Aoasm.ru

Медицинский портал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Родители меня не уважают и не ценят

Родители меня не уважают и не ценят.

Здравствуйте, мне 19 лет, мои родители обычные люди, трудяги, в семье нас живет 4, мама, папа, сестра 9 лет и я. Еще с детства у нас были разногласия в семье с родителями, я не плохо училась, хорошистка, первые 7 лет росла у бабушки, так как дома была стройка, родители не обращали на меня внимание, самыми родными для меня были бабуля и дедуля. Когда родилась сестра, мы стали жить все вместе, но внимания так и не было. Став постарше я всегда им помогала, когда мне было 15 у нас началась война, и мы с мамой и сестрой были вынуждены уехать в Россию, папа остался отстаивать нашу Родину. Находясь там я надеялась, что мы станем родней, но нет, это не случилось. Вернувшись домой я поступила в коллеж, я надеялась, что мои родители начнут гордиться мной, ведь поступила на бюджет и учусь на 5. Родителям было все равно. Мама долгое время просидела в декрете с сестрой, дома всегда с ней убирали вместе с 11 лет, я сама готовила. Сложилось так, что она вышла на работу, ее отношение к нам с сестрой стало хамское, она может поднять руку и оскорбить, для меня это привычное дело, я привыкшая к таким отношениям, меня она всегда унижала, я очень хотела доказать им, что я не ничтожество как они говорили и пошла учиться на техника-программиста, так как папа увлекался починкой техники и разбирался в компьютерах. Сейчас наш дом похож на хаос, мы все время ругаемся, я стараюсь убирать, готовить, делиться впечатлениями, но все без толку, мама с папой не замечают моих стараний, если это уборка, то на следующий день везде будет беспорядок, так как они не следят что мусорят и раскидывают вещи, а ругают нас, что это мы с сестрой мусорим. Уже 2 год у меня есть парень, очень хороший молодой человек, мы с ним за здоровый образ жизни, учимся вместе на отлично, он всегда меня поддерживает, из-за постоянных нервов моё здоровье ухудшилось, проходя врачей на медосмотре мне пишут много нареканий на здоровье, говоря об этом родителям они отвечают тем, что моё здоровье лечись сама. Год назад меня забрала бабушка с дедушкой к себе жить, с родителями мы не общались, и через 2 недели они позвонили и сказали, что я им нужна и что я прекрасная дочь. На радостях вернувшись домой, настроив столько иллюзий, что все наладится, я была шокирована. Мама выкинула все остатки моих вещей, мои картины, которые я рисовала, фотографии. Для меня это был удар ниже пояса. Но надежда на то, что все изменится, не покидала меня. Прошло два дня, и по сей день все так, как и было раньше, только ссоры переросли в скандалы и истерики. Помогите мне, пожалуйста, как наладить отношения в семье? Как сделать, чтоб было уважение ко всем в семье и понимание друг друга?

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Толстова Юлия Евгеньевна.

Какой хороший вопрос Вы задали : «Помогите мне, пожалуйста, как наладить отношения в семье? Как сделать, чтоб было уважение ко всем в семье и понимание друг друга?»

Ведь это и есть самое главное- понимание и уважение друг друга, когда учитываются интересы и потребности каждого члена семьи, будь то ребёнок или взрослый, когда дети проявляют свои чувства, не только положительные, но и отрицательные ( гнев, страх)- это им необходимо, когда родители просто любят своих детей за то , что они у них есть, а не за что-то ( хорошие оценки, уборка дома и тому подобное).

И это не образец идеальной семьи, это образец семьи, которая может воспитать полноценную здоровую личность, которая потом будет строить свою модель семьи по этому же сценарию.

То,как ведут себя по отношению к Вам Ваши родители говорит о том, что может быть их детство тоже не было безоблачным, или жизненные обстоятельства изменили структуру их восприятия и поведения по отношению к своим детям.

У меня складывается впечатление, что Вы с сестрой живёте отдельно, а родители отдельно ( «..ее отношение к нам с сестрой стало хамское, она может поднять руку и оскорбить, для меня это привычное дело, я привыкшая к таким отношениям, меня она всегда унижала. », « мама с папой не замечают моих стараний”)

Вы не чувствуете самого главного- любви и эмоциональной поддержки, а так как родители- главные люди в жизни ребёнка, то и хотите им доказать, что Вы хорошая( « Вернувшись домой я поступила в коллеж, я надеялась, что мои родители начнут гордиться мной, ведь поступила на бюджет и учусь на 5.» ,« . я очень хотела доказать им, что я не ничтожество как они говорили и пошла учиться на техника-программиста..»,«..дома всегда с ней убирали вместе с 11 лет, я сама готовила.”),чтобы они полюбили Вас хотя бы за что-то,то есть то хорошее, что вы делаете ( учёба, уборка, помощь по хозяйству).

Но скажу Вам, Анастасия, что родителей переделать невозможно, да и ни к чему. Если бы они видели, как Вам плохо и больно, и чувствовали к Вам жалость, сострадание, то тогда можно было бы надеяться на какие-то чувства. А так как, судя по Вашим словам, родители не испытывают к Вам никаких эмоций, кроме раздражения, гнева и равнодушия, то стоит ли надеяться на что-то лучшее?

Ваше письмо пронизано обидой, разочарованием и отчаянием обрести любовь и понимание родителей. Вы стали плохо себя чувствовать ( «из-за постоянных нервов моё здоровье ухудшилось, проходя врачей на медосмотре мне пишут много нареканий на здоровье,»).

Всё верно. У Вас есть потребность ( любовь родителей), а она не удовлетворяется, как бы Вы не старались заслужить её, отсюда у Вас развивается внутриличностный конфликт ( хочу, но не могу получить) , и как следствие ухудшение самочувствия.

Читать еще:  Девочка подростьк режет себя

Так что же делать?

Для начала подумайте, что в жизни у Вас есть хорошего?

Опять же исходя из Вашего письма- это «самые родные бабуля и дедуля.» и «очень хороший молодой человек. ».

Так значит есть люди, которые Вас любят просто за то , что Вы есть!

Это же замечательно!

Скажу сразу, что боль, которую Вам причиняют родители будет отражаться ещё долго ( потребности нельзя заменить, их можно только удовлетворить).

Но, чтобы сделать хотя-бы первый шаг к самоуспокоению, надо перестать доказывать родителям, что вы хорошая девочка, а больше обращать внимания на себя саму ( полюбить себя самой) .

Родителей надо принять такими, какие они есть, и попытаться простить их. Но это очень сложно, хотя и нужно для Вашей дальнейшей спокойной жизни.

Но прощение придёт со временем и с годами.

Вы умная и хорошая девушка ( наверное это заслуга Ваших бабушки и дедушки), а теперь станьте чуть спокойнее и если у Вас не получается изменить ситуацию, посмотрите на неё с другого ракурса. Отнеситесь к ней со спокойствием, никому ничего не доказывая, а просто любите и уважайте себя и тех людей, которые любят Вас!

Меня мама не уважает

Меня чрезмерно опекали в семье все. Отец — азербайджанец, который вырос в школе-интернате. Мама и бабушка, наоборот, всю жизнь жили вместе и просто не знали других проявлений любви. Мне кажется, их всех объединял страх перед внешним миром.

Папа оправдывал свою гиперопеку национальными особенностями. Однажды он сказал мне: «Девочки — как овцы. Если их отпустишь, они прибьются к первому попавшемуся пастуху». Мама и бабушка оправдывались заботой. В детстве я занималась балетом и обожала его — стояла как вкопанная перед телевизором, когда показывали «Щелкунчик», никому не позволяла переключать, ходила по квартире в балетном купальнике. Но родители решили, что я слишком устаю и не успеваю из-за этого заниматься английским, поэтому с танцев меня забрали.

До седьмого класса меня водили в школу. Мама и бабушка брали на себя все бытовые вопросы: что и когда я буду есть, куда пойду и в какой одежде. Они наводили порядок в моем шкафу. Пока мы жили вместе, у меня не было личного пространства, даже своего ящика в письменном столе.

Подростком я стала больше общаться со сверстниками начала позже возвращаться домой. Родители звонили мне, я не брала трубку, меня искали по моргам. Папа хотел знать, с кем я общаюсь, почему накрасила ресницы, почему выщипала брови и надела юбку выше колена. Все это продолжалось, когда я училась в университете. В 20 лет родители запрещали мне приходить домой после 10 вечера. Никто не был уверен, что я смогу закрыть дверь на ключ. Отношения с противоположным полом были под запретом.

На последнем курсе я сказала, что хочу переехать из Москвы в Санкт-Петербург. Начались скандалы с криками «Ты мне больше не дочь!», но я все равно уехала и там вышла замуж за русского мужчину. Папа плакал, когда узнал об этом. Я решила не звать родных на нашу свадьбу.

Первое время после переезда было сложным. Мне хотелось избавиться от всего, что связывало с родителями. И я совсем не понимала, как устроен мир. Как люди зарабатывают деньги, как ходят в магазин? Мне казалось, что мне ничего нельзя и я ничего не могу. Через какое-то время я адаптировалась и устроилась на работу, снова стала общаться с родителями. Сначала мы часто ругались, потом отношения нормализовались.

Позже мы с мужем развелись. Я понимаю, что выбрала его, потому что он — копия мамы — для меня так выглядел любимый человек. Когда я рассказала о разводе, папа опять расстроился. Мне сложно было избавиться от его убеждения, что женщине нельзя разводиться, потому что после этого она становится «использованной». Но в конце концов я поняла, что со мной все в порядке, развод — это нормально.

В нашей семье есть шутка, что папа продаст меня за 100 баранов. После развода он предложил поехать в Азербайджан и найти мне нового мужчину. Иногда появляются мысли: может, действительно стоило выйти замуж за азербайджанца и принять ислам, чтобы за меня всё решали. Потом я возвращаюсь в реальность и говорю таким мыслям «нет».

Сейчас у меня есть молодой человек. Он из Финляндии, весь в татуировках, из андеграундной тусовки. Я не рассказываю папе, потому что мой партнер — противоположность папиного идеала.

К сожалению, Алла была обречена попасть под гиперопеку родных.

В семьях азербайджанцев традиционно последнее слово за мужчинами. В данном случае это отразилось на всей семейной системе. Также на ситуацию повлияло и то, что отец Аллы вырос в интернате, где за него принимали решения. Как следствие — сформированное представление о том, что взрослые решают все и за всех. Это он перенес и в свою семью. У матери Аллы тоже были причины для гиперопеки: о ней всю жизнь заботилась мать.

Алла стала в своей семье стабилизатором — родные объединились вокруг нее. По этой же причине семья была не готова ни к «синдрому опустевшего гнезда», ни к синдрому «неоправданных ожиданий». Ребенку важно осознавать свое право на отделение и не путать его с эгоизмом или предательством.

К сожалению, Алла была обречена попасть под гиперопеку родных.

В семьях азербайджанцев традиционно последнее слово за мужчинами. В данном случае это отразилось на всей семейной системе. Также на ситуацию повлияло и то, что отец Аллы вырос в интернате, где за него принимали решения. Как следствие — сформированное представление о том, что взрослые решают все и за всех. Это он перенес и в свою семью. У матери Аллы тоже были причины для гиперопеки: о ней всю жизнь заботилась мать.

Алла стала в своей семье стабилизатором — родные объединились вокруг нее. По этой же причине семья была не готова ни к «синдрому опустевшего гнезда», ни к синдрому «неоправданных ожиданий». Ребенку важно осознавать свое право на отделение и не путать его с эгоизмом или предательством.

Меня мама не уважает

Давайте поговорим об уважении. Почему-то в контексте детско-родительских отношений мы очень редко об этом вспоминаем — и зря.

Уважение можно выражать в разных формах. Одна из них — уважение личного пространства человека, умение чувствовать и соблюдать границы этой области. Личное пространство дает нам чувство безопасности и избавляет от многих стрессов. Понимание личных границ и умение их отстаивать во многом определяет способность уважительно относиться к границам чужим.
Уважать личные границы других людей — это, прежде всего, принимать тот факт, что другие люди не похожи на вас, они могут иначе мыслить, чувствовать и действовать. В данном случае весьма нагляден афоризм: «Эгоизм — это не тогда, когда вы делаете то, что хотите. Это когда вы уверены, что и другие должны делать то, что хотите ВЫ». Казалось бы, очевидные факты, однако, когда речь заходит об отношениях с ребенком, на ум родителям приходят фразы: «Яйцо курицу не учит», «Мама лучше знает как нужно», «Мал еще — со взрослыми так разговаривать» и т.д. Все это стереотипы, которые транслирует общество.

В детско-родительских отношениях взрослому важно научиться видеть и уважать границы ребенка, ведь то, как родители общаются с ребенком с первых лет жизни, определяет в дальнейшем их отношение к родителям.

В первые годы жизни ребенок очень тесно связан с матерью. Однако по мере того как малыш растет, он естественным образом постепенно психологически отделяется от родителей. К 2 годам, когда малыш уже начинает осознавать себя как отдельную личность, он начинает отстаивать «своё»: свои интересы, свои права, свои вещи, свою территорию. У него возникает потребность в личном пространстве, в личных вещах и возможно во времени, когда он может побыть один.

Известный семейный психолог Петрановская Л.В. рассказывает о нескольких видах границ, которые обязательно должен учитывать родитель.

  • Границы тела. Мало кому из нас нравится, когда нас трогают без спроса, будь это бесцеремонный знакомый или случайные попутчики в транспорте. Однако зачастую никого не смущает, если родственники (будь то бабушки, дедушки или троюродные тети), которые бывают в гостях в семье один раз в месяц, а то и в квартал, начинают обнимать и целовать детей против их воли. Ребенок совершенно оправдано может не желать физического контакта с малознакомыми людьми. Детям также не всегда приятно, когда их внезапно хватают, обнимают и целуют даже самые близкие люди — родители. К этому нужно относиться с пониманием и уважением. В своей колонке «Тело моего ребенка мне не принадлежит» журналистка Катя Хеттер пишет: «Принуждение детей к прикосновениям, которых они сами не желают, делает их уязвимыми для растлителей, большинством из которых оказываются люди из ближнего круга». Конечно, может показаться, что связь между невинным поцелуем бабули и растлением весьма иллюзорна, но на самом деле это не так. Нарушая зону физического комфорта ребенка, взрослый как бы говорит ему: ничего, ты просто потерпи, подспудно внушая ему мысль о том, что телесная автономия в этом случае ничего не значит. Зачастую родственники ребенка не видят ничего плохого в поцелуях по принуждению, но вы с ребенком должны проговорить, что любые физические действия, даже те, которые призваны продемонстрировать нежность, могут быть только по взаимному согласию.
  • Границы чувств. Чувства во многом определяют поведение ребенка, при этом эмоции, которые ребенок переживает, полностью поглощают его, так как ребенок еще не умеет ими управлять. Родителям трудно выдерживать шквал эмоций маленького ребенка. Однако взрослый может ограничивать поведение ребенка, но не его эмоции. Не стоит и обесценивать детские переживания, даже если их причины кажутся не серьезными.

• в личных вещах (осознание, что это только моя игрушка и больше ничья; личная вещь ребенка — часть его самого),
• в личном пространстве (проявляется в потребности строить домики из подушек и одеял — создавать свои маленькие миры).

Задача взрослого эти границы соблюдать. Так, важно не настаивать, если ребенок не хочет делиться своими вещами с другими. То, что многие родители принимают за жадность на самом деле естественное желание защитить свою территорию, отстоять свои права.

  • Границы отношений. Когда мама и папа ссорятся, каждый из родителей может настаивать, чтобы ребенок принял его сторону. Когда ребенок подрастает, родители прямо или косвенно стараются подобрать ему «правильных» друзей и запретить общаться с теми, кто им по каким-то причинам не нравится. На самом деле, важно помнить, что дети — это отдельные люди.
  • Границы личных планов. Родители часто не замечают, как отрывают ребенка от его занятий и заставляют сделать то, что в данный момент им кажется важным. Иногда мама и папа так увлекаются планированием за своего ребенка, что выбирают ему не только кружки, в которых он должен, по их мнению, заниматься, но и будущую профессию, супругов, место жительства.

Когда вы желаете «причинить добро» ребенку — то есть оказать помощь, дать совет, постоять за него, исправить ситуацию — сделайте паузу и спросите себя: не нарушает ли это его интересов? просил ли он вас об этой помощи? в такой ли помощи ребенок на самом деле нуждается? Главный признак «здоровых» границ — это их гибкость.

Уважая личные границы ребенка во всех их проявлениях, мы тем самым определяем его устойчивость, формируем иммунитет к манипулятивным воздействиям в будущем. Человек, который понимает личные границы и способен их отстоять, в меньшей степени подвержен влияниям извне. Кроме того, родитель который уважает личные границы ребенка вправе ожидать ответного уважения — все эти рекомендации действуют в обоих направлениях.

  • Помочь ребенку выстроить личные границы можно с использованием техники «Круг доверия»:

Рисуем «круги доверия» вместе. Берем цветные карандаши. Сначала пусть ребенок нарисует самых близких членов семьи. Затем нарисуем знакомых и друзей, родственников, воспитателей, нянь. Это второй круг другого цвета. Затем можно нарисовать тех незнакомых, которые нравятся и вызывают доверие. И отдельно тех, которые кажутся подозрительными.

На этом рисунке мы можем показать ребенку, например, степени близости: обнимать, гладить и целовать ребенка могут только люди из самого близкого круга (пусть ребенок выберет свой любимый цвет для самых близких). Вежливо здороваться и разговаривать можно со знакомыми взрослыми (здесь тоже лучше, чтобы ребенок выбрал цвета сам). А вот посторонние (плохие или хорошие — неважно) будут нейтрального цвета. Важно научить дошкольника правилу взрослых: «Мы не подходим к чужим детям, особенно если рядом с ними нет родителей. Взрослые не должны трогать и обнимать чужих детей. Они ничего не предлагают, никуда не зовут, не дарят и не спрашивают ни о самом ребенке, ни о его семье. А если и спрашивают, то можно смело не отвечать, потому что воспитанные взрослые не общаются с чужими детьми без разрешения их родителей». Этот же рисунок можно вспомнить на прогулке: пусть ребенок покажет прохожих, которые ему нравятся, и тех, кто ему не симпатичен, и расскажет, почему. Заодно можно и показать наглядно тех посторонних, к которым можно подойти, если нужна помощь, если потерялся или что-то случилось.

Статья подготовлена по мотивам лекции Людмилы Петрановской «Делим семейную «территорию». Почему дети не слушаются» из цикла «Если с ребенком трудно».

Семь поступков, которые делают только плохие мамы и папы

Семь поступков, которые делают только плохие мамы и папы

Не все методы воспитания детей одинаково полезны для выращивания из них гармонично развитых личностей.

В современном мире многие прежде привычные правила воспитания детей уже не кажутся правильными. Более того, некоторые из них педагоги и психологи склонны расценивать как жестокие.

Предлагаем ознакомиться с семью привычками родителей, которых сегодня смело можно назвать плохими. Вдруг вы и не знаете, что ТАК делать нельзя.

Итак, в 21 веке «плохие» родители.

. шлепают своих детей по попе

В большинстве зарубежных стран такие методы воспитания расцениваются как насилие над ребенком. За это предусмотрены самые жесткие меры наказания взрослых, вплоть до изъятия у них «пострадавших» детей. В современном мире нужно растить ребенка в атмосфере любви и не допускать никакого насилия и агрессии в его сторону. Неважно, сколько лет вашему сыну или дочке, но он должен понимать ваши требования и выполнять их не из страха быть наказанным, а потому что знает – «мама/папа плохого не посоветуют».

. гуляют с ребенком, когда и как им удобно

К сожалению, сегодня не редкость – видеть на детской площадке поздно гуляющих малышей. При этом мамы часто оправдываются, что вышли на улицу, потому что ребенок не хочет спать. На самом деле же, наиболее частой причиной таких вечерних моционов нежелание родителей отрываться днем от своих «важных» дел. Помните, что педиатры рекомендуют начинать готовить ребенка ко сну уже в 7 часов вечера. Поэтому гулять с ним в 9 часов – однозначно не верное решение взрослых.

. жестко контролируют каждый шаг своего ребенка

Как правило, такие родители всеми силами стремятся завоевать звание «лучших». Они с малых лет ребенка вникают во все его игры, взаимоотношения со сверстниками, контролируют их безопасность на площадке. И это неплохо, пока стремление быть заботливым родителем не переходит в навязчивое желание подтолкнуть сына или дочь к «правильным» решениям, компании, увлечениям. Часто такие родители не стесняются просматривать соцсети детей, читают их личные дневники. Такая «забота» рано или поздно рискует перерасти в гиперопеку и естественным желанием ребенка будет лишь отдалиться от своих родителей.

. постоянно напоминают сыну или дочке, что они «всю жизнь положили на их воспитание»

Такие родители полагают, что их ребенок в полной мере «их». И он должен не только согласовывать с ними свои желания и решения, но и в будущем обязан им помогать, содержать, приезжать по первому зову.

. сравнивают своего ребенка с другими детьми

Фразы: «Соседская Лена лучше учится», «А Миша своей маме такой чудесный подарок подарил, а ты?» отбивают у ребенка всякую охоту дарить родителям свою искреннюю любовь. Ведь чем больше их сравнивают с другими мальчиками и девочками, тем больше малыш убеждается, что до их уровня воспитанности, хорошего поведения, отличной учебы и других положительных качеств, все равно никогда не добраться.

Психологи, кстати, рекомендуют родителям если и сравнивать своих детей с кем-то, то только с ними же самими, но в более раннем возрасте.

. не разрешают самовыражаться

Детей, которым родители запрещали в свое время коротко стричь или красить в экстремальный цвет волосы, экстравагантно одеваться, покупать вещи не такие как у всех, очень «видно» через 10-20 и даже 30 лет. Они могут до зрелого возраста всем своим видом выражать протест против родительского гнета, ведя себя и одеваясь так, как им хотелось, будучи подростками. Но следует помнить, что всему свое время. И 12-16 лет – как раз самое оптимальное время для проведения смелых экспериментов с внешностью. И задача родителей при этом не мешать детям искать себя и свой стиль.

. запрещают высказывать свое мнение

Конечно, втайне всем родителям было бы удобнее, если бы их дети всегда с ними соглашались. Но ни к чему хорошему это не приведет. Ведь так – в спорах, у детей формируется собственное критическое мнение. Оно помогает им в дальнейшем в самых разных ситуациях объективно оценивать обстоятельства и принимать верные решения.

Ранее «Кубанские новости» рассказывали как с помощью проверенных нашими предками способов стать богаче.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector