала: если ничего не выйдет, я всегда могу дать задний ход, ведь меня сейчас практически вынудили! Мы быстро стали жить вместе, и постепенно я перестала бояться. Правда, когда через четыре года Митя сделал мне предложение, я сказала: «Предварительно — да». Даже на мероприятии в честь нашей свадьбы на Facebook у меня стоит статус «возможно, пойду». Осознание происходящего дается мне нелегко. Но я понимаю: вот человек, которого я хочу видеть рядом всю жизнь, и вот красивый ритуал, через который мы собираемся пройти».
Альбина, 31 год

Верность: в чести, но не всегда на практике

Большинство россиян осуждают измены. Адюльтер не нравится всем: женатым и холостякам, молодежи и пенсионерам. Но, плохо относясь к неверности, многие люди продолжают изменять. «Верность в чести номинально, а не практически», — говорит социолог Ольга Лебедь.

20% россиян относятся к изменам снисходительно.

7% жителей нашей страны считают, что не следует осуждать изменяющих женщин.

9% респондентов склонны оправдывать неверных мужей.

7% мужчин и такой же процент женщин называют верность среди наиболее значимых качеств партнера.

18% россиян считают, что семья ограничивает личную свободу.

По данным опросов ВЦИОМ

Почему люди изменяют вместо того, чтобы разойтись и создать новые отношения? В каждом союзе есть своя выгода. Страшно уйти, если у вас общие дети, ипотека и собака — то, что называют стабильностью. Но некоторые «идут налево» и в отношениях, где нет никаких задокументированных обязательств, а чтобы расстаться, достаточно снять квартиру и сменить статус в соцсетях.

«Есть люди, которые будут изменять всегда, вне зависимости от партнера, — говорит психолог Ольга Логинова. — Это и из-за воспитания, и из-за самого человека, который думает: «А что здесь такого?»

Возможно, не разводиться с нелюбимым супругом — это своеобразная дань традиции: люди до сих пор не привыкли, что можно по-другому. «Адюльтер был и в прошлом — мы это знаем хотя бы из классической литературы, — говорит демограф Сергей Захаров. — Это может быть воспроизведением традиционной схемы: ты должен жить с нелюбимым, потому что тебя венчали, потому что родственники договорились. А при этом людям хочется счастья. И удовольствия в сексе».

Прямая речь

В отношениях с мужем мне не хватало честности. Во всем. Он часто не исполнял своих обещаний. Однажды я затащила его на уроки сальсы, но он вскоре бросил, хотя обещал вернуться в группу. Но в итоге отказался. Мне было важно заниматься с ним танцами вместе, и меня это ранило. В итоге я завела роман с мужчиной из группы. Мы танцевали вместе на занятиях, вместе ходили в клубы. Но мне было плохо. Я словно раздваивалась: с любовником думала о муже, с мужемо любовнике. И не была в итоге ни там, ни здесь. В конце концов эти отношения закончились. С мужем мы тоже развелись, но не из-за того романа. Сейчас, когда кто-то говорит, что изменяет любимому человеку, для меня это звучит так, словно у человека. Ну два носа, например. Как что-то немыслимое. Олеся, 40 лет

Разводы: из-за денег и недопониманий

В России каждый второй брак распадается в течение девяти лет. А всего разводом заканчиваются около 60% зарегистрированных союзов. Хотя за последние годы число официальных разрывов сократилось: в 2002 году их число превысило 850 тысяч, в 2016-м — 608 тысяч. Эксперты объясняют: те, кто сегодня разводятся, раньше просто доживали жизнь в несчастье и взаимных изменах. Сегодня развод не подразумевает общественного порицания и не ставит крест на личной жизни — а потому люди все чаще решаются уходить оттуда, где им плохо.

21% россиян считают, что разводы в принципе недопустимы. Большая часть из них — мусульмане, на втором месте — жители сел.

15% тех, кто допускает разводы в принципе, все же считают их неприемлемыми, если в семье есть несовершеннолетние дети.

67% россиян уверены, что самая веская причина для развода — рукоприкладство. На втором месте — пьянство, на третьем — измена. Наименьший показатель у политических разногласий (всего 3%).

27% опрошенных считают, что чаще всего люди разводятся из-за материальных трудностей, 19% называют среди причин классическое "не сошлись характерами", 11% — пьянство. Измена (9%) — только на четвертом месте.

15% россиян считают, что среди их знакомых есть те, кому следует развестись.

По данным опроса ФОМ

Как говорит демограф Сергей Захаров, парадоксальным образом крепкие, но несчастливые союзы отрицательно сказываются на рождаемости: в них предпочитают не заводить детей. Зато во втором браке «разведенки с прицепом» (это презрительное выражение тоже осталось в прошлом) заводят новое потомство — и первый общий ребенок мужчины и женщины может стать третьим в их новой семье. Если в 1960-е годы после развода вновь выходили замуж 30–40% женщин, то сегодня — 70%.

Женщины больше не боятся разводиться: это раньше им говорили «кому ты теперь нужна». Экономическая независимость от мужчин позволяет им уходить «в никуда». Чаще всего на развод подают именно представительницы слабого пола. Правда, Сергей Захаров считает, что это скорее формальность: женщины (особенно при наличии детей) при расторжении брака традиционно считаются «страдающей» стороной. Поэтому, если на развод подала супруга, к ее заявлению все отнесутся с пониманием — в том числе и суд.

Почему расстаются люди, при свидетелях пообещавшие быть вместе и в горе, и в радости? «Нет какой-то общей причины вроде «он полысел, а она поправилась», — говорит психолог Ольга Логинова. — Просто люди меняются со временем, уделяют друг другу меньше внимания. Например, муж приходит и утыкается в компьютер, а женщина хочет, чтобы он провел время с ней».

Как и в советские времена, среди самых частых причин разводов — измены, пьянство и рукоприкладство. Но в наши дни появились и другие мотивы. «Раньше говорили «любовь закончилась» и «не сошлись характерами». Никто не признавался, что не может бюджет поделить, — говорит Сергей Захаров. — А теперь эту причину называют часто. Еще бывает расхождение во взглядах на воспитание детей — раньше такого не было».

Есть и более экзотические причины. Например, исследовательскому центру портала Superjob.ru называли такие: «два лидера в одной лодке не плывут», «я плохо готовлю», «условие ее мамы» и даже «семейная жизнь не для меня, и каждый день видеть одного и того же человека я просто не в состоянии».

Прямая речь

«Еще до загса у нас были финансовые разногласия. У его родителей всегда был раздельный бюджет, он хотел так же. А для меня семья — это общий дом, дети, фамилия и деньги. Я предлагала компромиссы — например сбрасываться на бытовые нужды и оставлять себе часть на карманные расходы. Но он упрямый. Я вила гнездо — покупала хорошую посуду, занавески… А он копил. За два года нашей совместной жизни он накопил 1 млн рублей. Он и детей не хотел. Он программист, работа и игры для него были важнее. Однажды я предложила ему обсудить все, что у меня наболело, и дала время подумать. Но через месяц поняла, что он просто об этом забыл. Я решила развестись. Наверное, я тоже не была идеалом жены. Но я поняла: с ним у меня всегда будет игра в одни ворота. В браке так нельзя».
Дарина, 30 лет

Как бы вы ни решили устроить свою жизнь — с кольцом или без, с тремя детьми или вдвоем с любимым человеком — всегда стоит помнить: суть отношений важнее их формы. Главное, что сегодня можно быть счастливым до, после и даже вместо брака.

При подготовке материала использованы данные опросов ВЦИОМ и ФОМ

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector