Aoasm.ru

Медицинский портал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Уважают все, кроме родителей

Уважают все, кроме родителей

Вопрос: «Близкие старшие родственники (бабушка, мать, отец) не считают нужным относиться ко мне уважительно (ну, мы же «свои» — какие могут быть обиды?). В результате мной помыкают, могут рассказывать посторонним людям о личных ситуациях, которые я не хотел бы афишировать, уничижительно отзываться обо мне прилюдно и наедине и прочее. Противостоять родственникам очень сложно — «родная кровь», уважение к старшим и прочее. Как справиться с ситуацией с достоинством?»

Иллюзий строить не надо, но несколько скорректировать поведение родни возможно, если делать это грамотно. Если родители способны еще прислушиваться к вам, найдите возможность провести воспитательную беседу с каждым из них. Важно, чтобы это было отдельно, т. е. наедине. Один на один, без свидетелей, люди обычно лучше воспринимают важные разговоры, их не отвлекает внимание других людей и желание сыграть на публику. Эта беседа не должна выглядеть как воспитание, а скорее как разговор — просьба. Структура воспитательной беседы желательна следующая: «проблематизация — решение — фиксация договоренности». Проблематизация — это несколько фраз на тему, почему вас беспокоят некоторые высказывания при других людях, как вам это неприятно, что вы в этот момент чувствуете. Главная задача этой части разговора — заставить собеседника задуматься на эту тему и дать понять, что это для вас важно. Решение — это выражение просьбы. Важно не допускать типичную ошибку при подобных «выяснениях отношений» — повышенную эмоциональность, которая обычно на корню губит все благие намерения обоих сторон. Поэтому необходимо общаться в этом разговоре сдержанно, спокойно, корректно и вежливо, сразу же останавливая возможный накат собственного раздражения, особенно, если ситуация для вас наболевшая. По тексту вы формулируете, что же вы хотите. Например — не повторять подобную ситуацию, не афишировать подробности личной жизни, уважительно относиться при других людях или что-то ещё. После того, как спокойно донесли просьбу — фиксация договоренности. Это означает дождаться определенности и согласия со стороны родни. Попросить ответить, согласен ли ваш собеседник или что-то не так? Если родитель согласиться, важно закрепить это согласие, проговорив его еще раз, сделать его более четким, не походя и между делом — «да, ладно, ладно», а ясно, развернуто и недвусмысленно выраженным. Иначе этот разговор станет неважным и быстро забудется.

Если же ваши воспитательные беседы с родителями не найдут отклика, то остается воспринимать их как повод поработать над собой. Т. е. над своей душевной ранимостью, излишней чувствительностью и зависимостью самооценки от мнения окружающих. Дайте себе установку, что родителей не выбирают, и что в любом случае им надо быть благодарными. А эти неприятные ситуации — небольшая дополнительная плата за то, что они вас родили и вырастили. Кроме того, у вас будет возможность осознать еще одну великую мудрость: «Лучший способ сохранить отношения с родителями — это жить отдельно».

Мои родители не уважают меня. Что я должен делать?

Можно жаловаться на ситуацию, которая тебе не нравится. Похоже, что вы и ваши родители пришли с совершенно разных точек зрения, и на данный момент не похоже, что с вами консультируются или участвуют в принятии решений, которые влияют на вас, и вы начинаете злиться на это. Я думаю, что это разумная реакция.

Вы не говорите, сколько вам лет. Иногда родителям необходимо принимать решения, с которыми их ребенок не согласен, но в идеале они все же стараются понять чувства и точку зрения ребенка, даже если они не всегда могут делать то, чего хочет от них ребенок.

Это может помочь, если вы поговорите с ними о том, как вы себя чувствуете. Однако, поскольку я не знаю ваших родителей, я не могу сказать, будут ли они вас слушать. Постарайтесь сохранять спокойствие, избегайте обвинений и говорите о том, как на вас влияет то, что они делают. По их реакции вы узнаете, готовы ли они работать над улучшением ваших отношений.

Если они не хотят слушать, я бы посоветовал вам обратиться за поддержкой в ​​другое место. Это может быть учитель, другой член семьи, например Брат или тетя, друг или консультант (может быть, в школе или в колледже). У ваших родителей могут быть разные мнения, но, похоже, вам нужен кто-то, кто вас выслушает.

Если вы старше, вы сможете добиться большей независимости от них. Если вы хотите, вы можете восстановить ваши отношения с ними позже. Иногда немного расстояния помогает отношениям.

Разразиться. Сделай себе одолжение. Перестань брать любые свои деньги и живи сам по себе. Хватит ходить в университет и устроиться на работу. Живи десять, скажем двадцать лет, потом оглянись и посмотри, не были ли они такими глупыми, как ты думаешь. Вы были бы удивлены, увидев, как умнее они учатся после того, как вы не высосете их всухую за все живое, что они вам дают. По сути, у вас нет чувств, вы ничего не отдаете, но хотите, чтобы они делали все, что вы говорите, когда бы вы ни говорили. Не произойдет Уважение зарабатывается, основываясь на том, что вы доказываете себя тому, от кого хотите получить уважение, а вы просто этого не сделали. Так что давай с этим.

Мы должны установить, что означает «не уважать меня». Разве они не согласны с тем, что вы хотите, или они высмеивают вас на публике, или это что-то среднее.

Разные люди по-разному обозначают ситуации, поэтому я буду настолько общим и пространным, насколько это возможно.

Твои родители выросли в другое время. Добавьте к этому, что у каждого из ваших родителей были разные родители. Они берут всю эту информацию и пытаются воспитать вас там, где вы станете надежным взрослым.

Читать еще:  Может ли психиатр отобрать водительское удостоверение?

Моя семья была мучительно саркастичной, и это вредило мне, но это было нашей семейной структурой. Я сделал то же самое со своими детьми, но я избегаю всякого сарказма с моими внуками, потому что я знаю вред, а не юмор.

Если один из родителей более склонен слушать, постарайтесь говорить честно один на один. Если нет, то вы можете поговорить с школьным консультантом, если это так серьезно.

Вы должны заботиться о себе, но знайте, что большинство родителей считают, что они делают все возможное для своих детей.

Докажите свою ценность!

Будь то академика, спорт, любая сфера деятельности, которая вам нравится — Excel в этом.

Как только вы начнете добиваться чего-то, ваши родители обязательно начнут уважать вас, и с ростом вашего статуса уважение тоже возрастет.

Только в том случае, если вы являетесь ребенком одного из родителей с каким-то другим лицом, а другой родитель знает об этом, то есть вы рождены обманом, один из родителей никогда не будет вас уважать. (ЭТО БЫЛО ШУМОМ, ЕСЛИ ВЫ ДУМАЕТЕ)

Ты должен делать все, что нравится твоим родителям. Когда ты уважаешь то, что говорят твои родители и следуют тому же самому, они наверняка будут уважать тебя, твои мечты. Вы должны быть хорошими в учебе, спорте, поведении и любить своих родителей. Никогда не ослушайтесь их и не спорьте с ними. Будьте терпеливы и слушайте, что они говорят, и вы можете сказать прямо все, что вы чувствуете, так что вас будут уважать.

Что вы сделали, чтобы заслужить их уважение?

Ты живешь дома? Выйди. Сделав это самостоятельно, вы почувствуете себя уверенно. Они оплачивают любой из ваших счетов? Скажите им, что вы будете справляться с этим отныне. Если вам нужно, найдите вторую работу. Вы встречаетесь с обидчиком или дураком? Избавьтесь от этого шутника и освободите место в своей жизни для кого-то лучше.

Уважение заслужено, а не дано.

Скажите им, что вы так чувствуете, и спросите, почему они этого не делают. Может быть, это все недоразумение.

Если они действительно не уважают вас, спросите себя долго и усердно, заслуживаю ли я уважения? (Большинство людей делают). Если ответ, что они действительно не уважают вас, и вас должны уважать, то вам нужно дистанцироваться от них эмоционально. Начните списывать их с точки зрения их достоверности и признать, что они токсичны.

Скорее всего, это никогда не изменится, даже если вы вылечите рак или сделаете человечество мирным. Некоторые люди просто ядовиты. Это лотерея, если у вас есть токсичные родители. Не вини себя и иди дальше.

Признать шаблоны, с которыми вы решили связать. Очень часто мы склонны повторять то, что знакомо. У вас могут быть ядовитые друзья. И т. Д.

Привет, твои родители так тебя любят. Иногда они очень осторожны. Они хотят проверить наш телефон, компьютер, потому что они боятся, что мы поговорим с плохими парнями. Я понимаю их.

Но я думаю, что, потеряв конфиденциальность, вы понимаете, что потеряли чрезвычайно ценную вещь.

У меня всегда была очень простая политика, когда речь заходит о людях (в основном, о моих родителях, парне, брате по хозяйству), просматривающих мой телефон или компьютер:

Вы можете, если хотите, но когда вы найдете вещи, которые вы не хотели найти, на вас, я не теряю сна, но вы, вероятно, будете.

Я храню множество шокирующих вещей на своих устройствах, некоторые из них без причины, некоторые из них по очень конкретным причинам. Если кто-нибудь пройдет через мой телефон, он вызовет у себя больше проблем, чем вызовет меня. Пока никто не пробовал.

Поэтому я использовал Applock DoMobile. Я использую его пару месяцев на своем телефоне Xperia Z. И если я хочу узнать, кто пытается и не может проникнуть в ваши приложения, он только что представил Intruder Selfie. Другие функции хороши, такие как блокировка файлов, видео, фотографий, перехват преследования и т. Д. Никто не может просмотреть мои секреты. Умная.

Почему родителей унижают их собственные дети?

Агрессивные дети

Избиваемые и унижаемые, причем не кем-нибудь, а собственными детьми. Многие родители живут в страхе, но не решаются попросить о помощи. К таким выводам пришли британские специалисты. Что же происходит?

"Женщине угрожала ножом 14-летняя девочка" — берущий за душу заголовок, который мог бы появиться в любой из британских газет. А что если это происходит в твоем собственном доме, и подросток с лезвием в руках — твоя собственная дочь?

Родителям регулярно угрожают, их унижают, даже избивают, утверждают сотрудники Parentline Plus, одной из ведущих британских благотворительных организаций, занимающихся вопросами семьи. Нередко доходит до того, что родители боятся оставаться дома один на один со своими детьми.

В Parentline Plus говорят, что на горячую телефонную линию этой организации поступает в среднем по три звонка в день от родителей, перенесших оскорбления словом или действием со стороны собственных детей. У некоторых все это длится годами.

Подобная агрессия — а она, в числе прочего, может выражаться в виде пинков, щипков, толчков, плевков, ударов кулаком о стену — куда более распространенное явление, чем принято считать. Просто многие родители не просят помощи, потому что стыдятся.

"Я поражена тем, как много родителей боятся своих детей, но все это окружает атмосфера стыда, они не говорят об этом вслух, — рассказывает Валери Аутрам из Parentline Plus. — Это как ситуация с насилием в семье лет 20-30 назад. Все это прячется, никто об этом не говорит".

Читать еще:  Моя жена меня не понимает наверное

В основном, по данным организации, насилие над родителями совершают дети в возрасте от 13 до 15 лет. Но есть данные и о трехлетних детях, которые ведут себя подобным образом, и о совсем взрослых — тех, кому за 20.

Матери — главная цель: 91% случаев приходится на них. Это женщины всех возрастов, из самых разных слоев общества. Но, возможно, самое поразительное открытие состоит в том, что наиболее жестоко по отношению к ним ведут себя не сыновья, а дочери.

На Трэйси, которая не хочет называть свое настоящее имя, 14-летняя дочь однажды наставила нож.

"Агрессия начала проявляться в ней, когда ей было лет 11 или 12, и со временем становилось только хуже, — говорит Трэйси. — Сейчас вроде все хорошо, а через секунду — крики, визг. Ее восьмилетний брат стал брать с нее пример. И иногда у меня попросту опускаются руки, не знаю, что и делать".

Истинный размах феномена оценить очень сложно, так как часто такие конфликты не выходят наружу, подчеркивает профессор Кевин Браун из Бирмингемского университета, изучавший эту проблему. А Сюзи Хэйман, автор книги "Научись быть родителем: твой подросток", добавляет: "чувство стыда играет в этом не последнюю роль".

"Стыд — причина того, почему ситуация вышла из-под контроля, — говорит она. — Стыд мешает рассказывать об этом даже ближайшим родственникам, не говоря уж о других людях".

Кроме того, профессор Браун убежден: проблему не только замалчивают, ее не изучают в той степени, в которой она заслуживает изучения. Однако те исследования, которые проводятся, позволяют предположить, что явление это относительно распространенное — настолько распространенное, что его нельзя игнорировать.

Общество не готово согласиться с тем, что подобные отношения между родителями и детьми существуют, объясняет ученый. Некоторые психологи, по его словам, объясняют это тем, что "менее сильные бросают вызов, претендуют на роль более сильных". Нередко члены семьи полагают, что конкретный родитель в определенной мере сам заслужил такое к себе отношение.

Другие, однако, указывают: проблемы в отношениях с собственным ребенком сегодня уже нельзя считать общественным табу. Сейчас на эту тему говорят больше, чем когда бы то ни было.

"Я бы усомнилась в том, что это запретная тема", — говорит, например, практикующий психолог Эли Годси, автор работы "Насилие и общество: как разобраться в безумии и вредности".

"Сегодня легко навесить на ребенка ярлык, мол, он проблемный, если не делает того, что ему говорят, — констатирует она. — Помощь существует, родители просто должны за ней обращаться. Истинная проблема здесь в том, чтобы говорить об этом так, чтобы не перекладывать вину на других, но все равно считать их ответственными".

"Поведение детей изучается посредством поведения окружающих их взрослых, так как оно копируется, — добавляет Годси. — Родители, которые не справляются со своими детьми, усиливают контроль над ними, окружают их бессмысленными границами".

Но, признает психолог, о чем на самом деле практически не говорят — это об агрессии со стороны девочек. "Иметь агрессивную дочь — вот это по-прежнему табу, — соглашается она. — Это до сих пор стигма".

То, что девочки более склонны вести себя подобным образом, удивляет не всех. Установлено, что они иначе справляются с проблемами, которые встречают на пути.

"Мальчики и девочки испытывают одинаковые чувства, но действуют по-разному, когда расстроены или разозлены, — объясняет Сюзи Хэйман. — Мальчики занимаются саморазрушением вне дома: пьют, катаются на машинах. Девочки делают это более скрыто — к примеру, спорят с родителями".

Во многих случаях причина такой агрессии очевидна. Родитель, возможно, сам вел себя агрессивно по отношению к ребенку, или ребенок наблюдал сцены насилия дома. Фактором может быть и возраст: подростковая пора особенно болезненна.

Точка начала

Однако организация Parentline Plus против обобщений.

Да, существуют признаки того, что слишком агрессивные дети нередко сами подвергались жесткому обращению со стороны родителей, соглашается профессор Браун, но добавляет: это не объясняет всех подобных случаев.

В ходе одного из своих исследований он обнаружил: чуть больше половины подростков, признающих свое неадекватное поведение в отношении родителей, в то же время говорили, что не испытывали по отношению к себе агрессии со стороны ни матери, ни отца.

А причина есть всегда — пусть даже и такая, которую определить нелегко, подчеркивает эксперт. И, какой бы она ни была, родители всегда опасаются того, что вина будет возложена на них, и именно поэтому они звонят на анонимную телефонную горячую линию, а не обращаются за помощью к близким.

"Люди ощущают некое раздвоение, — поясняет Валери Аутрам из Parentline Plus. — Они понимают, что должны любить своих детей безусловно. Они думают, что их поведение не важно, важно только поведение детей, но это не так, они сами не менее важны. И сделать так, чтобы они поняли это, — это и есть та точка, с которой начинается решение проблемы".

Моя свекровь меня не уважает

Здравствуйте! У меня просто крик о помощи. Я недавно стала мамой, у меня родилась дочь, вышла замуж я после того, как забеременела. Я чувствую себя суррогатной матерью. У меня чувство, что свекровь хочет забрать моего ребенка. Мать моего мужа очень хотела внучку. На выписке из роддома наплевала на всех и никому ее не давала практически подержать. Она меня ни во что не ставит, приезжая в гости (мы живем у моих родителей) командует, как и что надо делать, оспаривает мои принципы заботы о ребенке, говорит что это издевательство над ребенком, несколько раз ей говоришь одно и то же (и муж тоже) бесполезно. Настаивает на своем и все, постоянно дает непрошеные советы, и не думает сама какие. Откровенно при мне говорит мужу про меня «зачем тебе о ней заботиться, взрослый человек». В разговорах и переписках по поводу ребенка упоминается постоянно «папа тебя любит» «пускай жена сфотографирует вас с дочкой (ребенку исполнилось тогда 2 месяца) не все мы, а только муж с дочкой. На мои защитные действия в отношение к своему ребенку (один раз забрала у нее свою дочь, когда она взяла ее грязными руками голенькую и прижала к одежде, в которой она ходит по улице) сказала мужу, что у меня проблемы с головой. Мое напряжение копится, я постоянно все ситуации, связанные с ней и моей дочерью прокручиваю в голове, я нервничаю, я испытываю страх за будущее. Муж прекрасно сам знает свою мать, сам понимает, что я могу испытывать, но все равно хочет, чтобы я с ней общалась, по непонятным мне причинам не может все равно найти с ней контакт, хотя сам считает ее своеобразной и бесится от ее советов, часто не обращает внимания на ее выходки, а если обращает, сразу заводится и огрызается ей, а она, в свою очередь, получает от этого удовольствие, так как сама доводит до этого. Муж не достаточно меня поддерживает, говорит, что я что-то себе придумываю, что все не так, она ничего плохого не делает для нашей семьи «она же так хотела внучку» и получается, что ей как будто все дозволено. Как мне сохранить душевное равновесие? Как мне реже общаться с этим энергетическим вампиром? Как мне донести ситуацию грамотно до мужа? Как мне не потерять в будущем авторитет у дочери?

Читать еще:  Депрессия и страх смерти

Да, действительно тяжело находиться в таком напряжении, поэтому первое, что нужно сделать – это восполнить собственные ресурсы. Защитные свойства психики снижаются, если вы недостаточно спите, плохо питаетесь, постоянно находитесь в ситуации стресса. Поговорите с мужем о том, чтобы оградить вас от всех возможных конфликтов. Постарайтесь делегировать те домашние дела, которые можно делегировать. Больше занимайтесь ребенком и старайтесь удовлетворять потребность своего внутреннего ребенка: потребность в поглаживании, защите, чувстве безопасности и т.д.

Судя по описанию вашей ситуации, в вашей семье есть проблемы с выстраиванием личных границ, этим и нужно заняться. Для начала вам нужно занять жесткую и однозначную позицию, которая не обсуждается и озвучить ее своей семье. Если ваши близкие не готовы удовлетворять ваши требования, то вы имеете право выдвигать санкции. Например, вы можете озвучить свекрови правила общения с вашим ребенком, даже письменно, если вам так удобно. Скажите ей о том, что это ваш ребенок и вы несете за него ответственность, поэтому решение принимать тоже вам. Если она не готова выполнять ваши требования, то вы будете вынуждены ограничить общение ребенка с бабушкой.

Постарайтесь избегать жертвенной позиции по отношению к свекрови. Помните, что вы тоже взрослый человек, что вы уже мама, и только вы имеете право принимать решения относительно своей собственной жизни и жизни своего ребенка.

Защита вашей семьи от свекрови, лежит на плечах вашего мужа. Именно он должен объяснить маме, что у вас своя семья, и вы имеете право жить так, как считаете нужным. Если ваш муж будет потакать маминым прихотям, если будет пренебрегать вашими желаниями, то вопрос о взрослении вашего мужчины. Озвучьте ему свое намерение выстроить границы с его семьей. Скажите, что если он не будет обороняться, то это будете делать вы и так, как посчитаете нужным.

Желание вашей свекрови иметь внучку вполне объяснимо, но это не дает ей дополнительных прав относительно ребенка. И пренебрегать вашим авторитетом она тоже не имеет право. Важно не только принять решение и озвучить свою позицию, но и выдерживать то напряжение, которое даст вам в ответ свекровь. Соответственно, если вы обещали конкретные санкции, то вы должны их исполнить. Со временем свекровь поймет, что ваше слово имеет значение и будет делать свои выборы, с учетом вашей позиции. Судя по всему, сейчас она всячески игнорирует вас, но это ровно до тех пор, пока вы сами не сдержите свое слово, пока не научитесь уважать себя. Отношения вашего мужа с матерью лучше оставить им. Они тоже взрослые люди и вправе сами выстраивать отношения так, как считают нужным.

Для того чтобы сохранять душевное равновесие нужно сначала принять возможность быть неудобной, плохой, неугодной невесткой, женой и т.д. То есть, нельзя защищать свое право на безопасность и быть комфортной для других – это взаимоисключающие вещи. Единственное, что поможет сохранить отношения в безопасности – это двустороннее уважение к правам и выборам другого человека. Сохраняйте их со своей стороны, а свекровь пусть поступает так, как считает нужным.

Замените все внутренние «не могу» на «не хочу» и тогда вы вернете себе ответственность за свои выборы. Например, вы не «не можете договориться со своей свекровью», а «не хотите». Не хотите провоцировать конфликт, не хотите подвергать опасности свое представление об отношениях свекрови и невестки и т.д. А авторитет дочери вы сохраните, если будете последовательны, если сможете показать на собственном примере, как нужно отстаивать свои права, что значит уважать себя и нести ответственность за свои поступки.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector