Aoasm.ru

Медицинский портал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Хороший вопросОдиночки и одиночество: Люди, у которых никогда не было отношений

Хороший вопросОдиночки и одиночество: Люди,
у которых никогда
не было отношений

Одиночки и одиночество: Люди, у которых никогда не было отношений — Хороший вопрос на Wonderzine

Мы всё время пишем об отношениях — о том, какими они бывают и какие с ними связаны радости и сложности. Вместе с тем многие из нас остаются одиночками и одинокими. Для кого-то это осознанный выбор, для других — обстоятельства или попытка отойти от предыдущих травм. Мы поговорили с людьми, которые никогда ни с кем не встречались, и узнали, что они чувствуют и какое отношение к этому обстоятельству или выбору имеют окружение и стереотипы.

Вероника

Я с детства была белой вороной, и никто особенно не хотел со мной общаться. Когда-то у меня была пара подруг, но вот уже как четыре года я чувствую себя одинокой. Мне тяжело находить друзей, потому что я интроверт, но сейчас, кажется, смирилась с этим. Мой первый поцелуй случился год назад с парнем, с которым мы познакомились в интернете, да и с ним увиделись всего два раза. Важно ещё и то, что я приняла решение оставаться девственницей до брака.

Мои сверстницы начали встречаться с парнями лет с четырнадцати, я же в это время считала себя абсолютно непривлекательной и очень стеснялась. Вела глупые переписки в интернете и играла в компьютерные игры. А три года назад умерла моя мама, и от этого я стала чувствовать себя ещё более одинокой.

Сейчас мне нравится, как я выгляжу, но я осталась всё той же застенчивой девочкой. Думаю, я пока никого не встретила, потому что не уверена в себе и необщительна. Часто не могу написать первой или честно рассказать о своих чувствах. Ведь бывает так, что человек не красив, но обаятелен и умеет располагать людей к себе.

Я общаюсь с такими людьми, как я, в интернете и поэтому чувствую себя спокойно, хотя иногда в голову приходят мысли о том, что я так никогда и не встречу своего принца. Иногда мне хочется плакать от одиночества, но вряд ли из-за того, что у меня нет парня, скорее потому что мне не хватает близких людей, которые уже умерли.

Ещё в школе надо мной начали посмеиваться из-за того, что я ни с кем не встречалась, косо смотрели из-за того, что я всё ещё девственница. Думаю, если бы мама узнала, что я до сих пор не занималась сексом, была бы очень удивлена. Но я живу как хочу и горжусь своим целомудрием. Знакомые парни тоже относятся к этому положительно.

Я не представляю, как человек может быть один всю жизнь, но думаю, что вряд ли сам факт отношений можно считать гарантией счастья. Например, кто-то хочет детей, а кто-то нет — это нормально. Быть счастливым без отношений можно, если тебя окружают близкие и родные, но у меня, к сожалению, нет и этого.

Сергей

У меня никогда не было отношений, друзей (только хорошие знакомые) и даже секса. Встречаться и заниматься сексом с девушками я и сам особо никогда не стремился — просто не хотел. К тому же я живу в небольшом селе, и, честно говоря, встречаться здесь просто не с кем.

Я довольно стеснительный, думаю, именно поэтому у меня ничего не выходило. Возможно, когда-нибудь я смогу преодолеть свою застенчивость, но заставлять себя не собираюсь. В общем, занимаю довольно пассивную позицию и будь как будет. Правда, мама иногда намекает, что пора бы уже найти девушку, но не давит. Порой из-за этого накатывает тоска.

Александр

У меня никогда не было ничего, что я мог бы назвать отношениями. Какое-то время ходил с девушкой в театр за компанию, знакомился через приложения, но все свидания напоминали мне интервью. На них я кому-то казался скучным, кому-то сложным, кому-то и тем и другим сразу. В общем, ни одного собеседования не прошёл. В итоге мне надоело пытаться, и я просто стараюсь думать о других более важных вещах: учёбе, работе, хобби. Но если из ниоткуда появится девушка, с которой у нас случится взаимная симпатия, конечно, я попытаюсь продолжить общение.

Иногда я смотрю в зеркало и думаю, что не могу никому понравиться, потому что вокруг полно умных, красивых и при этом одиноких людей. Порой кажется, что во мне есть серьёзный изъян, который я не замечаю. Но я гоню от себя эти мысли и понимаю, что всё в мире субъективно. Просто для кого-то я слишком скучный или, наоборот, слишком сложный. Но я стараюсь относиться к этому с иронией и перешучиваюсь с друзьями на тему своего одиночества. Хотя в обществе парочек, или когда приходит весна, мне бывает тоскливо.

Отношения — это лишь набор гормонов, шаблонов и заблуждений об их сверхважности. Так что в их отсутствии нет никакой драмы. Вместе с тем я не считаю, что любовь — для слабаков. Все мы разные, и для кого-то жизненно необходимо любить, чувствовать и быть с кем-то рядом. И всё же я редко чувствую себя счастливым, но по другой причине: мне часто не хватает впечатлений и безумных поступков.

Антон

У меня не было отношений, но зато были дружба и секс. Я общаюсь с девушками, но просто не складывается, к тому же я ещё молод и хочу расти — не уверен, что смог бы полноценно развиваться в отношениях. Иногда мне казалось, что я хочу создать семью, но это желание быстро проходило, когда я задумывался о бытовой стороне вопроса. В целом сейчас мне больше не хватает общения, чем секса.

По большей части меня интригуют 18-летние девушки, но это лишь инстинкт. Я человек творческий и поэтому хочу испытать уникальный опыт, в то время как большинство хочет переживать любовь по готовому шаблону. К тому же сейчас все девушки как под копирку. Я из провинции и чувствую это на порядок острее.

Мы так хотим отношений, потому что их идеализирует современная поп-культура. А я отлично чувствую себя и без этого и могу сказать, что выбрал для себя американский образ жизни, где на первом месте стоят учёба, карьера, престиж, борьба за свободу и самореализация. Кстати, американцы не торопятся с браком и отношениями, чтобы сначала нагуляться. Мне нравится такая позиция, и я мечтаю побывать в этой стране.

Я невысокого роста и поэтому ещё подростком был очень застенчивым. Одноклассники смеялись, а одна девушка начала со мной флиртовать, но потом оказалось, что это шутка. Меня это обидело, и я стал бояться общаться с девушками. Потом я пытался с кем-то сойтись, но получал отказ ещё на начальной стадии.

Сейчас я стал более уверенным в себе, но всё ещё не знаю, как вести себя с девушкой — буквально случается ступор, когда становится очевидно, что она мне нравится и нужно делать следующий шаг. Мне бы очень хотелось преодолеть себя и наконец зажить полноценной жизнью. Тем более окружающие постоянно спрашивают, когда же я женюсь, а за спиной распускают слухи о том, что у меня есть проблемы в половой сфере. Но всё в порядке, мне даже не из-за чего комплексовать! Иногда я чувствую себя очень подавленным из-за своего одиночества, но стараюсь отвлекаться. Хотя сейчас найти девушку для меня — самая главная цель в жизни.

Оксана

Я забеременела после своего первого секса, и этот мужчина решил на мне жениться, чтобы поступить как порядочный человек. Мы расстались, когда ребёнку было четыре месяца. Он меня ударил, и я выгнала его из дома. С тех пор у меня не было отношений, да и до этого никак не складывались. После развода два раза случался секс на одну ночь, но мне не понравилось — такая судьба.

Мне кажется, что у меня не было отношений, потому что у меня нет какого-то органа в организме. Вот кто-то не видит или не слышит, а я не вырабатываю феромоны. Хотя поиску партнёра я подчинила всю свою жизнь, ничего не выходит. При этом у меня есть сын, отличная работа и много друзей. Но отношения нужны человеку как воздух, и всё это не может заменить мне любви.

Этой темой я достала всех друзей — постоянно ною и жалуюсь. Правда, из-за того, что друзей у меня много, я научилась распределять свои страдания между ними равномерно, чтобы никого не напрягать. Сначала меня, конечно, пытались знакомить с кем-то и давали разные советы, но ничего не работает. Даже сын присылает ссылки на TED о том, как взломать сайт знакомств. В итоге с моим одиночеством все смирились и уже никак не комментируют, а продолжаю искать.

Карина

У меня никогда не было романтических и сексуальных отношений, но я всегда дружила с девушками. С мужчинами контактирую только вынужденно, на работе или учёбе. Сначала отношений не было, потому что я практически ни с кем и не общалась, но их отсутствие никогда меня не тревожило. Потом я пришла в феминизм и поняла, что не хотеть этого нормально. Отношения — это слишком обременительно.

Единственный вариант, который я рассматриваю, — это бостонский брак с женщиной для экономического комфорта. Секс меня не интересует, создание семьи тем более, а отношения с мужчинами — слишком большой риск для здоровья и психики. Меня никогда не интересовала любовь — только дружба.

Я чувствую себя отлично, потому что сумела избежать ненужных драм, хотя ощущаю большое давление со стороны общества. Мне задают неуместные вопросы родственники и знакомые, да и в целом мы постоянно слышим, что главное для женщины — это мужчина, дети и уборка в доме. Я стараюсь пресекать любые подколы на этот счёт и при необходимости прекращаю общение с такими шутниками.

Отношения — это не просто стереотип. Это вредная, токсичная и опасная ловушка для женщин. С рождения нам вдалбливают мысль, что сами по себе мы никто и ничто и что смысл в нашу жизнь может привнести только мужчина. Сейчас прогресс позволяет нам выживать самостоятельно, так что необходимость в отношениях отпала. Я чувствую себя хорошо, потому что не завишу от других людей эмоционально и экономически, а для общения мне вполне хватает парочки друзей.

Евгения

У меня были влюблённости, но непродолжительные. К тому же всегда выходило так, что либо не любила я, либо не любили меня, либо мы просто занимались сексом. В последний раз я влюблялась, когда мне было около тридцати, но невзаимно. Думаю, если бы в моей жизни случилась взаимная любовь, то я вступила бы в отношения и ничем не отличалась бы от остальных. Просто так вышло, ведь, по-моему, отношения, как и детей, не заводят. Иногда мне кажется, что я просто не разрешаю себе влюбиться, потому что боюсь отказа, страстей и боли.

Я хочу попробовать жить в полноценных партнёрских отношениях, испытать любовь, попробовать, как это — чувствовать, когда о тебе заботятся, решать проблемы вместе. Но искать партнёра специально желания нет, например регистрироваться на сайте знакомств и ходить на свидания. Мне некогда, и у меня есть трёхлетняя дочь — с ней на свидания не побегаешь.

Вместе с тем я чувствую себя прекрасно, научилась жить в своё удовольствие, посмотрела мир, чётко знаю свои желания. И получила уникальный опыт — полностью отвечать за себя и свои поступки, ни на кого не надеяться, быть самостоятельной эмоционально и финансово.

Пока у меня не было ребёнка, общество давило сильнее — говорили, что женщина должна реализоваться в материнстве, что без ребёнка она ущербна. Шуток и подколов не было — скорее что-то вроде жалости. Сейчас я мать-одиночка и тоже её чувствую.

На мой взгляд, отношения нужны: любовь и создание семьи — это предназначение человека, иначе не было бы разницы полов, — но это не самоцель, не единственная ценность в жизни. Я действительно счастлива без отношений, мне не одиноко и интересно жить. Я путешествую, занимаюсь интересной работой, готова на крутые перемены — вот прямо сейчас я нахожусь в эмиграции. Я счастлива, оттого что вокруг море, цветущие олеандры, вкусная еда, вино, а моя дочь улыбается. Просто от жизни и от того, что у меня есть две руки, две ноги и голова, чтобы пробовать всё на вкус и цвет. Наличие партнёра наверняка добавило бы в этот калейдоскоп радости, но его отсутствие не делает меня эмоционально беднее или несчастнее.

Читать еще:  Мнение девушек обо мне

Важные годы. Определяющее десятилетие от 20 до 30 лет


Многие люди, подойдя к 30 годам начинают задумываться кто они, чем им заниматься, чего они достигли и как жить дальше.
Мэг Джей, автор книги «Важные годы», утверждает, что время от 20 до 30 лет — это определяющее десятилетие. В это время мы находим подходящую работу, определяемся с семьёй, увлечениями, друзьями и смыслом жизни. Мэг Джей — психолог; она специализируется на молодых людях в возрасте от 20 до 30 лет и провела с ними множество сеансов психотерапии. Она знает, о чём пишет.
Статья будет полезна молодым людям от 20 до 30 лет и тем, у кого есть друзья, знакомые или родственники этого возраста.

Определяющее десятилетие

Принято считать, что то, что происходит с человеком в возрасте от 20 до 30 лет, не важно. Часто молодые люди думают, что все свершения ещё впереди, однако важный момент очень легко пропустить и через десяток лет оказаться у разбитого корыта, столкнувшись с кризисом идентичности.

Наши родители жили в другой реальности: семья и первый ребёнок у большинства людей были уже в 21 год. Девушки выходили замуж, учась в институте; парни женились и получали первую работу одновременно. Сейчас же произошёл колоссальный культурный сдвиг и первого ребёнка заводят уже в 25-26 лет. У молодых людей появилось время на «познание себя», «вставание на ноги». В обществе витает мысль о том, что нужно сначала обустроить свой быт и «не рожать нищету». В этом корень проблемы: думая, что всё успеем, мы прожигаем самые важные годы, вместо того, чтобы сделать самый существенный вклад во всю свою дальнейшую жизнь.

Работа

  1. Кейт в 27 лет не имеет работы, семьи, молодого человека, водительских прав. Думает о путешествии по Европе в поисках себя.
  2. Хелен работала нянечкой, ходила на йога-ретриты, ждала интуиции, одевалась как на тренировку. Занималась то одним, то другим и какое-то время получала удовольствие от жизни. В 27 лет друзья, ранее завидовавшие её приключениям начали жалеть её. Хотела заниматься фотографией, но это не приносило стабильного заработка.
  3. Иэн в 25 лет потерялся в океане возможностей. Кругом было столько путей, что выбор одного из них стал почти невозможным. У него были такие же друзья, а отец и мать говорили ему: «Ты самый лучший! Весь мир у твоих ног». Иэн не мог или не хотел определить, какой капитал он накопил к 25 годам и куда двигаться дальше

«Кем ты хочешь быть в 30 лет? » — вот ключевой вопрос, который Мэг Джей задаёт на своих сеансах. Далеко не все могут ответить на этот вопрос, а если и отвечают, то это обычно выглядит как мечта. Молодой человек хочет стать дизайнером и работать в студии Лебедева или в Яндексе, но ничего для этого не делает. Но мы-то знаем, что нужно прочитать кучу книг, сделать кучу работ «в стол» и на заказ, научиться работе в большой команде, стать интересным человеком.

Капитал идентичности — личностные активы, ресурсы, инвестиции в самих себя. Пункты в резюме, манера говорить, подход к решению проблем. Именно этого самого капитала идентичности не хватает, чтобы мечты о том, что будет в 30 лет превратились в реальность.

Надо сказать, что ответ на вопрос «кем ты будешь в 30» кроет в себе ещё одну проблему. Дело в том, что помимо работы есть ещё куча вещей и их нужно спланировать. Например, ответ на вопрос звучит так: «Я буду работать в Яндексе, у меня будет жена, двое детей и квартира в Москве». Подготовку нужно спланировать и получится что-то типа этого:

Из плана становится понятно, что цели почти реальны. Но с квартирой в Москве будут сложности: чтобы купить её, нужно 13 миллионов. Это значит, что придётся откладывать каждый месяц по 217 тыс. Если не забывать есть, то нужно зарабатывать минимум 250-270 тыс. в месяц. А когда родятся дети, — ещё больше. Кажется, что нужно или пересматривать цели, или пересматривать план достижения.

Любовь

То, кто будет сопровождать вас всю жизнь гораздо важнее, чем то, какой институт вы закончили. Говорят, что плохая жена — проклятие, а хорошая — благословение. Благосостояние семьи зависит от благочестия жены и её отношения к супругу. Например, если женщина говорит с подругами о муже как об обезьяне, то и на работе к нему будут относиться примерно так же. Эти вещи тонко связаны, хотя это и не очевидно.

Брак — это не работа, которую можно почти безболезненно сменить. Неудачный брак оставляет следы в душе и в быту. Приходится вместе решать проблемы с образованием детей, ипотеками и другими житейскими вопросами.
Мэг Джей проконсультировала огромное множество женщин. Они рассказывали о жестоких начальниках, безответной любви, болезнях и других вещах. Но самые долгие и печальные рассказы посвящались неудачному замужеству.

Многие люди двадцати с лишним лет либо не воспринимают любовные отношения всерьез, либо им кажется, что они не должны этого делать. Но около тридцати лет у них вдруг совершенно неожиданно возникает острая потребность во вступлении в брак. Послушайте что они говорят:

Каждый раз, когда кто-то в Facebook меняет свой статус на «обручен», «женат» или «замужем», я начинаю паниковать. Я считаю, что Facebook изобрели для того, чтобы одинокие люди сожалели о том, что их жизнь не сложилась.

Мой папа всегда говорит: «Лишь бы ты не стала, как тетя Бетти». А она не замужем.

Каждый раз, когда любимый уезжает из города и мы не видимся все выходные или, боже упаси, целую неделю, мне кажется, что не пройдет и недели, как мы обручимся. Мне так хочется закрепить наши отношения.

Я не хочу быть лысеющим мужиком у стойки бара, все друзья которого уже устроили свою жизнь.

В прошлом году мой парень положил под рождественскую елку коробочку с кольцом. Но оно оказалось не обручальным. Меня это до сих пор сводит с ума.

Встречи в пятницу и субботу по вечерам проходят прекрасно до тех пор, пока пары не начинают расходиться, ведь быть одним из оставшихся — так плохо!

Все, что я делаю там, где у меня нет возможности встретить своего будущего мужа, — напрасная трата времени.

Самый лучший парень у меня был в двадцать пять лет. Но тогда я считала, что не должна ни с кем себя связывать. Теперь у меня такое чувство, что я упустила всех тех парней, которые были готовы остепениться, и я изо всех сил пытаюсь выйти замуж хотя бы за кого-нибудь.

Выбор семьи

Семья — это самые важные люди в нашей жизни. Мы можем делиться с друзьями сокровенным, дарить и принимать подарки, вместе развлекаться. Но задайте себе вопрос: «Кто мне поможет, если я попаду в аварию? Кто позаботиться обо мне, если у меня обнаружат рак?»

Говорят, что семью не выбирают, но это неправда. Мы не выбираем своих родителей, сестёр и братьев, но мы выбираем супруга, у которого есть свои родители, сёстры и братья. Парень не женится только на девушке. Он берёт вместе с ней и всю её семью. Наши предки прекрасно это знал, поэтому, когда родители устраивали брак для своих детей, они очень тщательно подходили к выбору семьи.

Это может показаться грустным, потому что нет никакой романтики. Вы не просто ждете, когда появится ваша вторая половинка, а понимаете: от принимаемых мной решений зависит вся оставшаяся жизнь. Это говорит о том, что вы не забываете об одном важном факте: ваши отношения со спутником жизни и его семьёй должны приносить вам радость не только здесь и сейчас, но и в будущем.

Сожительство

В западном обществе стало принято сожительствовать до брака. За последние 50 лет уровень сожительства увеличился на 1500 процентов. Молодые люди думают, что это хороший способ проверить отношения и избежать развода. Однако такие пары на самом деле менее довольны своим браком; кроме того, в их случае вероятность развода больше, чем у пар, которые не жили вместе до вступления в брак.

А дело вот в чём.
Во-первых, стандарты по отношению к сожителям гораздо ниже, чем к супругам. Мы ожидаем от сожителя меньше, чем от супруга. Социальных обязательств тоже меньше. Обязательства по отношению к семье супруга отсутствуют.

Во-вторых, во время сожительства мы не думаем о том, как будем платить за ипотеку, воспитать детей и ухаживать за больной бабушкой. Эти проблемы не обсуждаются, потому что «мы ведь не женаты». Сожители не встают по ночам к детям, не ходят на праздники к родственникам, когда этого не хочется.

В-третьих, уходит время. Это особенно касается девушек: «У меня появилось ощущение, будто я прохожу многолетние, никогда не заканчивающиеся пробы на роль его жены. Из-за этого я чувствовала себя очень неуверенно».

В-четвёртых, эффект замыкания. В экономике «потребительское замыкание» — это ситуация, когда выбор одного варианта существенно сокращает вероятность выбора другого после того, как уже сделаны инвестиции во что-то. Когда вы прожили с одним человеком семь лет, уже сложно с ним расстаться, потому что в отношения вложено очень много сил. Девушка думает, что он вот-вот женится, а он не собирается.
Среди моих друзей была ситуация, когда парень пудрил мозги девушке 8 лет, а потом уехал в Петербург с другой.

Совместимость

Противоположности не притягиваются. Эта глупость работает только для случайных связей. Жить долго с непохожим на вас человеком невозможно. Мэг Джей предлагает использовать для оценки совместимости пятифакторную модель личности. Попробуйте оценить по этой модели сначала себя, а затем человека, с которым строите отношения.

Молодые люди склонны думать, что супруг изменится: перестанет пить, научится работать, полюбит детей, захочет учиться. Но вот проходит 10 лет, а ничего не происходит и это самая частая причина расторжения браков. Неоправданные ожидания и несбывшиеся надежды.

Разум и тело

Мэг Джей пишет, что в возрасте от 20 до 30 лет следует озаботиться о следующих аспектах:

Развитие мозга

Самый бурный рост мозга происходит до 30 лет. К 20 годам идёт его рост, а активное формирование нейронных связей происходит до 30 лет. Именно поэтому в молодости очень важно изучать и познавать. Те нейронные связи, что мы используем, сохраняются и активизируются. А те, что не используем, — забываются и выключаются.

Уверенность

Уверенность — это функция от опыта. Часто мы видим молодых людей, неуверенных в себе. Они не понимают, что делать, обладают заниженной самооценкой и считают себя недостойными чего-то хорошего: любимого мужа, достойной работы, прекрасного здоровья.

Однако, психолог Андерс Эрикссон говорит, что для достижения успеха в какой-то области, нужно 10 тысяч часов. Т.е. если вы хотите достичь успеха в спорте —ваш спортивный стаж должен составить не меньше 10 тысяч часов. Если хотите стать хорошим хирургом, — наработайте хирургический опыт. Ни один профессионал не стал профессионалом только потому, что у него талант. Просто он добыл ценный опыт. 10 тысяч часов — это пять лет работы в заданной сфере по 8 часов в день 5 дней в неделю.
Хотите добиться успеха в духовной практике? —Молитесь по 2 часа в день и через 20 лет вы достигнете в ней успеха =)

Фертильность

С биологической точки зрения для большинства женщин возраст от двадцати до тридцати лет — самое благоприятное время для зачатия и рождения ребенка. От тридцати до тридцати пяти уровень фертильности начинает снижаться, а способность женщины зачать ребенка и выносить его существенно падает. В сорок лет уровень фертильности делает резкий скачок вниз.

В 1970 году одна из десяти женщин после сорока не имела ребенка. Сейчас это одна женщина из пяти. Говорят, что 40% молодых семейных пар в Москве бесплодны. Это означает, что задумываться о рождении детей нужно не в 30 лет, а, как минимум, в 25. И к этому времени уже должен быть найден достойный муж.

Трагедия нашего времени состоит в том, что молодые люди откладывают самое важное на потом. Я знаю одну девушку-программистку, которая в 24 года только и делает, что пишет код днями и ночами. Говорит, что её дети тоже будут программистами. Однако, смею предположить, что если всё так и продолжится, — у неё не будет не то что детей, но даже мужа.

Время не обманешь

Нарисуйте ваш план жизни на линии времени. Об этом уже было написано несколько выше в этой статье. Пока он у вас не нарисован, вы будете жить хаотично, вас будет бросать туда-сюда, и вы нисколько не продвинетесь к цели жизни (если у вас таковая имеется). Писатель Джон Ирвинг говорит так: «Я всегда начинаю с последнего предложения, а затем развиваю сюжет в обратном порядке, продвигаясь к началу истории». Напишите, пожалуйста, и вы свою историю. Можно прямо сейчас.

«Однажды мама расцарапала мне лицо»: истории родительского насилия в богатых семьях

Вскоре после распада СССР моему отцу и его друзьям стала принадлежать основная часть металлургической промышленности России. Сказать, что я рос избалованным ребенком, — ничего не сказать: к десяти годам я объездил полмира, год прожил в Штатах и даже учился в местной школе, ездил с личным водителем, который по совместительству был моим телохранителем. Спортивные секции, хорошая школа, дорогие игрушки — все это было частью моей жизни.

Какое‑то время мы и правда были счастливой семьей: папа любил маму до беспамятства, был хорошим человеком, и мы ни в чем не нуждались. Казалось, что отцу все по плечу — даже найти немецкого врача-светилу, вылечившего моего дедушку в то время, когда российские доктора разводили руками и говорили, что шансов нет.

Все изменилось где‑то в 2002 году, когда бизнес-партнеры отца решили забрать его долю себе. Хотя заработанных денег и недвижимости за границей вполне бы хватило на спокойную жизнь, с отцом все равно что‑то случилось, он изменился. Тогда же он начал бить маму, мне было шесть-семь лет. Я помню, как однажды утром она появилась с синяками на лице и уверяла меня, что упала с лестницы. Избиениями все не ограничивалось.

Отец часто забирал меня к себе в офис, и фактически я там жил. Я был ребенком, поэтому не видел в этом ничего странного. Сейчас понимаю, что отец таким способом причинял боль моей матери, ограничивая ее общение со мной. Он часто лишал ее денег, когда ему что‑то не нравилось в поведении мамы. Помню, как он отказался давать ей деньги, сказав, что их нет, а я нашел в его офисе целый ящик, набитый долларами . Отца раздражало, когда на маму обращали внимание другие мужчины. Поэтому он покупал ей только бесформенную одежду — длинные брюки или рубашки с рукавом. Он часто ее унижал и грозил забрать меня у нее.

После рождения сестры у отца появились любовницы. Я видел, как он с одной из них занимался сексом в его офисе.

Мама старалась как‑то себя защитить, но все было безуспешно. Родственники поддерживали отца. Когда она пыталась поговорить с подругами, те отвечали: «Твоя жизнь лучше, чем можно себе представить. Не жалуйся. Ты должна понимать, что у всего есть своя цена». Мама в тайне от отца хотела получить второе высшее, но когда он об этом узнал, то подключил свои связи, и ее отчислили. Тогда он грозился убить маму, и она написала заявление в полицию. Вечером отец, вернувшись домой, положил перед ней на стол ее же заявление — тогдашний начальник полиции был его лучшим другом. Он прямо сказал, что если мама уйдет, он заберет сына, и ей никто не поможет, потому что «у нее ни кола ни двора, а у него деньги и вся полиция за спиной».

Даже если бы я до конца осознавал, что происходит, мне некому было пожаловаться. В школе учителей бесило, что я из обеспеченной семьи. «Ты у нас, конечно, самый крутой», — издевательски говорили они. С таким отношением я не мог попросить у них помощи.

Избавиться от абьюза нам помог сам отец, в один прекрасный день бросивший семью. Мне было почти девять лет. Он просто не пришел домой — ни в тот день, ни на следующий, ни через неделю. Мама пыталась найти его всеми способами — звонила в милицию, морги, больницы, но никто не понимал, что происходит. Позже выяснилось, что он забрал все деньги и оставил нас с долгами, а сам уехал в другую страну.

Мама делала все, чтобы новые условия жизни не были для меня шоком: сумела сохранить мою запись в старые кружки, заботилась обо мне, нашла новую хорошо оплачиваемую работу, чтобы нас обеспечить всем необходимым. Но я ведь понимал, что что‑то не так. Помню, как разрыдался, когда увидел, что она приехала за мной в школу на старом «Пежо», а не на своей БМВ. Для меня этот автомобиль был словно последний призрак прежней богатой жизни. Из большого загородного дома мы переехали в съемную квартиру, в которую время от времени приходили какие‑то бандиты. Чтобы вернуть долги, маме пришлось продать свои украшения и даже одежду .

После ухода папы я почти ничего не говорил целый месяц, а когда восстановился, сознательно старался не общаться на эту тему. Какое‑то время мне даже снились кошмары, будто я иду с отцом по лесу, и он оставляет меня там одного.

Когда мне было 15-16 лет, отец впервые вышел со мной на связь, один раз мы даже увиделись вживую. Я не был против общения, хотелось понять, почему он так плохо относился к маме и бросил нас. По его словам, «так было надо». За эти годы он едва ли стал лучше, ощущение, что разговариваешь с неадекватным человеком. Ни любви, ни обиды, ни сострадания — я ничего к нему не чувствую.

Пережитое научило меня быть джентльменом по отношению к маме. Я видел, как ей тяжело, как она старается уберечь меня от потрясений. Чем старше я становился, тем больше узнавал о том, что окружало меня в детстве и в каких условиях она жила. Я — тот, кто всегда готов ее выслушать, поддержать, сказать ей, что «все будет хорошо». Я помогаю ей во всем, в чем могу, потому что просто не могу по-другому.

Екатерина, 24 года

Мои родители бизнесмены. Отец владеет компанией по проектированию, а мама занимается магазинами. Оплатить дорогую технику или обучение за границей для них никогда не было проблемой. Мы часто летали отдыхать за границу. Но не сказать, что в нашей семье разбрасывались деньгами: папа мог купить ботинки за две тысячи долларов, а мама же, наоборот, искала, где сэкономить лишнюю тысячу рублей. Наверное, это потому, что она росла в бедной семье, и с ней на всю жизнь остался тезис «рубль копейку бережет». У папы такого нет, он относится к деньгам проще.

Мама постоянно повторяла: «С тобой никто не захочет спать». Она хотела, чтобы я нашла себе богатого мужчину, поэтому ее так волновало, что я не соответствую традиционным стандартам красоты.

Отношение к деньгам, которые я тратила, было двойственным. Иногда мама могла дать мне деньги и сказать: «Иди купи себе вон то пальто за 80 тысяч». А в другой раз, например, когда я ехала в Германию к подруге и потратила тысячу рублей на дополнительный багаж, мама закатила истерику. Мне приходилось скрывать от нее мелкие траты и врать, что я получила скидку или сторговалась, — и вот за это она меня хвалила.

Били меня за разное, все зависело от настроения мамы. Из‑за одной вещи, например оценки, в какой‑то день могли побить, а в другой за ту же самую отметку — нет. Мама могла избить ремнем, таскать за волосы или приложить меня об стену.

Школьные подруги практически никогда не придавали значения моим проблемам, а их родители могли сказать: «Ой, это все чушь, нет у нее проблем, ей все купят родители» . Мне самой казалось, что у меня нет никаких сложностей: есть родители, телефон, дом, а остальное неважно. Стереотип, что у человека, который растет в обеспеченной семье, никаких проблем быть не может, ведь он избалованный ребенок, — большой миф. Из‑за этого ты сам растешь, думая, что ты избалованный, ведь тебе ничего не хочется. Тебе постоянно говорят: «Ты не хочешь ничего добиваться, потому что ты растешь в шоколаде», а на самом деле тебе ничего не хочется не потому, что у тебя есть айфон, а потому, что у тебя депрессия.

Они ставили мне планки — мол, я должна учиться на инженера, математика или физика, иначе буду «бедной и мало зарабатывать». Такое давление оказывало на меня пагубное влияние, будто у меня нет выбора, как жить свою жизнь.

Сейчас мне частично удалось наладить отношения с родителями. После 11-го класса я переехала, поступила в вуз в другом городе, начала курс психотерапии. На расстоянии общение стало лучше, но мама все равно продолжает критиковать меня за мой внешний вид и образ жизни. Сейчас у меня нет работы, а в будущем я бы хотела работать с детьми и получить второе высшее в области нейропсихологии. По первому образованию я инженер, как и хотели родители, но карьеру и бизнес в этой сфере я строить не хочу. Это идет вразрез с планами родителей: поначалу они плохо относились к моему стремлению работать с детьми, говорили, что я опять что‑то выдумываю, и критиковали меня за то, что я живу на их деньги [хотя сами не разрешали мне быть тем, кем я хочу]. Но сейчас они свыклись с этой ситуацией, а депрессию я постепенно побеждаю и, надеюсь, смогу скоро начать осуществление задуманного.

Всеволод, 28 лет

Я — старший ребенок в многодетной семье: нас у мамы пятеро. Когда я родился, мы были никем в Ташкенте, и в 1993 году поехали «покорять» Москву. Там у отца все и закрутилось: он разбогател, занимаясь ритейлом, открыл с друзьями сеть супермаркетов по всей Москве. Мама никогда в жизни не работала, потому что отец ей запрещал. Требовал, чтобы она сидела дома, готовила и занималась детьми. Я никогда не испытывал нужды, а доход семьи составлял несколько миллионов рублей в месяц. Помню, у нас на столе всегда была черная икра и она мне не нравилась, а мама переживала, что я отказываюсь есть «статусные» продукты.

Меня вечно сравнивали. Для родителей я всегда был хуже кого‑то другого: всегда был тупее своего отца в моем возрасте, всегда был слабее, ленивее. Если я что‑то делал не так, папа говорил, что я обязательно стану как мой дед-алкоголик или мой дядя-инвалид . Если я играл в компьютер немного дольше положенного, то значит, я вообще не хочу учиться и, видимо, просто хочу прожигать жизнь впустую и умереть бедным и нищим. У меня никогда не было личной жизни. Ко мне всегда заходили без стука и проверяли, что я делаю, читали все мои переписки.

В 16 лет меня отправили в Англию, там я шесть лет учился сначала в колледже, а потом в Эдинбургском университете, жил практически без каких‑либо финансовых ограничений. Только к концу учебы дела у отца начали идти хуже, а в 2014 году, после обвала рубля, все стало совсем плохо, и мне пришлось вернуться в Москву.

Папа был зациклен на том, чтобы я получил лучшее образование. Он требовал, чтобы я учился до 28 лет.

И, конечно, меня все время стыдили за то, что я «неблагодарный», ведь для меня столько всего сделали и столько средств на меня потратили. Когда я все-таки начал зарабатывать свои деньги где‑то лет в двадцать, отец потребовал, чтобы я вкладывал их в семейный бюджет. Это было чисто символически, ведь те копейки были ничем по сравнению с миллионами на его счете. По мнению отца, это была моя плата за то, что меня вырастили и воспитали. Тогда я работал в его фирме, куда он меня устроил, и зарплата была совсем крошечной. Мы много с ним ругались за деньги, я не считаю, что должен родителям что‑то возвращать, тем более они не бедствуют.

Самое интересное, что я очень долгое время вообще не понимал, что я из какой‑то богатой семьи, а большая часть людей вокруг на порядок беднее нас . Я был замкнутым и не особо с кем‑то дружил. Та же черная икра мне казалась просто икрой, которую мама покупает потому, что она якобы полезнее красной. Что‑то осознавать я начал в школе. Однажды я позвал друга в гости, и он был в шоке, когда увидел, что я живу в двухэтажной квартире. Он потом об этом рассказал всему классу, а я не понимал, что здесь такого. Думал, что у нас большая квартира просто потому, что у нас большая семья и нам нужно много места. Насколько я был богат, окончательно я понял, только когда вернулся из Англии и отец перестал давать мне деньги. Вот тогда я резко почувствовал, что такое деньги и как мне, оказывается, их не хватает.

В 2012 году отец завел вторую семью, и я был единственным, кому он об этом сказал. Два года я с этим жил, не смел никому об этом говорить, чтобы не разрушить семью. Сейчас я понимаю, что это было бесчеловечно — накладывать на своего сына такой груз, но ему-то «стало легче». В какой‑то степени после этого он отстал от меня: амбиций на мой счет у отца поубавилось, потому что появились другие дети в новом браке, а для меня он оставил лишь занудство и критику, что я все в жизни делаю не так. Об изменах отца мама узнала лишь спустя несколько лет, когда он случайно оставил свой ноутбук открытым. Она увидела фотографии с отпуска с другой семьей, разбудила весь дом. Мне и тогда пришлось скрыть, что я обо всем знал.

Изменить отношения с родителями я смог только в 2020 году, когда началась пандемия. Так получилось, что на карантине я остался жить у друзей. В какой‑то момент понял, что хочу найти работу, и нашел, стал SMM-редактором крупного издания. Там я начал зарабатывать и смог снять себе квартиру.

Я около полугода не рассказывал родителям, где и кем работаю. Только говорил, что у меня все супер. Мама все время во мне сомневалась, ей казалось, что я не справлюсь. И только когда я увидел, что у нее изменилось отношение, рассказал, где работаю. Отцу я ничего не говорю и не рассказываю, сколько получаю. Его это очень злит, потому что он пытается контролировать мои финансы, хочет знать все о моих доходах и расходах .

Сейчас своих денег мне вполне хватает. У меня нет сожаления, что я мог бы получать больше или быть богатым, как отец. Конечно, деньги нужны, чтобы жить комфортно, но я не питаю иллюзий, что они способны избавить от всех проблем в жизни. У меня есть любящие друзья, любимая работа, отличные отношения с братьями и сестрами как по маминой линии, так и по папиной. Сегодня я чувствую себя счастливым.

Как строить отношения тем, у кого уже есть дети?

Мы спросили у тех, кто точно знает ответ. У родителей-одиночек.

Кадр из фильма «Ловушка для родителей»

Вы тоже, когда в детстве смотрели «Твои, мои и наши», не слишком хотели, чтобы семьи Френка и Хеллен объединялись? Скорее всего, куда больше вы сопереживали их вредным отпрыскам, которые всеми силами пытались не допустить свадьбы своих родителей. Но попробуйте пересмотреть эту комедию сейчас. Мы почти на сто процентов уверены, что ваши симпатии будут на стороне влюбленных родителей.

Да, есть вещи в мире и посложнее вытаскивания жвачки из волос – строить отношения с кем-то, когда у тебя уже есть дети, например. Поначалу в этом деле не понятно ничего. Когда нужно знакомить детей с новой избранницей? Как это сделать? И стоит ли вообще? Лучше родителей-одиночек на эти вопросы не ответит никто. Они уже не раз проходили через подобное и точно подскажут, как действовать вам, если вы окажетесь в такой же ситуации.

Когда вы даете понять потенциальным партнерам, что у вас есть дети?

«Я указал, что у меня есть дети, в своем профиле на сайте знакомств. Это же такая важная часть моей жизни! Сначала я переживал, нужно ли об этом писать в социальных сетях, но потом я успокоил сам себя, я же не подвергаю детей опасности, упомянув о них в сети», – Адам, 34 года, Атланта, Джорджия.

«До первого свидания, но в своем профиле я о ребенке не пишу. Не хочу стать жертвой какого-нибудь озабоченного маньяка, которого интересуют одинокие мамочки», – Келли, 32 года, Шарлотт, Северная Каролина.

«У меня в профиле много написано о детях. Они самое важное для меня в жизни; кроме них, у меня ничего и нет», – Андреа, 44 года, Даллас, Техас.

«На сайте знакомств я написал, что оформил частичную опеку над детьми. Я очень долго колебался, стоит ли мне об этом писать. Но после некоторых раздумий я решил, что будет просто нечестно умолчать подобное. Вдруг у меня начнутся серьезные отношения с той, которая не будет знать о моих детях, а когда узнает о них, отвергнет и меня, и моих ребят. Это будет разочарованием для всех», – Брендон, 36 лет, Провиденс, Род-Айленд.

Почему начинать отношения, когда у тебя уже есть дети, сложнее?

«Исходя из моего опыта отца-одиночки, могу сказать, что сложность заключается в отсутствии свободного времени. Многие девушки, с которыми я встречался, ценили спонтанность, а я просто не мог бросить все и приехать к ним домой с цветами. Тем более я сам обеспечиваю детей, так что финансовый вопрос тоже иногда встает ребром. Кажется, что женщина будет уверена в том, что я действительно ее люблю, только если я смогу нанять детям няню, а себе – личного ассистента, который будет делать все за меня, пока я совершаю спонтанный романтический жест ради любимой. А такое едва возможно. В общем, я просто ни с кем не встречаюсь», – Адам, 34 года, Атланта, Джорджия.

«Во-первых, сложно найти время для отношений. Во-вторых, многие люди не заинтересованы в отношениях с кем-то, у кого есть дети. А в-третьих, мне бы не хотелось, чтобы мой ребенок думал, что я завожу романы со всеми подряд. Так что я очень избирателен в девушках», – Бенсон, 49 лет, Торонто, Онтарио.

«Когда у тебя есть дети, отношения развиваются очень медленно. Я не могу нырнуть в них с головой, окончательно увлечься возлюбленным и проводить большую часть времени с ним. У меня же дети, дом, работа. Получается, что я не могу узнать все о человеке сразу. Так что приходится долго к нему присматриваться», – Энни, 30 лет, Москоу, Айдахо.

Из-за чего вы чаще всего переживаете в отношениях?

«Дети живут со мной 24/7 – они всегда дома. Так что мой парень просто так не сможет прийти ко мне в гости. А иногда-то хочется. Приходится ждать момента, пока я не решу познакомить избранника с детьми. А до этого может даже и не дойти», – Ханна, 43 года, Дейтон, Огайо.

«Когда ты абсолютно влюблен, тебе с трудом удается не потерять голову окончательно и не начать отдаляться от ребенка. Я могла позволить себе няню, но я расставила четкие приоритеты, обозначив, что ребенок – самое важное для меня», – Сьюзан, 57 лет, Феникс, Аризона.

Когда вы понимаете, что пора познакомить любимого человека с детьми?

«Я выжидаю не меньше пяти-шести месяцев, прежде чем познакомить детей с избранницей. И то, если я чувствую, что у этих отношений есть потенциал развиваться. Если я понимаю, что ничего не выйдет, я не буду знакомить свою девушку с детьми. Это бессмысленно», – Джефф, 52 года, Бостон, Массачусетс.

«Это сложный вопрос. Я встречалась с парнем три месяца (у него тоже есть дочь). И мы решили, что познакомимся с детьми друг друга только тогда, когда у нас будут серьезные и крепкие отношения. Нет конкретного времени, когда эта важная встреча должна состояться. Один мой друг, познакомил детей со своей девушкой всего через две недели отношений. Тут многое зависит от возраста ребенка и самой ситуации», – Ханна, 43 года, Дейтон, Огайо.

«У меня есть правило – знакомить парня с детьми не раньше чем через год отношений. Я могла бы передумать и организовать эту встречу раньше только в том случае, если бы у моего мужчины были дети примерно того же возраста, что и мои. Они смогли бы тусоваться вместе, было бы здорово. В таком случае удалось бы избежать этого неловкого момента: «Вот, дорогой, с этим странным дядей, которого ты видишь в первый раз, тебе придется делить маму. Надеюсь, он тебе нравится», – Анни, 30 лет, Москоу, Айдахо.

Вы бы перестали встречаться с тем, кто не понравится вашему ребенку?

«Для этого нужен веский повод. Если ребенку не нравится чувство юмора моего парня – это несерьезно. А вот если они замечают, что он неуважительно себя ведет по отношению ко мне, тогда я задумаюсь. Я доверяю своим детям», – Ханна, 43 года, Дейтон, Огайо.

«Я бы определенно прислушалась к детям. Они добрые, им все нравятся. Поэтому если они невзлюбили кого-то, вероятно, для этого была веская причина. Моя первая обязанность как родителя – защищать своих детей. Если им кто-то не нравится, я обязательно должна разобраться, в чем дело», – Андреа, 44 года, Даллас, Техас.

Наличие детей изменило процесс поиска партнера?

«Определенно да. Раньше первым делом я смотрела на физическую привлекательность парня. Теперь же мне намного важнее, чтобы он был надежным, добрым и без вредных привычек. До того как я познакомилась со своим нынешним парнем, я много общалась с мужчинами на сайтах знакомств. Одним из самых важных критериев того, продолжится общение или нет, было мое желание познакомить молодого человека с детьми. Если мне не хотелось, чтобы тот или иной парень знал моих ребят, общение прекращалось», – Ханна, 43 года, Дейтон, Огайо.

«После того как я стал отцом-одиночкой, я начал ценить надежность и спокойствие в отношениях. Помимо этого я стал обращать внимание на то, как девушка ведет себя с официантами и другим обслуживающим персоналом. Вежливость в общении с ними о многом говорит», – Мэттью, 45 лет, Хантингтон-Бич, Калифорния.

Вы обычно встречаетесь с теми, у кого есть дети или у кого их нет?

«Чаще всего я вступаю в отношения с женщинами, у которых тоже есть дети. У тех людей, кто уже успел стать родителем, совершенно другое сознание», – Джефф, 52 года, Бостон, Массачусетс.

«Я никогда не встречался с кем-то, у кого есть дети. Чисто теоретически я не против этого, но это вряд ли применимо на практике. Каждый будет вечно занят своими детьми, и мы почти не сможем видеться», – Брендон, 36 лет, Провиденс, Род-Айленд.

«Я встречался и с теми, и с теми женщинами. Я не сомневаюсь, что можно иметь хорошие отношения с дамами и без детей. Но когда вы встречаетесь с женщиной, которая уже успела стать матерью, это совсем другое. Вы обмениваетесь опытом воспитания детей, у вас схожие моральные ценности. Я встречался с женщиной на несколько лет старше себя. У нее было трое взрослых детей. То, что она помогла мне осознать в воспитании моей дочери, было неоценимо», – Мэттью, 45 лет, Хантингтон-Бич, Калифорния.

Что людям, которые встречаются с родителями-одиночками, нужно знать?

«Запомните: даже если у матери ужасно непослушный и просто невыносимый ребенок, она никак не может променять его ни на кого другого. Как бы сильно она ни любила своего нового избранника, ребенок всегда будет ее приоритетом», – Сьюзан 57 лет, Феникс.

«Как овдовевшая мать, я бы хотела, чтобы мой мужчина с большим пониманием относился к тому, что я единственный родитель у своих детей. В случае чего я готова в любой момент сорваться и помчаться к ним», – Ханна, 43 года, Дейтон, Огайо.

Материал был впервые опубликован на сайте американского GQ.

Вероятно, вам также будет интересно:

Что есть настоящая мужская любовь?

Фото: Кадр из фильма «Ловушка для родителей»

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector